无论是白雪公主，灰姑娘还是豌豆公主，最终都嫁给了王子，过上了幸福的生活。那些王子没人知道他们的品质性格甚至爱好，但他们有一个共同名字，叫作身份，地位和权力。
这本来是我写的一部修真小说的其中一章开头，由于写的稀碎，就删掉了。
说起豌豆公主，我想到的是一个事妈的爱情故事。我深度怀疑安徒生在通过金钱睡过不少女人后，遇到一个花钱也搞不定的女性。如此让他神牵梦绕，他把一个有自尊的女性，通过他那肤浅又恶俗的头脑，写成了一个球毛病一身的女子。
我相信全世界很多事妈并非都是安徒生所引导的，她们大都无法判断什么是自尊性格与人格，她们只能通过一点点小题大做去表达自己高人一等，让对方更珍惜自己，而不是做好自己。
我说的不是优秀也不是更好的自己，因为很多时候我觉得人们就爱一口吃个大胖子。
明明还没有了解自己，认识自己，就一下跳到改变自己，你自己什么逼样心里都没数，还改个鸡巴。
人们就是喜欢说一些自己都无法完成的事，比如狗屁不通的“不要在意他人眼光”，我就不相信有人可以做到这么荒诞的事。如果一个人不在意他人眼光，那他一定住在精神病院里，他们自称自己是上帝，耶稣佛祖等等，他们听不得别人的看法。
我相信我们能做到的是，我眼中的自己重要于别人眼中的自己，因为我比任何人都和自己待的时间够久，也够能知道自己的所作所为。他人只会是片面的，有的视我为偶像，有的却嗤之以鼻。
那是刚上高二时一次演讲后，我所知道的。
起因还是我那老好人性格作祟，我能忍受班主任对我的厌恶，但我不能忍受新来的政治老师对我厌恶。
我喜欢政治课，因为高一政治老师总是爱和我讨论哲学问题，我说的是真的哲学问题。
为了挽回新来的政治老师印象，我精心准备了我关于《特权社会》的演讲，大致内容古今中外都是特权社会。
我以为会很精彩，没想到被不少同学反驳，甚至最后有个身材魁梧的女生让我赶紧下台，别耽误老师上课。
我依旧忘不了那个莫名其妙的魁梧女生，在一节语文课上，我指出老师明显错误，老师也愣住了，她却冒出一句“别乱插嘴，影响老师上课”。
她要是学习好我也就认了，可是她学习差极了。
这让我老好人性格受挫严重，可是班里也多了两个崇拜者。她们都很漂亮，又是闺蜜，她们总爱争是谁先崇拜我的。
可我是如此自卑，我从来不把她们的话放在心上，就好像班里有的女生会认同桌为妈妈一样，我相信那位未成年母亲也没真的当同桌是女儿。
高二时分班，我选择了文科班，这让化学老师很生气，他找到班主任质问缘由，班主任又再三向我确认。
我只是想在高中混到十八岁成年而已，并不准备考大学，即便所有人都认为我只要稍微努力，上个大学不是问题。
他们真的太高估我了，他们不知道一个被从小到大称为神童的人的心态，我应该更早知道的，但我作为既得利益者对自己保持了沉默。
为了天才这样的名号，我只能不断用敷衍的态度面对各种学科，不敢有任何努力。如果我努力了，那成绩到底是我努力的成果，还是智力的成果。
那个新政治老师，其实只是代课的，她是年级主任，也正因为如此，各个老师包括不是我们年级的老师都认识了我。
他们会抓住一切机会和我讨论一些问题，比如做操动作不规范，比如被班主任赶到办公室罚站，总会有老师把我留下来讨论一些无关学习的问题。我虽然表现的漫不经心，其实受宠若惊极了。
我的班主任长得十分可怕，她并不是科班出身，靠着她老公关系进的学校。我怀疑她之所以没去教小学，是怕吓到祖国的花朵，让他们死在起跑线上。
这倒不是我讨厌她的根本原因，我讨厌她，是因为她觉得我家很穷，她曾在听到我父亲是开收购站的时候，不敢相信的不断和其他班老师确认，还感叹我们学校竟然会有这样家庭的学生。
她在面对付饶时，又是另一副嘴脸。她明明知道付饶姥姥专门在学校附近买了房子，她会关心付饶为何走着上学，而不是坐车来学校。她会在我和付饶一起回家后的第二天，说有些同学别癞蛤蟆想吃天鹅肉，她虽然没说名字，我也知道她是在讽刺我。
付饶和陈也就是声称崇拜我的两个女生，我去车站的路上正好与付饶顺路，若是碰上了就一起走了。
我想就算没有班主任的话，我也不可能和付饶在一起，不仅是因为她后来和我朋友谈恋爱的缘故。
我一直想政府应该让上学与上班人群应该错开，也就不会每次上学跟打仗一般。我每次都是贴在公车的前门口，而车上挤满了人。
从我上车后，在车进行到第三站时，时常会遇到六中的一个女生，她虽然长得也很好看，但身体过于消瘦，让我一直觉得她营养不良。但直到她贴在我身后时，我才知道她也很有料。
我一直觉得校服是用来禁欲的，它们总是肥大的，把人的身材都藏了起来。
那天她贴在我身后时，出事了。
四路公交司机，开车极其疯狂，由于当时每个站点都在人行道边上，人行道又与机动车道被绿植路灯分开。公交在进站的时候巴不得漂移入站，导致每次进站车内的人都在惊呼。
女生贴在我身后，因为手没有地方可以把的，她就两手拽住我的校服，跟着车摇晃，直到我的身体起了反应。
我一直认为人类是极其虚伪的，为了给人类套上一层又一层光环，用一些似是而非的辞汇粉饰自己。就比如“青春期”三个字，我当时并不知道这三个字意味着什么。
如果人类诚实一点，将这三个字直接用“发情期”表示，我也不会有那么多误会。
在见识到叶青的裸体之后，我开始不断地梦遗，我相信男女在这一时期有很多困扰，女性有月经的困扰，而男性有遗精的困扰。
这困扰让极度自卑的我，陷入深渊。一旦我躺着睡，或者抱着被子睡，早上起来必然遗精。
为此我试过裸睡，那太可怕了，本来有内裤防一道的，醒来之后被子上床单上都是。
在工作之后我和同事谈到青春期的问题，他们都好像没有我那么夸张。我把一半的原因归结到叶青身上，一半归在没有学会自慰身上。
那时只要有女生低头捡东西，我都会像是被控制一般，想通过她们领口看到她们内部。
我觉得自己就是个大变态，大流氓，我以为我一生都会被此困扰，甚至以为我会成为一个强奸犯，我觉得我的人生全毁了。
其实小时候我见过女性的乳房，那是亲戚喂奶时见到的。那时我觉得奶子丑极了，我甚至认为古人将穿衣视为遮丑，太合适了。
可是见识过叶青的之后，我像是被打开了开关一般，开始关注女生的身体。
而就在女生不断用她的凶器顶在我身后时，我起了反应，我的正前方紧贴着的是一个穿着红色衣服的大妈，我害怕极了。
我害怕狗逼司机又一次急刹，让大妈碰到我身上，然后放声大喊耍流氓。
为此我违背人格第一次在心中默唱起凤凰传奇的歌来，我觉得这是压制性欲最好的武器。
我们学校对面右侧就是一个商业街，那里的店经常放凤凰传奇的歌，我不知道那傻逼店主怎么想的，导致我根本不敢走那条路，感觉被这种音乐笼罩都是一种羞耻。
还有就是我父亲的山寨机中，也全是什么郑源刀郎凤凰传奇的歌，我从未因为他打我抱怨什么，但每次看他的歌单都心中感叹“我没有他这样的父亲”，想要和他断绝父子关系。
我觉得人最应该学的是及时止损，就比如目前这种状况。我狠下心来，转了个身子，面对着这个六中的学生，她的肚子第一时间就感受到了我的下体。
在她正要愤怒的大喊之前，把我手机上早已打好的字展示到她面前。
“都是你在这蹭，导致我差点性骚扰这位红衣大妈。”
我低着头看向另一侧，不敢看她，直到我余光发现她不再看我的手机，把头转到另外一侧，我才收回手机，然后发现她早已满脸通红。
这种通红我在和发小们喝酒的时候见过，感觉血液都要从皮肤渗出来一般。
我觉得可能我也大致如此，可能是担心让其他人看到，她最后脸贴在我的胸口，看向挡风玻璃。
由于她的动作，加上明显被她的身体挤压，我反应更加强烈了。那时的我只感觉羞愧极了，好像是偷东西的贼，被人抓了个现行。
比起自己骂自己是变态，更难接受的是别人骂，我想她心里已经骂我几万遍了。
我很难向女性解释，很多时候，我并没有什么想法，甚至于我内心在克制那些想法，利用其他念头覆盖那些色情念头。
可是身体的反应，很多时候并不是由头脑决定的。很后来我才确认，我们的兽性是先于我们的人性的。失去人性失去许多，失去兽性失去一切，这句话是非常深刻的。
就好比晨勃一般，明明没有任何那种念头，可还是会勃起。又好比在讲台上演讲，老师会提醒我不要紧张。我至今都觉得这是废话，她难道以为自己或者我是上帝，想不紧张就不紧张了。
这一路上，我心中思绪万千，想了无数的笑话，唱了无数令我作呕的歌曲，可还是失败了。
在车到站后，我像是解放了一般，挤下了车。
我蹲在月台，不愿起来，一面是羞愧难当，一面是担心别人看出我勃起了。
我又一次觉得我的人生毁了，被我这好色之心毁了，我并非我以为的光鲜亮丽，并非我以为的可以左右自己人生。
我早已内化进心中的母亲，在不断咒骂自己，谴责自己。
即便如此，我依旧还是那个变态，那个禽兽，那个管不住自己下半身的废物。
我在后来的日子里，每一天都过得极其沉重，不断和这个六中的女生在车上面对着面，然后各自无言。
