其实刚开始的时候，我是没有什么偶像的。我从小学开始就喜欢听歌，第一张磁带是《灌篮高手》原声带。
我什么歌都听，可是有一天表哥问我谁是我的偶像，我给愣住了。他又问我谁的歌听得比较多，我才告诉他是周杰伦。
我的两个姐姐知道此事，时常攻击周杰伦，我们一家子都染上了母亲的恶习。
我却从来没有回应过，她们当时喜欢蔡依林，后来得知她们最喜欢的歌都是周杰伦写的，她们转而去喜欢滨崎步了。
直到后来网路发达了，我才想清楚为什么。
那时看足球，我的发小明明只有一米七，却因为他的偶像是C罗，所以嘲讽梅西是侏儒。
我才知道那些网路对线是怎么一回事，虽然我四肢萎缩，但偶像却盘带厉害，然后嘲笑别人过人抽搐。虽然我是个臭屌丝，但我偶像高富帅，我就可以嘲笑别人屌丝。
说白了就是，自己没得比了，就拿偶像来比较。
同样父母也是如此，自己没点逼本事，就指望孩子牛逼起来，好在亲戚面前吹牛逼。
我相信父母催婚，逼着孩子好好学习，望子成龙等等问题，很大原因就是在此。
什么狗屁都是为了你好，以你们的智力水准，你们知道个鸡巴什么叫好，就来左右孩子的人生。
有一次老师神秘兮兮说，其实日本人的动漫，就是为了腐化我们，然后怪我们还去看那些动漫。
我心里却想的是，还不是你们这群废物成年人没出息，逼着我们宁愿盯着字幕也要看日本动漫吗？
我真的真的没有半点羞辱人的意思，我是发自肺腑的认为当时成年人大都是傻逼。他们拍着极其难看的电视剧，说着极其愚昧的话去教育儿童。
比如我的母亲将所有我身上的问题，比如会说电视坏了，怪我打游戏打的，比如花养死了，怪我在里面放蚯蚓给根须吃了。
由于太多，一时还真想不起太多，总之就是今天天气不好，都是因为我挑食的缘故。
我觉得父母们应该在孩子的时候，都是智力存在严重缺陷，所以总被他们父母骗到。所以他们才会同样用那些极其荒唐的言辞，以为也能骗到我们。
我一直看着那些一眼就猜到的剧情，看着那些狗屁不通的垃圾文章，或者是幼稚至极的爱情故事，为这个国家感到悲哀，让这群废物成年人管理国家，这个国家能有什么未来。
我的这一看法，在看到下一代中更加强化了，他们是如此聪明，让我觉得有大量高阶文明的外星人，转世到了这帮逼孩子身上。
我不是开玩笑，我认为外星人就是以这种形式生活在地球上，米尔顿·埃里克森的存在就是最好的证明。
我的唯一理想，就是能够活捉一个野生外星人，好好跟他谈谈。
很显然这是我后来总结的理想，我一直以来都虚度着光阴，包括现在，我觉得这个世界很没球意思，就是总觉得没劲。
在“吃得苦中苦方为人上人”中，每个人都想着骑着别人的扭曲世界中，在歪嘴龙王中，在微服私访记中，李卫当官中，在漫威宇宙中，在死亡笔记中。
这个世界的臭傻逼们，都天天幻想着如何能人前显圣，如何高人一等。也不想想自己什么逼玩意，明明在最底层，明明没有希望获得特权，还天天幻想着拥有特权后的生活。
然后人人都变得愤怒，变得不满，人人口中都是反问句，都是责难，都是想法设法为难他人，用手中微不足道的一点点权力，去恶心他人，我真的受够了这个世界。
我觉得我的抑郁，很大程度上由于这个世界被成年人弄成这个逼样造成的。
奴隶制是奴隶与奴隶主共同维护形成的，奴隶们会想像过上奴隶主的生活，可以奴役其他人。他们本质是认可了这一制度，才使这种制度存在。
当时我的演讲肯定没有现在写的精彩，或者连主旨都不同。因为我实在想不起当时说了什么。
在我的内心中，把那次演讲当成一种耻辱，被赶下台的耻辱。所以我根本记不清说了什么，可是付饶一直记得，在多年后，她和我说起此事，她还是把我当成偶像，我以为成年之后，她会抛弃那种幼稚的想法。
可我至今不知道自己多少岁后才能成年，我怀疑我这辈子都无法成年了。
因为我知道每当人们提起觉醒，什么是成熟，什么是男人，什么是女人。我就知道这帮逼又要玩尬的了，自己什么逼样都没搞清楚，就开始大放厥词，说着一些让人作呕的幼稚话来。
就好像一群幼稚园小朋友在教别人成年人应该是什么样子一般，我是如此确定他们啥球不懂，我更确定自己也啥球不懂。
因为我多年以来，没有遇到一个成年人，我不知道该向谁去学习成年这件事。
我如此说，因为我在电视上见过成年人，比如张泉灵。我再无法举出第二个例子，也许我没有听到他们的声音。但这么多年来，也就确定这一人是成年人。
我并不会像同龄的人一样去模仿那些所谓大人的生活方式，因为我并不觉得他们是成年人。
可是叶青想，她是这么说的，我却并不怎么信服。
那是高二的第一学期，因为刘盈他们班留堂了，会晚些到，我和叶青先到了旅馆。
她神秘兮兮说刘盈会晚到，问我不想做点什么。
我很肯定那是诱惑，可那时的我太过迂腐，甚至怯懦，只要她不明说，我就只会故意当成听不懂。
明明她在刘盈洗澡的时候，会故意掀开被子，让我看她的身体。有一次我故意不去看她，她甚至光着身子走到我面前。
我不太确定为什么她要这么做，那时也不知道有双性恋这种人，就连同性恋都感谢初中那对女同，和同学之间用搞基当成玩笑。
她见我没有反应，突然凑近跟前，想要亲我，想想当时场景，一点也没有镜头感。我根本没想到她会如此，当时吓了一跳，本能的把头往后退，她尴尬地看着我。抱着我的脑袋，强制和我接吻。
叶青在我心中是深色的，即使她有着异于常人的乌黑头发，和白皙皮肤。我的印象里，她就是深色的。
就比如付饶是藏蓝色的，陈也是鲜艳的。后来有思考过还是没有想通是为什么，叶青像是带着某种目的与我相识，我从来不知道她为什么选择了我。
即便后来她给了我许多理由，也许就是因为理由太多，我才感觉没有一句实话。
我也不想问她，或者害怕问她，关于她的一切。我们只会聊班里的事，聊其他人的事，从来不谈彼此。
我是这么觉得，细想想也不太对，因为我知道他家所有的事，其实好像是我从来不谈自己的事，然后她关于我的事，也就一件没有提了。
我害怕别人了解自己，我觉得自己烂透了，只要对方了解自己，一定会嫌弃的对我破口大骂，就好像我对自己的评价一般。
我想我忘了父亲打我时的样子了，每次在我得意忘形的时候，总会有灾难发生。
就好比现在，我正把叶青按在床上，隔着校服摸着她的胸部，门就这么突然被撞开了。
当时我脑中想的竟然是被算计了，一个穿着警服的胖子冲了进来，把整个房门都撞倒了。
他看到我，就一把冲了过来了，提着我的头发就撞向床边的圆桌。我只感到头晕目眩。
后来我才知道，高二那年，宾馆升级了，都安了摄像头。叶青父亲根据摄像头找了过来，我怀疑他父亲就蹲守在附近派出所，所以才能如此之快的出现。
叶青扑到我身上，想要将我和她父亲隔开。
她和她父亲具体吵了什么，我不记得了，我只记得中途他父亲走到门口，大吼一声，赶走了围观的租客。
然后还有叶青振聋发聩的性爱宣言，那是他父亲耐心和她说不阻止她谈恋爱，但不准发生关系，如果再发现我们开房，就宰了我后。
她说“如果不让我们开房，我们就去学校做，去厕所做，去大马路上做。”
我不知道为何，那时想到的却是丘吉尔。
果不其然，他爹给了他一巴掌。我希望我是勇敢的，我应该挺身而出，可我没有。
我不知道是我爹常年揍我的原因，还是我为了自己的怯懦开脱。我只觉得她父亲该打她，而且还觉得打的轻了。
这是我第二次遇到亲子间的交流，和我的家庭大不相同。
第一次是去一个很有幽默感的发小家里，他和他妈开着玩笑，他妈也会笑着回应他。
在他妈走后，我惊讶地问他，为何他这么和他妈说话，她不生气，他觉得我莫名其妙。
我想每个家庭都是一个资讯茧房，它会让我们以为每个家庭都是我这个家庭这般模样。
我并不羡慕我的那个发小，我只是有感而发，不是每个家庭都是我家那逼样的。
如今我第一次遇到一个被孩子说服的父亲，叶青他爹没再多说什么，只是愣愣看了他女儿许久，然后一个人默默去捣鼓那个被他撞坏的门。
我只记得他捣鼓了好久，那个门却怎么也合不上了。
我从来不和父母讲道理，他们永远不会觉得我说的话是对的，他们只会感到冒犯，他们觉得他们是和我不同身份的，就好像下等人不配和上等人讲道理一样，一旦讲了，那就是冒犯，是大不敬。
后来他的父亲掏钱，给我俩重开了一间房。我每每想起她父亲那落寞的眼神，都觉得他可怜极了，但当时更多是庆幸他被说服了，好免去我的一顿打。
那天由于叶青给刘盈说明了这里情况，让她别来了。我和叶青发生了关系，那是我的第一次，叶青坚称那也是她的第一次。
我觉得她就是胡说八道，她们俩开房频率几乎是一周四五次，暑假期间，我就想奴隶一样，每天坐车出来给她们开房。
她现在竟然恬不知耻说是第一次。
关于第一次的体验，我和所有人一样庸俗，难以忘怀。
叶青说我一定是被他爹吓阳痿了，要给我检查。我甚至当时希望自己真的阳痿了，因为遗精和整天性幻想，担心自己会成为强奸犯，我起过自宫的念头，但是生性胆小放弃了。
我只记得我害羞的把窗帘拉上，把灯都关了，根本看不清她的脸。只记得我们幼稚的对话。
当时没做一会儿，她说我都在上面好久了，该她也在上面了。
我当时虽然很想继续在上面，可是觉得她说的有道理，就让她在上面了。
我总觉得她技术不好，当时她在我身上时感觉远不比我在上面要好，所以我差不多时间，要求该我上面了。
她还抱怨我小气，当时我哪管那些，只想继续把她压在身下。
后来第二次的时候，她用口再次使我勃起，她非说都是她的功劳，所以她要大部分时间在上面。
我不同意，我跟她说这是我的鸡鸡，不服气她找别人去。
现在想想那时我们的荒唐对话和争论，还是忍不住笑了出来。
