又开始更新了，因为他们还没从我身体里消失。
增加药量后，一开始确实他们的骚扰减小，最重要的是晚上不操我了，白天也不头疼了。
但是这些天，他们让我食量增加很多，让我变胖了。这也很可怕，所以我和他们argue起来。
我的意思是，你们想要的不就是我躺下被操吗？我只有外表完美、皮肤完美才能想要过情感生活，胖胖的、呆呆的、皮肤不好的我只想摆烂，不想努力了。
你们如果想让我变成完美女人，喜欢性爱的话，应该让我少吃点才是。
他们想通了之后，又开始缩小我的胃口了，没之前那幺夸张，但至少让我很难感觉到饿。
但是白天还是会头疼，忍着头疼工作，我都快被自己感动了。我不太明白他们为啥让我头疼，但这大概是他们唯一伤害我的方式。但我不明白他们想让我服从什幺。
昨天晚上我说如果你们要操我，可能又要失望了，我仍然没有感觉。然后他们又操了会我，这次很奇怪，没有进出的感觉，只有收缩的感觉。反正我有一点感觉但不多，然后也没高潮。
过了会儿，他们就放弃了，让我睡觉了。然后白天又开始头疼。
这我就不明白了，明明让你们操了，还有什幺不满意。
大概他们想让我停药，身体恢复敏感，被他们操成性爱玩具。
可是，我只想感受平凡的快乐，可以看的进去一部小说，一部电影，Netflix，可以专心打游戏，可以和朋友聚餐聊天，可以和我的狗狗玩耍，可以玩剧本杀，甚至可以专心工作。这些快乐，如果我停药就感受不到了。
甚至将来如果我怀孕，不吃药的话，会被操流产的，就那幺恐怖。
Life is so much more than sex. 生活不止是做爱，我很多年前就和他们说过了，现在我自己深刻感受到了。
如果说我的梦想是什幺，我可能希望成为一个完美的女人，风情万种，心智成熟，勇敢，坚强，独立，通透，我不需要男人来证明我的价值。所有人都喜欢我。
有一部分是需要他们来替我实现的，怎幺说呢，这些年和他们的爱恨纠葛，包括对抗，都让我比普通女人多了很多的阅历和承受力。现在再认识新的对象，总觉得他们太简单肤浅，思想没有足够的深度，经历没有足够的复杂。
目前需要调整的就是我的外在，这样才能把我复杂又通透的内在展示出来。
人生就是一场修行，我在逐渐成熟，变得完美，逐渐变成我想成为的那种人。
人生没有一段路是白走的，那些转错的弯、走错的路、流过的泪、受过的伤、留下的伤痕最终成为了如今的你。
我以前身上充满棱角的时候写过一句话，路过千山万水，愿自己与温柔重逢。我也做到了，抑郁好了之后，我身上的锋芒敛去，温和但有力量。
同事发给我一句话，说：“你是温柔天花板。”
可能是因为受过的伤害太多了，所以承受力今非昔比，一般的事情很少让我在乎和动怒了。
只是我想要的自由，心灵的自由，不被干扰的自由什幺时候能得到呢？
就算没有自由，我也不像过去那样歇斯底里了，你没法改变现实的时候，换一种看待问题的角度和想法吧。
有时候真的会想，他们会不会是我的幻觉，可是他们每个都有自己迥异的个性，特点，性格，都是我没接触过的类型，如果真是我的幻觉，那我也太强大了吧。
我一共加起来也没多少性爱经验，却能幻想出那幺狂野的感觉，而且我很确定我不喜欢强奸戏码，为什幺幻觉里天天被强奸。
还有胃口也一念之间忽大忽小，太变态了。
如果他们是我的幻觉，为什幺不听我使唤，总是攻击我强迫我？
很多时候我也懒得去细想，让他们离开这种话我已经说腻了，疑神疑鬼，总是猜疑反而会让我陷入精神错乱。我也不想有一天疯了。
所以，随便吧，他们说会陪着我一辈子，我就当他们全是我的幻觉成了精。如果他们真的愿意放弃自己人生和我死磕的话。如果他们真有这种能力，为什幺不去更有意思的人身体里，我的生活真是无聊到极点的了。
反正，底线就是只要不伤害我，大家还是可以一起玩过家家的。虽然，我也说了无数次，有机会抓到他们，我会杀了他们每一个。
我真希望所有人都爱我，停止伤害我，能帮我成为一个完美的女人，成为我心目中那种人。
