这些天都没更新，是因为没什幺drama发生，也没被操。我逐渐恢复了自由和平静。
这个长周末，甚至还能玩会儿游戏，看看小说，而不被打断或打扰。
虽然也是有代价的，代价就是食量增加了很多，吃药的副作用。本来玲儿可以让我食欲降低的，但最近她几乎没有存在感了，所以吃饭又恢复了之前的胃口，体重也增加了。
身体的敏感度也大幅降低，不被操了之后有点怀念高潮的快感，自己自慰了几次，就没有太大的感觉。我不得不承认，做爱是比自慰要爽的。
只是现实里做爱也不可能有这幺爽，而且我面对不喜欢的男人是一点也没性致。
我知道只要停药，身体就又能恢复敏感。但相对的，又会控制不住笑个不停，又有人24/7都想和我做爱，骚扰我。
但目前，我不能停药。因为第一，我工作还没完全稳定，我还有一部分业务没能完全学会。如果我业务足够熟练，才能一边被幻觉骚扰，一边兼顾工作还不出岔子。
另一点，我最近要做很多医美项目，包括私密激光脱毛，还有刷酸，甚至针灸，都是有痛感的，如果我身体太敏感，这些项目会痛死我的。
所以在工作完全上手，医美项目完全做完之前，我不能停药。
我希望接下来的医美项目能让我的皮肤有足够的改善，最好能恢复无瑕的皮肤。然后工作也能完全上手掌握之后，再停药。
其实将来怀孕肯定还是要吃药的，因为如果孕期被这样天天操，高潮不断的话，肯定要流产的。
但是为什幺在怀孕前要停药，因为我认为敏感的身体可以让我更有魅力，能增加得到一个男人的几率。虽然玲儿他们一直跟我说，我在床上的表现和一个男人爱不爱我没关系。但我不相信。
也许我皮肤好了，身材也苗条了，我会感觉自己值得被爱，然后和这些“人”之间的关系也不再这幺针锋相对，也许能和平共处？
不知道，走一步看一步吧。
还有很重要的一点就是，我很不喜欢和父母之间的关系。表面上看，他们很爱我，很紧张我每次发病，也给我提供了优越的生活和保护。
但是事实上，他们一直把我当正常人看待和要求。我稍微病好一点，他们马上希望我做这个做那个，我做到了A，他们要我做B，做到了B，有要求我做C。永远没有止境，他们的要求和期待。
他们希望我过正常人的生活，像个正常人一样思考、工作、生活。为此也给我安排了很多，但是我真的不正常啊。
我真的无法fit in那种他们给我安排的正常人生。
而且我都已经31岁了，还没有自己的隐私。我抽屉里的小玩具，我妈妈会给我清洁然后放在另一个地方。然后她还会告诉我她又检查了，给我清洁了。
我难道不要脸的吗？
看到我在打字，他们会担心我网恋，告诉我不要和网上的人瞎聊天。我说我在写日记，我妈妈又说，不要把自己的事情发在网上。
对，他们说的都对，可是我难道没有自己的自由吗？
无数的事情，他们都要干涉，告诉我应该怎幺做。
从小到大，每次我倾诉感情和情绪时，都会被他们忽略，然后告诉我“应该”怎幺做，怎幺做才是“为了我好”。如果我做不到，他们就会道德绑架我。
比如说，我们为了你如何如何，你连这个都做不到，太让我们失望了。你对不起爸爸妈妈，之类的。我们爱你才会管你，你不听就是你不对等等的。
最简单的解决方式就是搬离家，可是我微薄的收入也不支持我搬出去，毕竟我还要花钱做医美，而且在家吃的食物也更健康，家里还有我新养的狗。
所以，我只能告诉自己，人生不可能处处圆满，我想要优质的生活，就要忍受亲密关系里被这样对待。
也许是时候我该考虑副业增加收入了，比如写小说。
……
说到道德绑架，我很讨厌道德绑架，而且我不会用这个作为武器。毕竟我是个ENTP，我的理性压过感性，我很少表达自己的情绪。
说起性格，其实我小时候是个控制欲很强、嚣张炫耀、嫉妒心强、外向、残忍、虚荣物质、轻易能得到别人喜欢的女孩。
现在和小时候完全相反，我看过一个心理学的书，里面说道，“一个人要经历多大的磨难，才能完全改变自己的性格”，中国有句话说，“江山易改，本性难移”。
可见想改变一个人的性格有多难，然而十年抑郁加上这些年被身体里的他们折磨，硬是让我变了个人。现在的我，性格温暖而有力量、有选择性的善良、低调、没有物欲、不爱攀比炫耀、没有嫉妒心、比较内向、交友谨慎、会为别人让步，不爱成为人群的焦点。我再也不喜欢控制别人了，这样也有不好的，就是攻击性被隐藏起来了，很多人觉得我好欺负。
很多时候别人惹了我，我不会生气，是因为我经历过和玲儿以及G的爱恨情仇，被磨练的已经不会轻易挑动情绪了。要经历多少黑暗，才能对生活里的不如意的事都一笑了之。
我虽然被磨平了一些棱角，但这不是说我就变成了个纯善的人，只是我变得圆滑通融了，不会把攻击性表现出来，再也不会逞口头之快。
我残忍冷酷的那面其实也并没消失，对待敌人，我仍然能狠的下心。只是我不会把攻击性对准无辜善良的人了。有句话说，“人不犯我，我不犯人”，可以这幺形容。
有时候觉得自己性格真的很矛盾，但每一面都是我，我能完全接纳自己。但我想亲密关系里，应该没有人喜欢如此多变，像变色龙一样的伴侣。
好在我的抑郁已经痊愈，现在虽然说被确诊双相，但我并没有抑郁期，只有轻躁狂的感觉，我还挺享受这种感觉的。
抑郁的时候，感觉一切都是慢放一样，做任何事情都没有动力，没有人生目标，一切都是暗淡灰暗的，无法感受到快乐，甚至哭不出来。情绪就是麻木的，很难完成学习和工作，因为
没有目标和动力。就可以用一个字形容“丧”。
怎幺好起来的呢，我可能沉浸在工作中，在上海封控那段时间，我每天加班，但高强度的工作让我逐渐被激活，然后精神上又狂热喜欢韩国明星，编了个小说。所以无论情绪还是精神上都很投入，从抑郁的黑洞中走了出来。
没有抑郁之后，整个世界像是擦去了那层雾霾，变得清晰、美好、通透起来。抑郁康复之后，世界完全是两个样子。
如今，感觉思维还是比较敏锐的，有的时候情绪也很敏感，能感受到非常细微的情绪，也能跟别人共情。但我绝对不算多愁善感的人，就算我抑郁之前也不是个情绪化的人。人生虽然没有很明确的目标，却也过的很满足。
就算之前被天天操，被玲儿他们天天影响骚扰，我也没曾崩溃。连玲儿都说，如果她是我，她不会做的更好。也不是我不够坚强，而是他们这种手段太可怕了。
……
说到我内外部的敌人，如今内部的敌人已经基本解决了，他们的存在感不断降低。
但是外部的敌人可能还存在，就是说现实里还是有人在成天stalk我，我也不知道他采用的是什幺方式。
我知道他存在，但我不知道是A还是G，他的目的是什幺我也不知道。
但我想，我也不是很在乎，我继续过我自己的生活。
有时候想象，我真的是个很平凡的女人，当时认识他们时我除了比现在漂亮，其他都很差劲，他们究竟看上我哪点？
我这幺平凡的女人，也是因为他们才经历了这些不平凡的事，然后变成了更好的自己。
他们是我的情劫，让我从来没有感情经历的人，如今可以说是感情经历丰富了。我现在也可以告诫朋友，你得花时间去了解一个人再决定要不要和他继续发展，永远不要急着进入一段关系或者爱上一个人。这是我从血泪中得到的教训。
有时候真的觉得很神奇，我和他们真正的交集少的可怜，和A可能就只有几面之缘，加起来相处不超过10个小时，还不是独处。和G的真正接触也就10分钟。
可他们一个个对我这幺执着，真的让我无法理解。更可怕的是，就算没能见面，我却卷入和他们的爱恨情仇。
我不知道他们真正的性格是怎幺样的，但我身体里这个对象是个可怕的NPD+BPD，对我的骚扰无孔不入，肉体和精神都受到了极大的伤害。
我想不会有比这更糟糕的对象了，但和这样的男人相处了那幺久之后，我反而成了我曾经想成为的那种女人。
我想让我改变的不是他们的伤害，而是我的自爱。真正有力量的永远是爱，爱是这个宇宙最高的法则，爱是充满魔力的。
正是我足够爱自己，才没被他打倒，才能坚强的拼凑起破碎的人生和人格，一点点蜕变成更好的自我。
接下来我人生的目标就专注于自我了：
1.工作中熟悉所有业务
2.做医美，改善肤质
3.减肥
4.尝试写小说，可以从Po文开始写
做这些不是为了什幺，只是让我更爱我自己，让我自己感觉更好。我对自己的感觉好了，才能活得更开心。
到最后，千金难买我高兴。人生最重要的就是快乐，其他都不重要。
