和另一个她Ｍ
作者：Vane
１
与另一个她认识是在高中，０４年，高三。我是因为原来的高中离家太远，所以在高三的时候托了父母的关系，进了离家步行只有５分钟的区级重点，原来也是区级重点。
她１７２的个子，胸大概有Ｂ，非常漂亮，整体９０＋分，天平座。性格属于很强势的那种，但是很专情。
我和她相熟，暂且称为Ｍ吧，是个很意外的事情。当时同学们有手机的还不多，上课流行的是传纸条。然后因为我刚转进班级，所以熟悉的同学还不多。 有个和我关系非常好的男同学喜欢她很久了。但是一直不敢和她表白，只是远远的和她传条。而我就坐在她俩中间的位置，所以漫漫的我就和她认识了，经常下课在一起聊天，侃山，放学以后也是一样。
我的女朋友，也就是现在的老婆，是在我原来的学校认识的，并且转学之前就已经好上了，所以随着和她慢慢的熟悉，我也没有太往那方面想。
记得是０４年底我过生日，因为姥爷和舅舅跟我，我们三个的生日是连着的，所以就和父母一起去姥爷家过生日。
她非要给我过生日，因此当我在家吃晚饭以后，就偷偷摸摸的跑出来，两个人坐着地铁，一起听着歌，去电影院看电影。
记得非常清楚，看的是我，机器人。因为当时纯纯的，所以也没有，也不敢去碰她，亲她活着怎么样，但是她却把围巾摊开，铺在我俩的腿上。
现在想想，可能当时已经暗示我，让我有机会拉她的手或者怎样。然后在那期间，她还给我织了一条围巾，那条围巾在我后来上大学的时候丢了。
０５年年初的时候，因为有人陷害，估计是因为当时班里喜欢她的人比较多，所以遭人陷害，被她误会，两个人从此谁也不理谁，还记得最后一天，我俩放学都没有回家，我给她解释到很晚，她哭了，靠在我的肩膀上，眼泪打湿了我的校服，然后我就轻轻的揽着她，不置可否。
其实那段时间回忆很多，包括我俩都喜欢下雪啊，我俩都有相同的爱好啊。说实话，当时因为和女朋友距离很远，加上和女朋友交往也没有多长时间，所以必然的喜欢上了她。
只是她天平座嘛，想得很多，而且她从来不会主动说出来，所以当时也就无疾而终了。但是后来我俩聊天的时候，她说，如果当时我可以和她表白，她肯定会和我在一起。现在想想，如果当时真的那样做了，我想我的生活会就此改变吧。 再次和她联系上是在我出国以后吧，６、７年前了。
由于一样是和女朋友分隔两地，所以慢慢的对女人方面也就活跃起来了。虽然我和她一直没有联系，但是ＱＱ还一直是好友状态。
有天心血来潮和她聊了聊，发现两个人依旧聊得很投机。然后慢慢的说到了回国以后要见一面什么之类的，她也很愉快的同意了。
第一次回国，两个人见了面，只是慢慢的聊天，慢慢的回忆过往。然后我发现当初的那种感觉也慢慢的回来了。
第二次回国也是如此。然后第三次回国，事情发生了转变。
有天我俩刚刚见完面回家，她突然发短信问我，当时还没有微信，她说你为什么每次回国都要来见我？
我当时突然脑子嗡的一下都大了，难道说她厌烦了？然后我小心的回复，说，其实我在当时高中的时候就喜欢你，然后这几次回来以后，发现这种感觉又回来了，虽然我知道我不应该这样，但是我没办法管住自己。（我和她都知道双方有男女朋友的。）这句话我是仔细斟酌的，删了打，打了又删的回复她。
然后过了许久，她回了一句：那你为什么不早说。
看完她的回复，我整个人都从床上跳了起来，那种幸福感觉，真的是前所未有的，也许只有和女朋友刚刚认识的时候才有。
这么多年来，这是第一次在别的女人身上有了这种感觉。也因为马上我又要离开，所以我颤抖着双手和她说，明天我去找你，马上就去，必须答应。 然后她又过了许久，发了一句，好……
话不多说，第二天下午，，我早早的来到了她的学校，在寒风中等了她半个小小的双唇。
我虽然很激动，但是仍然耐下性子，和她聊了起来。两个人在冬天的校园里，走来走去，路过小河，路过小树林，在学校食堂吃了饭，其间她问我喝酒么，我说喝一点吧，她很女汉子的叫了两瓶小二。
时间总是飞快地，不久时间就到了晚上９点来钟。
其实我当时并没有期待什么，和她在一起可以让你把所有不纯洁的想法都抛之脑后。因为她学校在南郊，我打车回家要很久，所以我落寞的说着，要不我回去吧。
她也沉默许久，说好吧。
然后我俩一起往校外走。一路上两个人都没有说话，只是默默地走。然后有一搭无一搭的聊着。其间我们还各自给各自的男女朋友打了个电话。
然后两个人终于来到了校门口，然后我看着她，说我走了……她没有说话。然后我狠了狠心的转过头，开始慢慢的向外走。
刚走出２、３０米左右，就听后面她喊我的名字。我一转头，她的嘴唇就飞了上来……
我俩在风中激烈的吻着，现在依旧能在脑海中勾勒出她的唇和舌头的形状。我紧紧地抱着她，四片嘴唇难舍难分。
许久以后，我俩吐着哈气，缓缓地分开。我看到她雪白的脸颊上有一丝红晕。 我俩许久无话，就这样相互的看着，眼中闪烁着情意。我缓缓地说，我不走了。她悄悄颔首，拉着我一言不发的向校外走去。
她就是这种人，她从来不会说出她对你的感觉，而且她也总是给人一种冷冷的，距离很远的感觉，所以让你总是以为她对你其实并不感兴趣。所以当时我完全傻在那里，任凭她拉着我，走到了离学校很远的一座７天连锁。
我看着她开了房间，随着她进了房间，伴着她坐在沙发上，她的脸上仍然是一丝红晕。
她看着我，久久的看着。而我掏出了一根烟，缓缓地点上。当一根烟结束的时候，我起身去厕所扔烟头，她突然说，其实我也喜欢你很久了，从高中开始。然后我转过头，把她从沙发上拉起来，抱着她，亲她。
她闭上双眼，享受着我给她的吻，两只手紧紧地抱着我的后背。
我慢慢的解开她上衣的扣子，她把手放下，任凭自己的上衣从肩上滑落，露出黑色的Ｂｒａ，而Ｂｒａ里面则是雪白一片。
我亲她耳垂，慢慢的抚摸她的后背，而她将双手伸进了我的衣服，我炙热的胸膛一瞬间充满了她冰冷柔软双手的触感。
我们缓缓地分开，然后我将我的上衣脱掉，露出了结实的胸肌。
她依旧微微颔首，嘴唇微微粉嫩的双唇微微上扬，我看着她，好像瓷娃娃一般，不敢用力，生怕将她碰坏。
我只是看着她，用手解掉了她Ｂｒａ的扣子，Ｂｒａ马上滑落。她双臂护住胸前的两颗浅色的豆子，扭头看向一边，双颊通红，而我早已支起了帐篷。 她说，一起去洗澡吧。我说好，然后我拉着她走向了浴室。
在浴室中，她背对着我，脱下了裤子，只穿了一条内裤，黑色的，很细小的。而我此时此刻竟然也害羞起来，同样背对着他脱下裤子，留了一条四角裤。 我们背对着对方，任凭喷头撒出炙热的水，冒着蒸汽，仿佛我两人心中的温度一般。然后我大起胆来，把她正过来，拉进了水中。她仍然看向别处，然后我用手托过她的头，看着她不知是因为水温还是因为心中的热量而通红的脸，笑了笑，吻了上去，任凭热水洒在我俩的头顶，任凭内裤慢慢的浸湿。
她松开护在胸前的双臂，盘住我的脖子，两颗雪白的胸顶住了我。而我也感觉到自己的小家伙也顶在了她的下腹部。
两个人缠绵的激吻着，然后我脱下了她的内裤，仍在洗手池上，一下子用手包住了她的阴部，慢慢的开始抚摸。
她的毛很少，我缓慢的揉搓着，而嘴唇依旧没有分开，慢慢的她开始呻吟。然后她低下头，用头顶住我的下巴，双手依旧盘在我的脖子上。我轻咬她的耳朵，粗重的鼻息吐在她的耳朵上，而另一只手则把玩着她的胸，
食指拨弄着她的乳头。
没多久，随着她喘气的越来越急促，她扶住了我的那只手，浑身颤抖着。然后她一下子抱住了我，舌头猛烈的往我嘴里送，两只眼睛紧闭着，双颊更红了。 洗完澡以后，我看着她擦干头发，她透过镜子，对我甜甜的一笑。然后我的血液沸腾了，一下子抢过她手中的吹风机，横抱起她，任凭浴巾从她胸前滑落。 她咯咯笑着，也没有挣扎，只是揽着我的脖子，说，会摔下去的，小心。 我把她放在床上，马上扑了上去，用嘴叼住她的乳头，舔了起来。然后双手继续向下，摸到了她神秘的小豆豆。
我的头缓缓向下，一边向下一边亲吻着她，掠过她的胸膛，掠过她小巧的肚脐，掠过她的小腹，一头扎进了她双腿中间。
霎时间我被惊呆了，那里一片粉嫩。我用舌头刺激着周围，然后缓缓地向着顶部前进，而她也随着我的移动，唿吸越来越急促。
爱液早已顺着肛门，打湿了床单。
我的舌头时而刺激着她的小豆豆，时而伸进她的小洞里。然后随着她手顶住我的头，又是一阵颤抖，又是一阵更加剧烈的呻吟，然后我看到了她那不断收缩的小洞。此情此景，到此刻仍然记忆犹新。
她张开双臂，迎我入怀。我趴在她的身上，吻上了她的唇，而另一只手扶住小弟，找到那幸福的源泉，一刺到底。
当我第一次进入的时候，她猛然皱眉，紧紧地搂住我的肩膀。
我问，怎么了？她气若游丝，疼。
什么？这是你的第一次？！我拔出自己的小弟，发现上面沾着几滴血。 她点点头，没说什么。
你男朋友没那个你么？我问
没有……我没让……
那为什么……
因为我只想给我喜欢的人……
我被彻底感动到了，觉得自己也多说无益，取来一块纸巾，擦掉了小弟身上的点点血迹。
她侧过头，搂住枕头，挡着自己的脸。然后我扶正小弟，慢慢的又进入了她的身体。我缓慢的抽插，随着我的抽插，她也在不住地颤抖，直到她开始呻吟出来。
自始至终我都看着她。看着她雪白的身体，看着她雪白的胸，也看着她散落一床的头发，也看着她小巧的耳朵和精致的侧脸。
她终于正常的开始呻吟，而我也抱起她，盘腿坐在床上，双手揽住她的腰。而她两只手放在我的肩膀上，闭着眼，低着头，牙齿轻轻咬住自己的嘴唇，喉咙中传出浅浅的呻吟声。
我吻上她的胸，下面依旧不停的抽插着。她的爱液淫水也打湿了我的双腿中间。她的小洞是如此的温暖，如此的紧，如此的润滑。而快乐的感觉从我身下的一点传至整个身体，传至每一个细胞。而看着她因为我而呻吟，因为我而皱眉，因为我而轻咬嘴唇，心中的成就感也伴随着原始的快感充满了整个胸膛。 终于，我的后背一阵阵发紧，而裆下之物也兴奋起来不吐不快。我也不禁呻吟起来。
随着一次次猛烈的冲刺，快感渐渐汇聚于一点，然后我拔出小弟，喷发到了她的腹部。
她看着我，脸颊潮红，而我则冲她笑笑，充满甜蜜。我懂她，她也懂我。 收拾完战场，我问她，后悔么。她说不，我说我给不了你什么承诺，她说她也给不了我。
我俩幸福的笑了笑，是的，没错，我懂她，她也懂我。
其实现在想想，在我人生中有很多女人，有的只是一个过客，有的却伴随了大半生。而她确实是那个最适合做伴侣的人。她没有太多话，只是相互懂得。和她在一起很舒服，我可以完完全全的做我自己。
有人说这么多年来，我改变了很多，变成了现在这个样子的我。于是我忘记了原来的自己是什么样子的。
虽然说现在的自己成熟稳重，有责任感，并不是一个坏事，但是和她在一起的我，可以撒娇，可以任性，可以和她无所不聊，而往往是我说第一层，她就马上懂得第二层。
而且她很贤慧，虽然我女朋友，现在的老婆也很贤慧，但是大家懂的，一旦交往，很多事情就只能自己消化自己吸收，不能过多的发泄，不能过多的倾诉。但是只有她，也只有她，能在我想倾诉的时候聆听，想欢笑的时候逗我笑。而我对于她也是一样。
２
再次见到Ｍ已经是２年以后了。其间女朋友（叫她Ｘ吧）也来到了我的地方一起生活，而我心中一直有很深很深的愧疚感，尤其是每次和女朋友相拥着坐在沙发上看电视，或者和女朋友亲密的亲吻，又或者和女朋友忘我的结合的时候。我曾经试图将她从我记忆中抹去，可是每次我辛辛苦苦筑起来的城墙，都在她的一句最近怎样中灰飞烟灭。
我是一个很简单的人，也是一个怕麻烦的人。渐渐的，我厌烦了每次接到她的微信时候的战战兢兢。
最后，断断续续地联系了１年，也就不怎么在微信上说话了。只是当我想起曾经的时光时，会默默地翻阅她的微信朋友圈，看看她最近过得怎样，去过哪些地方。
当时也曾想过，就这样远远的看着她在阳光下灿烂的笑容，也就够了。而她的脚步，也辗转了整个地球。看到她在凯旋门前的一个回眸，看到她在巴黎岛海边的遮阳帽，看到她在京畿神社里的双手合十，每一个地方都是我曾经去过并且留影的地方。
而她也很暧昧的在朋友圈中留言说，想和你一起去的地方，如今只有我自己的身影。我也自作多情的猜测这个你是不是就是我。因为我曾经和她说过，我想去埃及，想去爱琴海，想去……而她却说；我想和你去埃及，想和你去爱琴海，想和你去……
当飞机降落在Ｔ３航站楼的时候，我曾默默地许诺，要看淡我和Ｍ的事情，尽量不要联系。但是３天后，我经历了人生中最困苦的时期。
女朋友早我两周回国，而在这两周里，她喜欢上了另外一个人。
后来女朋友说过，当时也不知道怎么了，就突然被他吸引。也许是他的幽默感，也许是他和我女朋友同一个星座同一个血型，所以看见他就像照镜子一样。而且在国外的时间及其无聊，当刚刚出国的时候，一切都是新鲜的，时间长了，没有朋友们的陪伴，没有家人的陪伴，身边只有我，总会感到无聊。而一旦回国，就会被纸醉金迷的生活吸引，忘乎所以。
女朋友那个时间，正是处于这种状态。而我是一个沈稳的人，不会带给她太多的浪漫，只会陪伴，照顾，对她好。
很多人曾经说过，我是一个值得与之结婚的，不值得与之疯的人，虽然要模样又模样要个子有个子要什么有什么。而岳父岳母一家子现在也不断的说我女朋友上辈子修来的什么福分，这辈子遇上我了。总之，这件事情发生了。
就像我上一篇帖子说过的，人生总会遇到很多挫折很多失败，但是这才是人生。当你越过了这些挫折失败的时候回头看看的时候，你会发现其实这些挫折和失败并没有什么，只是一种经历一种让你成长的经历。
引用我女朋友我老婆的话，上帝安排某一个事情的时候肯定有他的道理，肯定是要让你从中学到什么或者领悟到什么。
而我当时经历这个事情的时候，起初非常的镇静。我是在铁哥们家接到女朋友的电话的，然后她告诉我她喜欢上别人了。然后我只记得当时我和女朋友说，没事，我理解，毕竟交往８、９年了，谁都会有腻的一天。
我还记得当我挂上电话的时候，我和铁哥们淡淡的说了句，操，Ｘ喜欢上别人了。然后没事一样的去睡觉。可是谁知道几天以后，刻骨铭心的痛却充满全身。而同时，却意外地接到了Ｍ的电话。
你到国内了？依旧是没有语气，冷冷的。
嗯。我回答。
Ｌ你太过分了！她突然提高了一阵音量。
我怎么了？由于刚刚和女朋友吵完架，我也有点急，分贝也有点升高
你为什么回国不和我说一声？
我为什么要和你说？你是我什么人？我也使心情不好，一反常态的和她嚷了起来。
……她沉默了一阵，终于爆发了，Ｌ你知道么，我喜欢你８年了，８年了你知道么？！她竟然带着哭腔的说。
然后就是长久的沉默，我听着她慢慢的停下抽泣。
当时真的觉得自己很失败，各个方面，交友，生活，女朋友，她一切一切。我很消沈，也很沮丧。
在沉默中，过往的所有事情像幻灯片一样在头脑中闪现。想起了小时候练钢琴，想起了小学，中学，大学，出国，想起了和女朋友的每一天，想起了和她的每一天。
见一面吧，我说
好……她很快的停止了抽泣，说。
当我真的和她坐在一起的时候，我发现当时因为我女朋友而崩塌的世界一点一点地又拼凑起来。
我俩依旧是坐在一起聊天，天南地北的聊着，精神高度的契合，非常默契的诉说着自己的经历。
我告诉了她我和女朋友的事情，她也说了她和男朋友的事情，更说了这几年和男朋友的分分合合。
依旧是冷冰冰的态度。她甚至还说了她最喜欢的一个男人，两个人虐心得经历。她说这些虐心的经历除了当事人，只有我知道。
和她相处的时间里，我感觉内心的黑洞慢慢被填满。其实说实话，是爱么？并不是。
爱是什么，是你想长长久久的和她生活在一起，你的生活中不能没有她，像我对我女朋友，她对她男朋友。当你真正失去他或者她的时候，你会发现你的世界崩塌了。而她对于我来说，并不是爱，因为我的生命中可以没有她，她的生命中也可以没有我。
这分别的两年中，互不联系的１年里，两个人都过着各自的生活，各自在人生的长河中旅行。但是当时的我却错误地认为我也是爱她的。因为她帮我填补了内心的黑洞，和她在一起，周围仿佛一切都静止了，没有声音，而我的眼中只有她，脑袋中也没有了其他。
那一天晚上我们又聊了很多，喝了很多很多的酒。我从国外带回去的一瓶朗姆酒、一瓶ＸＯ通通见底的时候，我的脑袋已经晕晕的一片混沌。
我俩从饭店出来，我问她去哪里，她也是脸上有一抹红润的说，不知道啊，反正不像回学校。
然后我提议去Ｋ歌。她说好啊。
然后我两个打车，去钱柜ＫＴＶ，路上我无数次的幻想，并下定决心抛开一切，和她远走高飞。然后在计程车上我拉起了她的手，死死的拽着。而她也没有说什么，只是让我拉着。
到了钱柜，我依旧晕乎乎的刷卡，去厕所走肾，回来的时候她竟然唱着套马的汉子……然后是小毛驴……我俩哈哈大笑。
其实我的酒量还是不错的，平常的时候喝了多少顶多是有点晕，不会处在混沌的边缘。而那天我一直混混噩噩的，意识也使时断时续。
当我唱着陈小春的《我爱的人》独家记忆的时候，积压了这么多天的抑郁终于爆发。我感觉周身无比的难受，一下子倒在了包间的沙发上。
她赶忙上来问我，怎么了你？哪里难受啊？等等。
我只是伸手握住了她的手，不断地说着，不要走。
她用她的手机打给我母亲。（我后来和她聊到这里的时候我问她，她怎么知道我母亲的手机号？她说因为最开始，大概７年前我曾用母亲的手机号给她发过短信，所以一直存到了现在。）不巧的是我母亲出差在外，不能回来。所以她又只能反过来看着我，摸摸我的头，然后竟然扛起了我，出门打车。然后我的记忆，从计程车上开始就空白了。
当意识一点一点回到自己的身上的时候，我发现我只穿了一条内裤，身边侧躺着，内裤加大Ｔ恤的她。从领口看进去能看到那深深的沟壑和雪白的胸脯。 我起身以后走出房间，发现自己正身处于一个简单的１居室中，看得出家居布置的温馨，干净。我头痛欲裂，扶着墙站了一会，看到阳台上晾着我的衣服，而大衣随意的堆在沙发上。我坐在沙发上，点了一根烟。
她听到我的声音也起来了，趿拉着拖鞋走出了卧室。给我倒了一杯水放到茶几上，取过来一个异常干净的烟灰缸放到水杯旁边。
然后静静的坐在我旁边，脑袋靠在了我的肩膀上。我们又是没有任何话语，任凭黑夜笼罩着我们，只听见墙上的钟表滴答滴答的走着。
我头痛的脑袋中霎时间又飞过很多想法，一个想法飞速的冲了出来。我深深地吐了一口烟说，咱俩好吧，咱俩结婚吧，我会对你好一辈子的。
她用手勾着我的胳膊，靠的更近了，摇了摇头，说，我不想要现在的你。我不会和你好的。
霎那间我的泪水夺眶而出，我说，我爱Ｘ，我离不开她。这么多天，我终于承认了这点，我也终于让所有的委屈所有的抑郁都夺眶而出。
她笑了笑说，你终于承认了，你明白的，咱俩没有可能，从高中错过的时候开始，咱们两个就走在了两条永远不会重合的道路上。虽然我们非常默契，虽然我们精神非常契合，虽然我知道你是一个值得共度一生的男人，但是我们不可能。我不会给你任何承诺，相反地，你也不会给我任何承诺。而我们也只能做朋友，做比朋友更好的朋友。
她说出了我想说却一直又不能面对的话。
然后我终于慢慢的平复了下来，但是眼泪还是止不住地一点一点往下流。然后她双手扶正我的脸，用嘴唇亲吻我的脑门，亲吻我的眼睛，亲吻我流下的泪水。她拿过我的烟，在烟灰缸里掐灭，拉起我走到了卧室。
我心知肚明，知道接下来会发生什么事情。顺从的躺在床上。她趴在我的身上，亲吻着我裸露的肌肤。划过我的乳头，一点一点向下。小心翼翼的剥下我的内裤，用手扶正了已经雄壮的小家伙，慢慢的亲着。她用嘴唇感受着小家伙身上的每一寸皮肤每一根暴涨的筋，然后一口咬住它。
突来的温热让我浑身一颤，闭上了双眼。我一只手摸向床头柜，打开了昏暗的灯光，看着她散落的长发和惺忪的睡眼。
她一个劲地吞吐，还不时地用舌头挑逗着我的神经。而迷离的双眼时而看着我时而低头研究口中之物。她的一只手边用手肘支撑着身体边扶着我的小家伙，而另一只手则在我身上爱抚着。
我看着她，感觉着我们之间精神的融合。我扶起她的脸，轻柔的托向我，而她也顺着我手所指引的方向，四片嘴唇粘在了一起。然后一只手扶着我的雄壮之我，寻找着她自己的那一片神秘之地。然后她微微皱眉，坐了下去。
我看见她的脸颊又是一丝熟悉的红晕，而微微皱起的双眉尖尖舒缓，长长的吸了一口气。然后坐在我的身上，身下紧密地贴合，微笑的看着我。
我们从舒缓，到激烈，尝试着所有的姿势，但始终紧紧地看着对方。
我们疯狂的做着，仿佛周围的一片都已不复存在。本已高度契合的精神，在这个时刻相互撞击着。很有默契的谁也不说话，只是相互冲撞着身体冲撞着灵魂。 我们疯狂的做着，不知道做了多少次。每次到了最后关头，她都会在我耳边悄悄地喃呢，说，射进来。我都是摇摇头，刚准备要拔出来，她都紧紧地揽着我，不让我离开。最终我还是放弃了。在她身体里喷射的一塌煳涂。而每次伴随我的喷射，都是她高声地呻吟和颤抖着的肩膀。
当天空终于发白的时候，我们早已瘫在床上，而她下体已经装满了我的东西，缓缓地往外流，打湿了床单。她一脸幸福的看着我，抚摸着自己的小腹说，我在安全期，昨天刚刚来完例假。然后她说出了一句让我至今难忘的话，她说，我想好好感受身体里都是你的感觉。
随后的２天，我们一直在一起，在她的小窝里，度过了整整一个无人打扰的周末。
我会给她做饭，我俩会打闹嬉戏。我俩会手挽手的下楼逛，在冬日的街头吃一两只烤串。然后晚上回到家一起洗澡一起看电视一起做爱。
时光飞逝，２天的时间匆匆而过，她回到学校，而我回到自家中，继续面对那个崩坏的世界。但是我的心情却不知道为什么舒畅了很多。慢慢的眼前的难关度过了，生活又回到了正轨。
女朋友依旧和我生活在这个好山好水好无聊的世界。只是我和Ｘ都进入到了一种成熟的爱情中。Ｘ也说过，她知道和那个人是不可能在一起的，然后她也知道自己对那个人并没有什么感情，只是觉得好玩，Ｘ喜欢的，只是那种和他在一起被逗笑的感觉。
然后我反问自己，我和Ｍ呢，她对于我是什么？我和Ｍ也探讨过这类问题，我和她属于什么？相互欣赏相互爱慕相互吸引？后来我们也终于知道了答案，我喜欢的，其实也就是和她那么的默契那么的契合那么懂我的感觉。
和Ｍ在一起让我很轻松，很放松，而和我在一起也让Ｍ觉得轻松，没有负担。只能说是一个逃避整个社会逃避所有人的避风港。可是这样是不对的。人要懂得负责人，人要懂得承担，人要懂得迎刃而上，人要懂得克服困难。
她最后卖掉了自己的那个小窝，微笑的告诉我要摆脱过去，勇于承担。而那个小窝里充满了我的气味和与我的回忆。
我笑着问他哪里的气味，她同样报以甜甜的微笑。而那个烟灰缸她却永远伴随着她走过了每一次搬家直到现在。她说那个烟灰缸是刚开始布置自己小窝的时候知道有一天我会来，特意为我准备的，因为她男朋友现在的老公是不抽烟的。 再与她见面已经是半年前的事情了，她已经为人妻，而我也准备为人夫，而我们自从那两天世外桃源般的生活以后，已经没有了肌肤的接触，只是淡淡地。但是彼此间仍然心照不宣的感受着彼此的默契和精神契合。我们仍然喜欢彼此聊天的感觉。
我问她为什么要和我做，这样简简单单的相处不是很好么。
她说和我做可以忘却一切，可以置身所有的东西以外，有点像站在一个高度看着芸芸众生，然后感觉自己的灵魂完整一样。
我笑着说你还挺文邹。
然后在随后的几次见面中，我见到了她那个断断续续交往６、７年的男朋友现在的老公。帅气阳光文静，长得和我有一点点神似，她似乎知道我在想什么似的冲我吐了吐舌头，嬉戏的说这就是我的ｓｔｙｌｅ。
我也不知可否的冲她笑了笑。不同的是他还年轻，社会阅历没有我这么多，像个邻家大男孩儿一样，稍有些细腻。我回答她说你幸福就好。
事情就这样简简单单的到了现在，彼此间教会了对方很多东西，而彼此也在经历中不断的成长。包括对感情的态度，包括对人生的态度。
最近看了匆匆那年电影，突然对我和Ｍ的经历有了新的认识。
电影中所要表达的就是人生都是有缺憾的，但是我想说的是，人生的每一条道路都是自己选择走下去的，不能说有过遗憾就怎样怎样，遗憾就像人生道路周围的景色，享受每一次遗憾，向着自己的目标勇敢的走下去，这样当你到老的时候回首往事，才觉得这些小的遗憾不算什么，整个人生活的精彩，获得没有遗憾才是最重要的。
而人生中没有遗憾，大概就是完成自己的人生目标吧……
还待参悟……
JPDjjWLp
由衷感谢楼主辛苦无私的分享
感谢您的分享才有的欣赏
写的不错，满好看的 感谢作者的分享,请继续加油!
