刚结婚的时候，有一段时间，住在丈母娘家。
偶然一天夜里，听见隔壁有女人的呻吟声。
仔细一听，是丈母娘在叫。
声音很压抑，但是很淫荡，叫着：使劲！使劲！
接着是“哎呀唉呀”的呻吟，夹杂着老丈人唿哧唿哧的喘气声。
我把老婆推醒，让她听。
她屏息听了一会儿。
在我屁股上使劲掐了一下，疼得我直咧嘴，也不敢出声，怕丈母娘听见。我说：你妈在叫，又不是我叫。
我老婆小声说：快上来！
我一摸，老婆下面水流了一大片。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
后来总结出丈母娘叫床的规律，星期六夜里居多。
老婆也发现了这样的规律，星期六晚上，十点一过，老婆就催我早睡。我说，我看会儿书再睡。
老婆就拿眼瞪我。
我只得乖乖的跟老婆进卧室，躺在床上，想着老丈人那么一把年龄，竟然英雄不减当年，把丈母娘搞得嗷嗷直叫。
不由得下面发胀。
老婆攥在手里，问：你又想什么？
我笑着说：没想什么。
老婆说：没想什么，这么硬？
我说：你听。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
丈母娘和蔼可亲、温文尔雅，年轻的时候一定也是个淑女，我怎么也不能把她和那放荡的叫床声联系到一起。
白天在一个桌子上吃饭的时候，别人低头吃饭，我会瞄一眼丈母娘。
我总想，我是不是耳朵有问题。
但是过一段时间，夜里还会有咿咿呀呀的声音。
这使我常常看着丈母娘发愣，就像牛顿看着落地的苹果发愣一样。
又一次，看得过于投入了，忘了旁边有人。
老婆在桌子底下，使劲踩我一脚。
疼得我差点儿把碗掉下来，不由得叫了一声。
一桌子人都看我。
我连忙捂着肚子，说胃疼。
丈母娘以为我不消化，吃过饭，关切地给我找马丁灵。
我接过丈母娘递过来的马丁灵，看着老婆，心想不知道夜里又要掐哪里了。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
和丈母娘也是该有麻烦。
我一向回家很晚，免得一个人在家，和老丈人或者丈母娘无话可说，都尴尬。我习惯于老婆回家以后我再回去。
这天下午外出办事，再回单位也晚了，我总不能在马路边坐到天黑吧，就顺路回家算了。
我拿钥匙打开家门，推门进去，差点把我吓死。
丈母娘刚洗完澡，正一丝不挂，站在客厅擦身上的水。
四十多的女人，皮肤白皙，略有松弛。体态有点发福，乳房自然很大，只是有些下垂。深红色的乳晕中间，挺立着耀眼的乳头，关键是很大，像个大枣，看来老丈人没少吃。
我看呆了，傻傻的站在门口，忘了躲避。
“快把门关上！”丈母娘也惊慌失措。
我忘了关门，走廊上万一有人，可以看到光着身子的丈母娘，幸好这会儿没人经过。
我回身把门关上，丈母娘才反应过来，转身跑进离她最近的房间，圆圆的屁股一颠一颠的，妈的。
接着，丈母娘把门砰的一声关上了。
我心里一震，心想，冤枉呀，这可不怨我。不知道出去好，还是呆在家里好。正不知所措，门又开了。
丈母娘用浴巾捂着乳房，跑出来拿沙发上的胸罩和上衣。
慌乱中，丈母娘跑到我和我老婆的房间，那里没有她的衣服。
我低着头不敢看她，但是，却看到毛毛上挂着几颗晶莹的水珠。
毛毛不多，没有我老婆得茂盛，可能是年龄大了有些掉毛，可是，我宁愿相信，是被老丈人磨秃的。
丈母娘拿了胸罩和上衣，又跑回房间，关门仍是重重地砰的一声。
我呆在客厅，脑子一片空白，沙发上还扔着丈母娘的内裤，是那种花布做的，平脚的，很宽松的那种。皱皱巴巴的，已经穿过了，贴近那里的地方，洗得发旧，
有一片湿湿的水渍。
丈母娘一定吓昏了头，那东西丢三拉四。
我犹豫是应该帮丈母娘送进去，还是等她自己来拿。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
我急中生智，赶快躲进厨房，等我再出来的时候，内裤已经不见了。
晚饭吃得极其沉闷，丈母娘拉着脸，不说话，低头吃饭，老丈人看老婆脸色不对，也不说话。
老婆小声问我：“怎么了？”
我说：“不知道呀！”
我闷头吃饭，心里却在打鼓。
丈母娘要对老丈人说我是故意的，我就惨了，就是有一筐嘴，也说不清了。看丈母娘沉默不语，就跟真的受了委屈一样，把一家人弄得闷闷不乐。我真想把自己脱光，让丈母娘看一次，扯平算了。
丈母娘没吃多少，说胃不舒服，就回房休息了。
这回该我给丈母娘找玛丁灵了。
但是看看左边坐着的老丈人，右边坐着的老婆，感觉不是我献殷勤的时候。看来丈母娘关心女婿顺理成章，女婿要关心丈母娘，是何居心？
老丈人夜里还龙精虎勐。
老婆这里也是醋意盎然的年龄。
隔着这两个人，我要去献殷勤，等于越级上访，违反组织纪律。
晚饭吃得闷闷不乐，大家不欢而散。
丈母娘把自己关在屋里，不知道是真的被我看害羞了，还是被我看恼火了，韩剧也不看了。
老丈人一个人出去散步，老婆回房间玩电脑。
我一个人坐在客厅的沙发上看电视，想着今天下午的一幕，越想越害怕，既怕丈母娘想不开，一个人在屋里寻短见。
又怕丈母娘想开了，冲出来给我两刀。
哪一样都要了我的命。
我把电视音量开得很小，竖着耳朵，听者丈母娘房间里的动静，像夜里支着耳朵听丈母娘叫床。
不过心情可没有听丈母娘叫床愉快。
看似平静的背后，随时会有地震爆发。
屁股下面的沙发像火山口，感觉随时会喷发。
今天晚上过的怎么者们慢呀，我窒息得喘不过气来。
丈母娘的门开了，我紧张得心里怦怦直跳。
丈母娘到厨房拿东西，我用余光注视着是不是拿刀。
走过我身旁的时候，小声说：“别对小丽说。”
小丽是我老婆，我一听，丈母娘还不傻，知道严守党的机密。
我看着丈母娘笑了笑。
丈母娘没理我回房间去了。
和丈母娘之间，有了这样的个人隐秘，顿时觉得，和丈母娘成了一伙。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
起码丈母娘不会寻短见了。
我松了一口气，我最怕参加葬礼了，半个月都笑不出来。
丈母娘也不会拿刀子砍我了，一时没有生命危险。
感觉像捡了一条命一样，可以轻松的看电视了，太他妈爽了。
遥控器在我手了按得飞快，估计全国上有一万个频道，我也换遍了。
今天不是老婆发情的日子，所以也不催我睡觉。
老婆发情的时候，会一遍遍的叫我：“睡吧，明天还得上班呢。”
女人叫男人睡觉，绝对是动词，而不是名词，睡得越早越辛苦。
今天丈母娘的光屁股被我看到了，一晚上吊着脸，老婆性欲再强，也没心思发情了。
我可以躺在沙发上，安心的玩儿遥控器了。
我换了一万多个频道，王小丫还在起劲儿地问一个男人：“你确定？”另外就是几个卖肾药的、丰胸的频道，实在没意思。
只好回房间睡觉。
老婆躺在床上，我以为睡着了。
等我躺下，她小母猪一样拱到我怀里，问：“你说我妈到底怎么了？”我心想你怎么这么执着，比王小丫还没完没了。
“你妈怎么了，我怎么知道？”我说。
“不对，你回来得最早，我爸是在我之后回来的，我回来就看到我妈不高兴。”“是吗？”我说，“我怎么没注意到。”
不知道谁教女人学会了推理，没有麻烦也会推出麻烦。
老婆非逼着我问她妈怎么了。
我一遍一遍地说不知道，像被捕的地下党一样坚强。
说了她不噼了我。
想想够倒霉的，丈母娘洗完澡不穿衣服跑到客厅。
搞得我不是死在丈母娘手里，就是死在老婆手里。还有一个老家伙，知道了也够我九死一生的。
“哼！”她气愤地推开我，“肯定是你怎么我妈了！”
我一听，完了，今天非成屈死鬼不可。
我得帮她分析分析，男人的智商，怎么着也比女人的智商高吧。
“你妈是不是来例假了？”我说。
她说：“我妈早绝经了。”
我用男人的智商思索着，说：“会不会是怀孕了？”
她踹我一脚，“你妈才怀孕了呢！”
我的逻辑有点儿乱，绝经了是不会怀孕了。
我心想让福尔摩斯来给你妈分析好了，但是福尔摩斯要把我侦破出来，也是死路一条。
我脑子里胡思乱想，想到了一个“意外怀孕”的词，自言自语：“会不会是意外怀孕？”
“避孕套破了才叫意外怀孕。”老婆不耐烦地跟我解释，够她妈的专业的，说完就是一脚，比第一脚还重。
我疼得呲牙咧嘴，心里骂丈母娘：都是你光屁股惹的祸。
看来低估了老婆的智商，得认真对待了，不然到不了天亮，我就得浑身打上石膏。
我说：“我回来的时候，你妈在沙发上，好像在看什么东西？”
“什么东西？”老婆来了精神。
“一封信吧。”我一边想，一边说。
“哪来的信？”老婆紧跟着问。
“没注意，见我进来，你妈就回房间了。”
老婆靠在枕头上，想我说的话。
看她的样子，将信将疑，心想，既编，就编到底算了。
你接着说：“你妈把信封忘到沙发上了。”
说到沙发，我的脑子豁然开朗，你妈是有东西忘在沙发上，一条有水渍的花内裤。
“信封？”老婆很重视这条线索：“你没看信封是哪儿来的？”
想到了丈母娘的花内裤，接下来的情节迎刃而解。
我说：“你妈出来拿的时候，我看了一眼。”
我确实看了一眼，看到的是你妈的阴毛，还有阴毛上的水珠，在晃。
“你看到了什么？”老婆追问道。老婆要是中纪委的，一定是个办案高手，可惜叫我糟踏了。
“落款好像是北京的吧，我没看太清。”我不经意地说着。
其实我看到的，是生你养你的地方。
“我妈的情人！”老婆自言自语。
我吓了一跳，不相信自己的耳朵，重复了一遍：“谁的情人？”
“我妈的。”老婆没好气地说。
我一是没转过筋来，问来问去，把丈母娘的情人问出来了。
管他谁的情人呢，只要别想着我把你妈怎么了就行。
好半天我才缓过劲来，说：“你妈都多大了，还有情人？”
“就不兴我妈年轻的时候有呀！”那口气，比她妈没有情人还横，把我噎得半死。
“不对！”没等我说话，老婆又说道：“北京的情人是我爸的。”
嚯！
今天是不是做了一天噩梦呀。
大枣一样的乳头、阴毛上的水珠、内裤里面的水渍、丈母娘的情人，搞得我大脑严重缺氧。
我快挂了。
你叫我睡醒再说吧。
老婆正在兴头上，哪肯罢休，眼睛看着天花板，在想，是她妈的情人还是他爸的情人？
真是纪委的好干部。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
昨天晚上喝多了，喝得烂醉。
一个女人老公出差，把我弄到她家，趁我烂醉，想强奸我。
结果我在她家吐得一塌煳涂，气味儿熏天。
她忙了好半天，才打扫干净。
大冷天，还得开着窗户通风。
忙完和我上床。
先把我扒得精光，自己也脱光了。
准备好好享用一回抓着我下边的东西，摆弄了大半夜，包皮都捋肿了，还是软不邋遢的。
气得她丢下我的东西，撂了句“懒得搭理你。”
从床头柜扒出个假阴茎，自己一边玩去了。
我瞪眼瞧着一个床上的女人赤身裸体，硬不起来。
想着一杆钢枪，闯荡多年，竟然也有阳痿的时候，真不是我的性格。
我劝老婆睡觉。
老婆为那封信是她妈、还是她爸的情人写的而心烦，我算着今天是丈母娘叫床的日子。
就说：“等一会儿，你爸和你妈一打炮，你妈就高兴了。”
老婆一想，说：“也对。咱睡咱的。”
就把手伸到我的下面，很惊讶，“今天还是这么硬呀！”
我心想：废话，我满脑子都是你妈的阴毛，能不硬吗？
我被丈母娘的情人来信搞得疲惫不堪。
我困了，想睡觉。
但是，丈母娘挂着水滴的阴毛在我脑子里盘旋。
对我的大脑的某个区域造成了致命的损坏，使其中的一根神经直通我的阴茎，导致我的阴茎一直硬着。
丈母娘这片稀疏的阴毛，成了我的精神牛鞭。
天亮之前再不软下去，只好把它剁掉。
老婆抓着这个硬家伙，却很高兴。
一抬腿把内裤脱掉。
结婚以后，老婆的脂肪日渐增多。
动作不像小姑娘的时候利索。
但是，偏偏脱内裤这个动作，需要屈膝、弓背、双手过脚，这样高难度的动作，还是那么麻利、优雅。
她拉着我的手，去摸她的毛毛下面，说：“来吧！湿了。”
看来，她妈的情人来信，没有影响她的荷尔蒙。
我真佩服我的老婆，简直是一台性欲的机器。
天大的事，也不影响这台机器运转，多好。
我不愿意去摸她的下面，要把手抽回来，说：“明天是星期六，我还跟朋友打牌呢！”
我一直有一个印象，摸了女人的私处，第二天手气会很臭。所以遇到重大活动，比如要见重要领导、要去买彩票，头天夜里，一定不能摸老婆下面。打牌更不能摸了，摸了以后，第二天起的牌，简直没法打。
老婆不管这些，拉着我的手在下面蹭，没蹭几下，就开始小声哼哼。
妈的！机器，太好使了。
我想，完了完了。
明天这牌，不定臭成什么样呢。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
老婆拿着我的手，使劲在她毛毛下面搓，很享受的样子。
搓得我满手都是水，也不好说什么。
老婆的毛毛确实茂密，乌黑、柔软、油亮。
扁扁的，自来卷。
如果给哪一家洗发水当代言人，一定会代出个世界名牌。
按道理，丈母娘的毛毛也应该很茂密才对，才符合遗传学法则。
但是，丈母娘的毛毛不但稀少，而且发黄，毛毛下面微微发红的皮肤都盖不住。
快被老丈人糟踏成荒地了。
想当代言人，只能给那些刚开张的毛发再生精厂当代言人了。
只有自来卷和我老婆的一样。
勐一看，不敢相信我老婆不像从这个Ｂ里生出来的。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
老婆拿着我的手自慰，把我的手弄得湿乎乎的。
我躺在旁边无所事事，想着丈母娘赤裸的身体，下面胀得高高的。
一会儿工夫，老婆把自己搞得神色迷离、哼哼唧唧。
我不想上去，心想，等一会儿，她把自己玩高潮了，我就可以睡觉了。你想想。
乳房还是那对乳房，揉了多少年了。
再揉还是那么大。
嘴唇还是那副嘴唇，亲了多少年了。
再亲还是那个味道。
阴门还是那个阴门，玩了多少年了。
再玩还是那个松紧。
动作一样，幅度一样，松紧一样。
连什么时候跨上去，什么时候跨下来，都事先知道。
一点儿意思也没有。
不像新泡的情人，胖瘦、松紧，都是新的感受。
跟老婆就俗套了。
刚结婚还好，买来无数毛片当宝贝，连学带发明，在老婆身上玩出不少花样。时间长了，就没了创新意识，每天做爱，像机器一样单调，勃起，上去，抽射，下来。
就像屁股上有发条的玩偶，发条转完了，就该睡觉了。
如复一日的重复着一个动作，越搞越觉得乏味儿。
慢慢就学会了偷懒，能不上去就不上去。
我闭着眼睛想丈母娘，阴毛都磨秃了，还吸引着老丈人爬上去折腾，那眼老井里面一定有什么秘密的法宝。
突然冒出来一个念头，想知道丈母娘的老井里面到底藏着什么法宝。
我被自己的念头吓了一跳，再想下去，有朝一日，非把丈母娘干掉不可。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
我连忙看身边的老婆。
她抓着我的手，在作最后冲刺，两腿并拢，身体紧绷，把我的手都夹疼了。显然，她到高潮了。
我松了一口气，刚想睡觉。
老婆说：“该你上来了。”
“你不是已经到高潮了吗？”我说。
“那是序幕，先来个小高潮。”
我考，原来是预热，你裤裆里是发动机呀！
我说我累了，想睡觉。
老婆攥着我膨胀的下面，说：“你累，它不累就行。”
说着，牵着我的那东西上她身上。
我只好爬上去，不上，她能把我的ｊｊ拽掉。
老婆一边熟练地分开双腿，一边说：“我得把你弄软了，省得你白天看见哪个骚女人，它不老实。”说着，用下面夹了我一下。
看来，她得把我每天放洗衣机里甩干一遍才放心。
够恶毒的。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
你没听过，有四种原因：
１、老丈人不打炮；
２、老丈人打炮，但是丈母娘不叫床；
３、墙壁太厚；
４、你听力不好。
前两种原因无可救药，人家不打炮、或者不叫床，哪里听得到？
第三种原因，可以把墙削薄一点儿，但是工程太大，为听叫床，削墙不值。第四种原因，建议夜里戴上助听器试试。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
号外！号外！
借此地请教各位大虾一个问题。
昨天，偶然用我的秘书的电脑查东西，发现里面下载了一篇老板和女秘书私情的帖子。
还有一篇较色情的帖子。
女秘书是不是也盼着和老板有私情呢？
各位大虾帮我出出主意，该不该出手，把这个小秘书拿下？
介绍一下女秘，年龄２４，未婚，本科学历，一米六五，体重约９５斤，胸罩Ｃ杯（目测，还没摸过），长发，皮肤白嫩。
处女我就不指望了，这年头找个没有怀过孕的，已经不容易了。
目前的接触，仅限于拍拍肩膀，鼓励她好好干。给我送文件的时候，摸摸头发，夸她很聪明。
不拿下她是在心痒，拿不好又怕碰壁。
各位，给出出主意。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
告诉我老婆，我也认了。
胸太大了，Ｃ杯呀！我老婆的乳房比Ａ杯大，比Ｂ杯小。
摸人家一次乳房，相当于摸我老婆两次乳房。
找老婆的时候，过早把生米做成熟饭，不懂得把乳房大小作为考核指标，找了个Ａ＋的乳房就上床了。
结了婚，再看别的妹妹，满街都是大乳房。尽管不影响ｍｌ，但是对大脑皮层的刺激肯定是不一样的。
有一项研究说，男人在对大乳房的女人射精的时候，比对小乳房的女人射精的时候，射的距离要远。所以我在街上看到大乳女人，常常会冒出一个问题，我到底能射多远？
前一段，夏天的时候，穿裙子，我最喜欢看秘书到我办公室拖地板，一弯腰，乳沟一览无余，深深的，让人想一头跳下去。看着每天不同颜色的胸罩，工作起来心情特别好。如果哪天没看到秘书给我拖地，会一整天没精打采。
秘书的乳房有提神作用，这是女秘给我拖地板的发现，建议《本草纲目》中加一味药——秘乳——用量不能以钱、克为单位，以“瞟”为单位，每天瞟一眼为宜。有些症状可以以“揉”为单位。
我属于缺乳之人，应该以揉为单位了。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
一说秘书的Ｃ杯，忘了原来写的内容，还得看前面写到哪里了。
好像是老婆在序幕里玩了个小高潮，下面该我上去表演了。
老婆已经湿湿滑滑，我一头扎进去，不费吹灰之力。
这一下很到位，老婆张着嘴直喘气，说：“关键时刻还是男人的东西舒服。”被老婆赞扬，我觉得很有成就感，顿时感觉长了半寸。
你不让我睡觉，今天晚上好好收拾收拾你。
我抓着老婆的两腿，架到我的肩膀上，把老婆叠成个Ｗ形。
准备来个隔山掏虎。
上次这么搞了一次，第二天老婆请了一上午假，班都上不成了，太刺激了。刚要开工。
隔壁出现响动，老丈人也要开工了。
我很兴奋，老婆也很兴奋。
很快，声音不对了。
好像是吵架声，丈母娘声音很低：“别脱我衣服！”
“怎么不让？”老丈人的声音。
接着是悉悉索索拉扯衣服的声音。
丈母娘说：“不让就是不让！”
接着好像两个人在轻微地扭打。
老婆没心情了，说：“别动！”
我还硬着，停下来很难受，幅度小了一些。
老婆掐我一把。
我疼得停下来。
“准是我妈看到情人的来信，不让我爸上了。”老婆分析道。
“肯定的。”我附和着。
心想，丈母娘呀，贤婿可不是有意冤枉你呀，不把你卖了，我就完了。“你下去吧！”老婆说。
妈的，太不人道了，你有心情就让我上去，没心情就让我下去。
还是老老实实下去了。
这回，给我手淫了。
我老老实实从老婆里面拔出来，翻身下去。
丈母娘房间里的声息也渐渐平息下来，老婆听累了，发出轻微的鼾声。我下面没有那么听话，依然在被丈母娘的阴毛损坏的那根神经支配下，呆呆地昂着头，不肯睡觉。
我不上我老婆的时候，可以硬着睡觉。
但是，从老婆身上下来，还硬着，就无法入睡了。
夜深人静，我自己攥着自己，慢悠悠的上下套弄。
经过多年的手淫，我的技术已经达到很高的境界。如果评段位的话，起码是九段手淫师。
完全可以在不要女人的情况下，让我睾丸里那群笨头笨脑的精子，挤破头的冲出我的前列腺。
当然，他们冲出来以后，才会发现，迎接他们的，绝不是像我意淫的那样，是哪个女明星的卵子。
甚至连我老婆的卵子都不是。
更不要提女秘书的卵子、丈母娘的卵子了。
丈母娘绝经了，忘了。
大部分不是撞在了皱皱巴巴的卫生纸上，就是撞在臊臭的内裤上。
偶然撞在橡皮套上。
不走运的，会撞在墙上，或者撞在马桶里。
太悲壮了。
都是让男人骗的。
有一次去深圳出差，接待方没有安排小姐。气得我异想天开，愤然站在宾馆二十楼窗户上，对着灯火通明的高楼大厦手淫，我想象着每个亮着灯光的户后面，
都有一个穿着睡裙的少妇。
结果，我射出了一群空中飞人。
老婆睡了，我两手交替着套弄我的东西。
先想的是我老婆，慢慢想到了女秘书身上，接着是几个过去认识的女人，有的上过床，有的没上过。
模样有丑有俊，乳房有大有小。
我想象着，把她们压在身下会发出什么样的叫声？
想得最多的，不一定是模样最俊的和乳房最大的。
我的审美观，可能被我丈母娘的阴毛刺激出了问题。
最后，我的思维停留在一对松弛的乳房上，下面的阴毛已经被人摩擦得稀疏、枯黄，我满脑子都是怎样去蹂躏这对乳房、怎样去撞击这片阴毛。
不去管这个女人是谁，只想着撞上去的快感。
我神经紧绷，两腿高高抬起。
最后，一股精液破门而出。
在空中划出一道美丽的弧线。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
近来有一个比较大的工程。
就是想把我的小秘书弄到手。
前几天，我看到她的电脑里，下载了一篇女秘书和老板偷情的帖子，还有一篇色情帖子。
小秘书看着文文静静，除了胸大点儿，言谈举止都正派。
没想到，私下里也喜欢看色情文章。
毕竟小姑娘２４了。
女孩发育到这个年龄，哪有不色的。
过去勾引小姑娘的时候，有过鲁莽的教训，差点而被告发。
这次得慎重了。
既不能像诱奸一样，那样没意思。
也不能脑子一热，来个强奸。
有一个女孩，勾引了两个月，还没有上手，女孩给我装纯，装得我不耐烦了，强奸了事。
事后觉得索然无味，就像一锅好肉，给炖胡了一样，糟蹋了。
咱也是有品味的人呀，不能老玩把肉炖胡的把戏了。
我想了好几天。
女孩喜欢自然而然、水到渠成。喜欢男人跟她玩情调。
这个不难。
大学四分之三的时间用来追女孩了，花样还是有的。
我得试探试探。
想起来前一段时间，有一个写性骚扰的帖子，看得人春心摇曳、拿捏不住。我把Ｕ盘删除干净，把那个性骚扰帖子放在里面，还有一个可有可无的公司文件。
我对她说，有一个公司文件在Ｕ盘里，让她晚上拿回去帮我修改。
秘书回去打开我的Ｕ盘，绝对不会只看那个文件。
夜深文静的时候，让那个性骚扰帖子陪她好了。
先让她春心摇曳一番再说。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
坏了坏了。
想起那个骚扰的帖子，有几个女的回帖，说看了想找男人。
我把那个帖子给秘书了。
秘书今天晚上看了，忍不住去找别的男人怎么办？
真是自作聪明。
这不是给哪个王八蛋做了一锅饭吗？
招聘女秘书的时候，我特意问了一句，有没有男朋友。
秘书说没有。
这才最后定下来。
哪知道，来了以后，发现有男朋友。
也不好辞退了。
好在男朋友在外地，我还是有空间的，只好忍受了。
ｔｍｄ，你看了这个骚扰帖子，再去找别的男人。
我非辞退了你不可。
想了好几天，想了这么个鬼主意。
搞不好，小秘书今天晚上看贴，把下面看冒烟儿了，忍不住，就成了别人蓝儿里的菜。
越想越觉得脑子进水，这个女秘书可是Ｃ杯呀！
只有暗自祈祷了——女人呀，作风要正派呀！男人都很坏呀！
还不如我第一次勾引女秘书的笨办法干净利落。
尽管老套，却很管用。
那时，公司略有起色。
第一件事，就是给自己配个小秘书。
那秘书也不灵性，叫干啥就干啥。
一天中午，人都走了。
我说，咱俩看一会儿光盘。
她问：“什么光盘？”
我说：“毛片儿。”
她说：“我还没看过毛片儿什么样呢。”
傻乎乎的。
我把事先准备好的碟子放进光驱。
一个欧洲男人的东西，把整个画面都覆盖了。
秘书离屏幕太近，没看懂是什么东西，自言自语道：“这是什么呀？这么不清楚。”
等看清是男人的那东西，吓了一跳，本能的向后一仰。
正好撞在我怀里。
傻丫头一边扭一边叫着“不看不看”。
被我堵在桌子里出不来。
秘书闭着眼说：“我不看。”
我说：“你不看，我看。”
就和她挤在一个椅子上。
画面上的叫声，使她忍不住睁开眼睛。
她满脸涨得通红，眼睛呆呆的盯着屏幕。
没想到，满大街都是的毛片，把一个小女孩刺激成这样。
我心想，你千万别脑溢血死在我桌子上。
几分钟以后，小姑鸟就软软的倒在我怀里。
等我把她抱到沙发上，脱她的牛仔裤的时候。
她嘴里说着“不行不行”，却没有丝毫反抗。
这时候，我犯了一生中最大的一个错误。
我趴上去，扒开她下面的双唇，添了一口。
她可能半个月没有洗屁股，皱褶里聚集着白色的尿结晶，混合着刚流出来的粘液——骚臭无比。
主要是骚，呛人的骚。
像蹲在马厩里看马Ｂ，被哪个母马兜头尿了一泡。
跟中了日本鬼子的芥子弹一样，顿时找不着东南西北。
辛好在学校的时候，经常长跑，不然，早熏死了。
没想到，一个小丫头，没有被毛片刺激出脑溢血；我这江湖老手，倒差点儿被熏成小儿麻痹。
传出去真让人笑话。
我被熏慌了手脚，大脑也失去了控制，只有下面那个东西，还傻子一样硬着。怎么上她身上，怎么进去，都没印象了。
靠着肺部仅存的一点儿氧气，保证了我的基因里面残存着的交配程序还能正常运作，完成了和小秘书交配。
等我拔出来，小姑娘皱着眉头，作痛苦状。
肯定不是给我装处女，这年头真处女都没人信。
可能是想让我知道她很少做爱，还很紧。
这都不重要了，重要的是我搞完了，了却了一桩心事。
但是，她这么轻易被我拿下了，使我好长时间都没有想起来给她整加工资。她用餐巾纸不停的擦拭排出来的精液。
“别光擦自己，流沙发上了。”我更关心我的沙发，提醒道。
她又擦了一个纸团儿，照我脸上扔过来。
女孩子，一旦被干掉，就管不住了。
马上骑老板头上，什么世道？
“你就不怕我怀孕，”她一边提裤子，一边抱怨：“你也不带个避孕套！”我看着她，心想，你懂得不少，还戴避孕套呢！
我应该戴个防毒面具。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
第二天一早，秘书规规矩矩把Ｕ盘交给我。说：“文件改好了。”
我接过Ｕ盘，示意秘书在我的老板桌对面坐下来。
我把Ｕ盘插进ＵＳＢ接口，秘书看不到电脑的屏幕。
我第一件要做的事情，不是查看改好的文件，其实也是没用的文件。
而是查看那骗色情帖子的属性，看有没有被打开。
帖子的属性显示，访问时间是昨天夜里。
我心想，原来也是个闷骚的女孩呀，偷看我的色情帖子。
我嘴上表扬她改的文件，说不错不错。
心里想着该怎样下手。
小秘书也许是做贼心虚，立刻满脸绯红，不敢看我。
细腻的脸蛋儿，透着羞涩，也透着秀色。
我看着她，想着亲上去的口感，想着比我老婆大三倍的胸脯。
遗憾的是，我的下面竟然不动声色。
结婚之前，看见漂亮的女孩子，下面常常会忍不住勃勃地跳动。
结婚以后，老婆不允许我硬着睡觉，夜里只要有三分勃起，非把我缴械了，才让我下去。
以至于，白天看见再漂亮的女孩，下面也没有动静。
我心里一边骂老婆不是东西，她把我训练得每天夜里十点以后才能勃起。一边暗自叫苦，白天是不能调戏小秘书了，免得硬不起来，自己出丑。我计划着，今天晚上把秘书拿下。
早了我硬不起来。
错过今晚，又怕小秘书忍不住，便宜了哪个臭男人。
于是，我拿起电话，告诉老婆：“我到外地一趟，晚上回不来。”
老婆习惯了我临时出差，嘱咐慢点儿开车就挂了电话。
我心里说，我要是搞不定小秘书，说不定又熘回家睡觉了。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今天被一个少妇非法拘禁了。
早晨喝的豆浆有点儿多了，十点多，憋了一大泡尿。
去厕所的时候，犯了一个致命的错误。
路过大办公室的时候，我去看一个少妇电脑里作的投标书。
她过来以后，就把我堵在座位里边，问我一些数据。
我一边告诉她，一边要出去。
她往电脑上敲着，叫我别急，让我说完再走。
内容很多，我急着撒尿。
就想三言两语说完，赶快走人。
她说：“你一走，我还得一个一个查。”
我实在憋不住了。
只好老老实实低声告诉她：“我憋不住了。”
她抿着嘴笑，脸儿红红的，就是不放我过去。
办公室那么多人，我也不好硬推她。
我说：“再不让我走，我就尿裤了。”
她不答话，还在敲键盘。
我急得直跺脚。
每跺一下，膀胱就坠得疼一下。
这女人是不是智商有问题，不知道尿裤是什么概念。
我看她咬着下唇，忍着不让自己笑出来。
气得我一点儿辙都没有，还得弯着腰，低声下气求她。
ｍｄ，女员工不让老总撒尿，成何体统！
其他同事还以为我在指点工作，其实，憋得膀胱疼。
这年头，老板不是好当的！
等她站起来，放我出去的时候。膀胱的疼痛，已经开始向两腿放射。
小少妇！你快把老板憋得尿中毒了。
我装作若无其事地走出办公室，刚出门，就一熘烟地直奔厕所。
一股液体冲出前列腺的时候，辛好我用两只手捏着，才没有像胶皮管一样乱甩。
排泄带来的快感，使我忘记了被少妇囚禁的痛苦，而是想着她红红的面庞。今天差点儿让我尿裤，下次出差一定带上她。
不把她菜了，难报这一箭之仇。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
这一周是女人周，受了一个礼拜女人的气。
上午，一个女同事，办一个授权文件，我的大名下，赫然写着一个女字。我说：“你是不是看着我改女的好改？”
她在桌子底下是晋拧我一下。
疼得我倒抽冷气，也不敢发作。
是个女的就欺负我，气死我了。
有时间再接着前面的写。
包涵了，朋友们。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
你这话说得太给男人丢脸！
什么叫有贼心没贼胆？
前几年，懒得开车，找了个小伙子开车。
这兔小子不能看见前面有车，有车就得超过去，贼勐！
搞得我坐他的车象玩命。
后来我教育他：开车和搞女人不一样。
开车是，能超不能超，不超。
搞女人是，能搞不能搞，搞了再说。
他记着我的话，回去把他老婆的一个女同学搞了。
结果，被他老婆的弟弟打得半死。
我批评他：“你怎么能做这种事呢？”
他撅着被打肿得嘴唇，说：“你不是让我搞了再说吗。”
我说：“我说我搞了再说，你也跟着搞，不是找死吗？”
他信誓旦旦，要和老婆离婚。
我说：“得了吧！弟妹这么漂亮，离了哪儿找去？”
他老婆确实很漂亮，比我老婆丰满，奶相当于我老婆奶的一点五倍——我衡量女人的时候，通常把我老婆的奶作为度量衡单位，称为一标准国际单位奶。这个一点五国际单位奶的女人，平时我还真没注意。
有机会得给她作作思想工作。
不能让她弟弟这么粗暴的对待他姐夫，不就是插错了地方了吗？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
我的印象，前列腺就是一个三岔口，撒尿的时候，把输精管堵上；射精的时候，把尿道堵上。
是不是我理解错了？
撒尿没满月就会，射精是小学快毕业的时候学会的，实际上是遗精。
奇妙的是，我们班的男同学，差不多都是那一两年学会射精的。
有一个已经在比他大的女邻居身上实习过。
是我们心目中的老大。
他很有创意，说很想在女人那里面撒泡尿。
我们都很佩服，也想长大了，在里面撒泡尿。
到了初中，没有一个完成这样的创举。
老大骂我们“你们懂个屁！硬着的时候尿路是不通的。”
他已经把多次的失败，上升到理论大高度了。
我们还在盼着这样的奇迹。
经老大一点拨，才知道，那个女人都不可能给我当夜壶。
这是我一生中，唯一的一次生理卫生课。
除此之外，在长期的自慰和帮老婆自慰的过程中，只能在表皮摸索，所以只是积累了丰富的动手能力；由于无法动刀子剪子，解剖学知识是个空白。说对了，是蒙的；说错了，不要见笑。
不过，我还是决心发奋努力，搞明白前列腺得功能。
说到我的Ａ杯协会。
想起有一个女人，最有资格作为我们的代言人。
很早的时候，我陪同客户一起到上海出差。
闲暇时间，大家到南京路逛街。
走过一百胸罩专卖区的时候，看着艳丽、花哨的胸罩，大家都不好说闲话。这个女的，走在我后面，可能是想打破沉默，自言自语说：“我都不带这个。”我不喜欢沉默，有人说话，很高兴，马上回头对她说：“我也不戴这个。”这女的想都没想，对我后背就是一拳，打得我差点儿吐血。
我解释：“我真不戴，你打我干什么？”
她瞪着我：“你再说！”
吓得我不敢吱声。
经她这一说，我才发现，她的胸脯确实平坦。
粉红色的乔其纱短袖衫里面，套了一件幼女才穿的背心，乳房似有似无，充其量也只有０。３国际标准单位奶。
我不禁为她老公发愁，这样规格的乳房，如何硬得起来？
几年以后，偶然在街上，看见她和老公一起逛街。
她老公怀里竟然抱着个孩子。
真是令我惊叹不已。
牛人呀！
这样一个乳房似有似无的女人，你也能鼓捣出孩子！
真他妈的流氓！
穿帮了。
把戏被老婆发现了。
搅得我好几天不得安宁，为了一个丑女人。
一张死鱼脸，丑的比和赵忠祥打官司的那个女人还难看。
老婆愣说我和她有关系。
老婆高估了我的勃起能力。
江湖上走得多了，小弟弟也变得挑食了。
Ａ杯以下的女人，我得闭着眼睛把她想象成Ａ+的女人，才能硬起来。这个女人显然不具备让我勃起的条件。
就为了酒桌上，她替我喝了几杯酒。
替我喝酒，就和我有关系吗？替我喝酒的人多了。
就像赵忠祥说的，认识我就和我上过床吗？认识我的人多了。
想着这个女人，不会让人怀疑，酒桌上随便了一点儿。
结果和我大闹了一场，几天不让我上她身上，害得我两度手淫。
马上过年了，不说了。
其实我和这个丑女人有关系，也是几年之前。
那时候，迷恋女色，良莠不分，勃起率高得惊人。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
这个丑女人坏了我一世英名。
和那么多漂亮ｍｍ的故事没有冒烟。
偏偏这个丑女人露了马脚。
老婆骂我没品味。
我心里不服，谁说我没品味，上个月还摆平一个Ｄ胸小妹。
不过嘴上不敢说。
说了，老婆会把我生吃了。
再说，品位不品味，跟老婆是缠不清的。
在淑女的女人，在老婆眼里，也是骚货。
女人看女人，没好货。
但是，让人知道，这样的女人也能让我勃起……，实在是件没面子的事情。看来，我也该像赵忠祥一样，出挂历了解闷儿了。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
刚结婚的时候，买了好几种丰乳霜，每天让我帮她往奶上抹。
不但没大，还有一股难闻的味道。
呛得我整夜整夜里睡不着觉。
我说：“扔了吧。”
她说：“扔了可惜了，抹你ｊｊ上吧，说不定能把它抹大。”
我靠！
没结婚嫌我的大，结了婚嫌我的小。
嫌大是装蒜，嫌小才是心里话呀！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
一整天，我都在盘算着，晚上怎么下手。
十点以前是没戏的。
不是秘书没戏，是我没戏。
每天夜里被老婆强迫做爱一回，第二天，一整天硬不起来。
就是有心招惹女人，也怕女人见笑。
有的时候，和老婆在一起，我实在不想上去。
老婆就把我的手拉到她的胸脯上，说：“你揉一会儿就想上来了。”
有一次，我以为把她揉睡着了。
刚把手拿开，就听她说：“别停！”
我操，不上去，这一夜是过不去了。
后来，我不想上的时候，躺在床上，手里拿着一本书装迷，想等老婆睡了，我再睡。
老婆就把手伸到我的内裤里。
三下两下，就会让它翘起来。
我老婆是不是会什么巫术呀？
这时候，老婆就会毫不客气地扯掉我的内裤。
一边扯，一边说：“装什么装？”
我只好扔掉书本，抱着这个老道具，帮她脱内裤。
关键时刻，我老婆的前戏比较简单。
几乎我往下扯她内裤的功夫，她就可以冒出水来。
有一次她说：一想到有男人脱她的内裤，她就激动。
我一想，这太可怕了。
不定什么时候，绿帽子就飞到我脑袋上了。
接下来的一段时间，不得不积极主动和她ｍｌ。想着夜里把她灌饱了，可以减少戴绿帽的风险。
结果那段时间，行房行的大倒胃口。
老婆说：“你这么天天抱着我玩儿命，是不是受了什么刺激？”
我说：“我怕你出轨。”
老婆笑得直岔气儿。
笑得我下面发软，老婆攥在手里，说：“就这，能挡住我出轨？”
我被老婆放了我三天假，才算恢复了元气。
不过，老婆这一招确实很灵。
使我大白天见了女人，干着急，没有冲动。
不知道是谁教的？
老婆背后必有高人。
想到高人，就想到了丈母娘，那个娇喘连连的老徐娘。
是不是有她在背后指点。
这么一联想，我觉得我的对手，不是一个简单的小Ａ+杯。
而是一个女人团队。
忽然觉得。
我在老婆和丈母娘面前，属于弱势群体。
打定主意，晚上要哄小秘书一起开房。
我设想了三种方案。
第一种方案，小秘书对男女之事，想得开、看得远，性情开放，就抱着她玩儿个通奸；第二种方案，小秘书情窦未开，扭扭捏捏、推三阻四，就得诱奸了；第三种方案，小秘书对男女之事，想不明白，死活不脱内裤，只好强奸了事。我用了半小时，搞了三个方案。
然后，从保险柜里拿出一盒避孕套，放到皮包里。
就等着天黑以后了。
天黑以前我是不招惹女人的，天黑以前咱是德高望重的男人。
由于老婆的调教，我在外人面前，我很正派。
朋友跟我出去，朋友的老婆都很放心。
知道我不是乱来的男人，不会带着她们的老公出去搞女人。
有时候朋友出去开房，事先会给我打个电话，老婆要问，就说和我在一起。我成了他们的挡箭牌。
其实我们酒桌上，经常交流的，是怎么搞定女人，怎么不被老婆发现。这种交流，卓有成效。
有一次，一个朋友，泡了一个小妹妹，又是陪着逛街、又是送花，三个月没有成事儿，快被那个小妹妹搞成神经病了。
在我们的建议之下，一周拿下。
只是忘了戴套，染上了滴虫，结果把她老婆也交叉得外阴瘙痒。
他老婆骂他在外面胡搞，他反而骂他老婆胡搞。
骂成了一笔煳涂帐，两个人吃了一堆冤枉药，不了了之。
这件事，给我们几个兄弟，上了一堂卫生课。
正好我到深圳出差，见到一种纳米级的超薄避孕套，一口气买了二十盒。药店的老板是个女的，一边招唿给我拿避孕套，一边和我聊天：“给小姐发这个，都是好老板。”
我操！
她把我当成妓院老板了。
我说：“我自己用。”
女老板看着我，说不出话来。
她会不会怀疑我龟头上有关节炎，把避孕套当护膝了。
上飞机安检的时候，遇到了一点儿麻烦。
屏幕上显示的是二十个空盒，这引起了安检人员的注意。
非让我打开检查。
当他们看到封面上女人性感的臀部。
都笑着散开了。
他们肯定以为，我是倒卖避孕套的。
我那会儿的感觉，像接受婚前检查，大夫非要我扒开包皮，看我的龟头一样。对了，婚前检查，为什么非要看龟头呢？
应该检查硬不硬才对呀！
这事儿不说了。
关键的问题，是避孕套拿回来，没地方放。
文件柜里，不行。透明的，太难看。
抽屉里，不行。秘书有钥匙。
拿回家，更不行。等于交公了。
我老婆对家里有多少避孕套，记得比存折上有多少钱都清。
临时和哪个女人上床，还要先跑大街上买避孕套，太不绅士。
不得已，只好放到单位的保险柜里。
我拿了一盒避孕套，放到皮包里。
准备工作算是就绪了，万事俱备，只等天黑。
我无所事事，就到各办公室检查工作。
看到小秘书在忙碌，我很高兴。
想着，晚上和小秘书一起吃饭。
可以和她谈谈人生、谈谈理想，或者谈谈文学。
女孩都喜欢这个。
酒，一定要高度酒。
一两酒灌下去，强奸起来，也不费力。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊但是，我倾向于第二
种方案。
就像猫捉老鼠，比较好玩。
不是万不得已，最好不要强奸。
风险太大。
即便不去到处告我，哭哭啼啼，哄起来也很讨厌。
当然，会有一大堆好话等着她：我太喜欢你了，我早就喜欢你了，你太漂亮了，你太迷人了。
等等，想起来就牙酸。
总之，困难再大，也挡不住我和她开房的诱惑。
我是一个执着的人。
有一次，骚扰一个小保姆。
也就是搂搂抱抱、摸摸胸脯。
还没有进一步的动作。
就跑到家政公司，说我非礼她。
家政公司也够混蛋的，让她找我老婆，告发我。
唯恐天下不乱。
小保姆念及私下里我给她塞过小钱，才没有如此狠毒。
只是坚决辞职不干。
我老婆奇怪，怎么干得好好的，说不干就不干了。
我说：“可能别人给的钱多。”
我老婆最恼火保姆跳槽。
看着她收拾衣服走人，生怕她偷了我们家的东西。
女人对女人，天生不友善。
家里有个小保姆，最不省心的是我老婆。
既要防保姆勾引我，又要防我勾引保姆。
保姆遭受了女主人的白眼，撅着嘴。
在我老婆的监督之下，走出家门。
我靠在沙发上看书，装作若无其事。
保姆看我的眼神，变得温和了，有点儿依依不舍，忘了我对她的骚扰。晚上给我打了个电话，说：“想让你占有我。”
我的妈呀！饶了我吧！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊小保姆走了以后好多
天，我一直都很迷惑。
没有遇到这么背的时候，差点儿被告发。
一天夜里，老婆又把我的手拉到她的胸脯上。
揉着揉着，我突然明白了。
小保姆的胸脯，只有我老婆的一半大小。
是个Ａ－。
还没有发育成熟。
情窦似开未开，不懂风情。
就像平常说的，半生不熟。
你调戏她的时候。
她跟受了多大的委屈一样，义愤填膺。
你不调戏她的时候。
她跟蔫儿黄瓜一样，眼看着发育不起来。
而且。
越是相貌一般，乳房在Ａ杯以下的女人，碰一下她的胸脯，就喜欢到处乱讲，生怕别人不知道她这里还有一对乳房。
表面上像吃了亏。
实际上是在炫耀，你看，谁谁谁都调戏我了。
表明自己很有魅力。
那些相貌姣好，乳房在Ｂ杯以上的女人，就是揉出水来，也不声不响。看来，我犯了一个原则错误。
以后，决不主动理睬小于Ａ的女人。
当然，对小于Ａ的女人，也要一视同仁，不能把她们不当女人。
只是，她们在让我调戏之前，需要主动写一个类似于捐资助学一样的“申请书”——把“我自愿捐款”改成“我自愿被摸”。
我在收到“自愿被摸申请书”之后十五个工作日内，决定受理与否、摸与不摸。
如果申请未被受理，该乳未被抚摸，可以提出行政复议。
直至向上一级人民法院提起行政诉讼。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
我摸过一个没有乳房的女人。
２３岁，艺校钢琴老师。
我们一夜情。
胸脯上两张皮，孤零零的两个乳头，像地上掉了两个葡萄。
乳头比我稍大，证明是个女的。
如果是近视眼，只有把手伸到下面，才能分辨出男女。
躺在床上，像个幼女，令人亢奋。
我几次抬起身来，低头看她的一对乳头，确认我没有趴错地方。
我问她：“你没有发育？”
“发育了。”她说：“发育的时候，没有人摸，就没有发起来。”
我靠。
幸亏我发育的时候没人摸，不然，非成人妖不可。
不说那个发育不全的保姆的事情了，说起来令人汗颜。
接着说那个Ｃ杯小秘书的事情。
快下班的时候，我打电话过去：“晚上有什么活动？”
她笑了起来：“我能有什么活动，我朋友又不在。”
我对她的回答混满意，说：“晚上一起吃饭吧？”
她问：“有什么工作要交代的吗？”
话语里有一丝紧张。
我笑了：“没有工作就不吃饭了？”
她笑着答应了。
我告诉她一个路口，我在那里等她。
这个路口比较背静，上下班每人从这里走。
我离开公司的时候，她还在办公室。
我把车开停在路口，一边在旁边的小店转悠，一边等她过来，她有车上的钥匙。
远处一个昏暗的门脸，吸引了我的注意，旁边的电线杆上，挂着一个很大的“性”字灯箱。
这是一个情趣用品商店。
“性”字灯箱，是为了吸引人的目光。
昏暗的门脸，是为了顾客进出的时候，不会引起旁边人的注意。
我装作无事，在门前走了两趟。
透过橱窗，看到里面没有人。
就是有人，也绝对看不清人脸，情趣商店的老板，把喜欢这类用品的人的心理，算是揣摩透了。
我闪身进了门帘。
动作很机敏，像我党训练有素的地下工作者。
老板娘是个介乎少妇和徐娘之间的女人，还是那么丰腴、性感。
有一段时间，我很迷恋情趣用品，成了这里的常客。
老板娘知道我是个流氓，一来而去，就那个了。
（此处删去５００字）
只是她每天跟一大堆假阴茎混在一起，影响了我的欲望。
我已经好长时间没光顾这个小店了。
不知道这段时间，又有了什么新式武器。
老板娘见我进来，眉开眼笑。
以为我来找她。
知道我来买玩具，也不生气。
看样子，不缺男人。
这样的女人，比较好和平共处。
男人在世面上混，最怕遇到一根筋的女人。
你和她有那么一次、两次，就不放你，死缠烂打，把自己当成你的人。我现在有了这方面的经验。
上床之前，什么好话都可以说。
买个汽车呀，买个房子呀。
没关系，喜欢听什么就说什么。
上床之后，一定要让她知道，你是一个流氓。
哪里有钱买汽车、买房子。
你要不说这些好话。
你就泡不到有成色的小姑娘。
你要是上了床，再把上床之前的话当真。
这辈子，你就别想有太大的出息了。
不用怕女人不跟你上床。
只要腰好、肾好，女人知道上当了，也离不开你。
关键，你要把女人放荡的欲望激发起来。
女人都想浪，只是平时没有浪的地方。
女人找一个欣赏自己浪的男人不容易。
你就让她浪足、浪够。
在她们眼里，就你一个男人可以浪，撵都撵不走。
女人的智商，跟上床成反比，越上越低。
越迷恋上床。
到时候，流氓对流氓。
一走。
搞不好，她还会给你买车、买房。
男人的智商，要跟上床成正比，越上越高，才行。
千万不要让她们上了你的床，感觉自己还是淑女。
那是没开发彻底。
你就完蛋了。
腰肾不好，也没关系。
情调总会吧？
女人都喜欢。
一玩情调，女人的智商更低。
再不济了，就把“宝贝儿”呀、“心肝儿”呀挂在嘴上。
“我将来给你买这个。”“我将来给你买那个。”
有许星星被判诈骗的吗？
有许月亮被判诈骗的吗？
跟女人许什么都不算诈骗。
大胆许，大胆叫也能把女人叫晕。
总之，不能让她们清醒。
只是有点儿牙酸。
让她们把你当成潜力股，捂着，指着你发迹。
没见股市上那么多人，一套就是几年吗？
你先把她套牢再说。
等她们明白过来，咱不说玩儿腻了吧，起码审美疲劳了。
你也该换换口味了。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
自打我十二岁，下面长出第一根阴毛。
就无师自通，学会了对女人的意淫。
只是性取向，一直不很稳定，像小灵通的信号。
我一阵子喜欢小姑娘，一阵子喜欢老女人。
有的时候喜欢胖的、奶大的，有的时候喜欢瘦的、奶小的。
或者毛多的，或者毛少的，甚至无毛的。
对象千变万化，毫无规律。
像天气预报一样没谱。
我曾经以老婆的排卵期为参照物。
看是安全期喜欢胖女人，还是危险期喜欢胖女人。
结果发现，我的性取向，与老婆的排卵期无关。
我会在安全期和危险期，迷恋一个类型的女人。
有一阵子，我迷恋半老女人。
情趣商店的老板娘，就是我那个时候的杰作。
老板娘见了昔日同床好友，很高兴。
问：“怎么这么长时间没过来？”
我说：“阳痿了。”
老板娘咯咯笑起来：“你早该阳痿了。”
我把柜台里的橡胶棍棒浏览了一遍，问：“有什么新鲜玩意儿？”
老板娘说：“把你摆进去才是新鲜玩意儿。”
说着，就跟我动手动脚。
我一看不是久留之地。
再呆下去，非耽误了我的正事儿不可。
我现在的性取向是Ｃ杯小妹妹，哪有闲心跟你扯淡。
想起来有个招式叫“空城计”，几次想拿老婆试验，都没敢开口。
老婆知道，敢把我的包皮剥了。
何不在小秘书身上小试牛刀。
就让老板娘拿了个“跳弹”。
揣在身上，匆匆离开了商店。
小秘书还在车上等着呢。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
我从情趣商店出来，秘书已经在汽车上等我，她有车上的钥匙。
见我上车，第一句话就问：“你到哪儿去了？”
我说：“我到书摊上看看，有什么新书。”
没告诉她去买“跳弹”了。
我喜欢把自己包装成爱看书的人。
我坚信没有文化的人，泡不到好姑娘。
书店也是个泡小妹妹的好地方。
书中自有颜如玉呀！
百分之九十的书，买回家，看了个内容介绍，就算看过了。
“你怎么等这么长时间才过来？”我问。
“我得等别人都走了，再过来呀！”
保密工作做得不错，挺有心计。
愿意跟我私下出去，而且知道避开同事，使我十分满意。
是个可造就之才。
我像刚开完遵义会议红军干部，感觉找着了革命方向。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
接着说小秘书的事情。
我开着车，到了远离闹市的一个饭店。
我们找了一个比较僻静的卡座。
一切都是为了方便下手。
我点了两个凉菜、四个热菜。
我明知道吃不了，坚持点这么多。
泡小妹妹的时候，点菜不要含煳。
这是我原来泡过的一个小妹妹，亲口告诉我的真经。
她说，女孩跟一个刚结识的男的出去吃饭，点菜的水准，表明了女孩在男人心中的分量。
一个男人陪女孩吃饭，点菜都斤斤计较，再陪你上床，这个女孩，永无被宠的日子了。
这跟吃得了吃不了，没关系。
凉菜点了一个蜜汁山药，女孩喜欢甜食。
热菜点了一个淮参炖乌鸡，滋阴养颜。
ｍｄ，我对我妈都没这么孝顺。
泡妞泡得我毫无尊严。
等我阳痿了，女人的胸脯再大，请我揉，我也不揉。
一定要好好讨回我的尊严。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
下班之前，一个女的给我打电话。
说：“咱找地方吧？”
我想，我还得给网友写贴呢，哪有时间陪你打炮？
这个女的，胖乎乎的。
浑身好多沟沟坎坎，很多地方都可以交配。
性欲高得惊人。
再疲软的男人，到她手里，也饶不了你。
就是用吸尘器，也要把你吸硬起来。
坐在饭店的卡座里。
一个酒娘，披着绶带，进来推销酒水。
超短裙下面，饱满的臀部向后翘起。
离我太近，能感到热烘烘的骚味儿。
多好的姑娘呀！
真想伸手摸摸。
秘书在跟前，没敢造次。
今天的目标是良家女子，不便品尝野味儿。
我点了当地一种５３度的高度酒。
我最讨厌陪女孩喝干红，或者干白。
半天不醉，无法下手。
白酒三杯两杯，女孩就晕晕乎乎。
调戏起来，得心应手。
这个秘书，酒量还是个未知数。
她刚到公司的时候，有一次，接待客户。
我喝得差不多了。
客户还在一个劲的劝酒。
秘书端起我的酒杯，一仰脖，喝了。
把一桌子的人镇了。
那
