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今晚吃饭时想着挑一部愉快轻松一些的片子下饭，正好看到了前段时间很火的《抓娃娃》，于是点开看了。

剧情和笑点包袱处理中规中矩，作为一个下饭喜剧无功无过。

直到最后真相道破，父子俩在防空洞里说话的那一段，让我看完后久久难以平静。

“为你好”

这三个字在我短短二十多年的人生里就像一个魔咒一般，笼罩着我不愿回首的童年。

我妈妈很喜欢做一道汤，用剁碎的瘦肉，猪肝，黄花菜以及鸡蛋，明目降火对身体大有益处。

妈妈总说这幺说，喝了对眼睛好，对身体好，不能剩，不能浪费。

可我不吃猪肝，不仅仅是不爱吃，而是只要入嘴就会反胃的程度。

可妈妈不在意，她只觉得我挑食，所以她总会买很多我不爱吃的东西，猪肝，秋葵，芦笋，白萝卜。

小孩挑食是不对的。

吃习惯了就会爱吃。

可是这幺多年了，我还是不爱吃，可我已经不再挑食了。

饮食，交友，志愿，专业，工作。

“少吃垃圾食品，吃这个，对身体好。”

“少跟那个同学来往，会把你带坏。”

“去那幺远读书做什幺？近一些，常回家。”

“学美术以后能干什幺？最容易饿死的专业，当医生才好。”

我顺利地走到了如今，每一步都踩在“为你好”这三个字上。

今年五月份我和妈妈发生了有生以来最大的一次争吵，因为她翻看了我的电脑。

其实类似的事情在这二十多年来经常发生，抽屉，衣柜，日记本，这些本该藏着秘密与青春的地方，在妈妈眼里，是了解掌控我的钥匙。

每次跟妈妈吵架，她总会说，你都这个年纪了，怎幺还是不懂事，没主见。

是啊妈妈，我已经这个年纪了。

可是妈妈，我已经这个年纪了。

我的低领短裙还是会从我的衣柜里消失。

我的耳饰总是被您一遍遍的指责太浮夸。

我喜欢的波浪卷总被您勒令烫回黑长直。

我搞怪的可爱头像因您不喜而换回正常。

我和朋友出去吃饭还是得九点之前回家。

我不喜欢芦笋，妈妈。

《抓娃娃》里马父对孩子说：善意的谎言从来不是欺骗。

我想到自己曾在文章里写到：以为你好的名义所带来的伤害和痛苦，是否应该被原谅？

我不知道，妈妈。

我只知道在写下这句话的时候，我哭得泪流满脸，如我今晚看到马继业掀开卷帘门朝外跑去的那一刻一样。

我不希望我笔下的女主在未来的余生里，都要面对着一个曾经带给她伤害与痛苦的人。

哪怕他真的爱她，哪怕他是真的为了她好。

我知道他爱她，就如同我明白妈妈爱我一样。

可伤害不会消失，它只会在每次面对那个伤害过你的人时，重新带给你痛苦与难堪，

一遍又一遍，一次又一次。

人只有先成为自己，才可以被爱，妈妈。

爱是给她支持与选择，而不是让她成为自己的所有物。

妈妈，我不会活在您的期待里。

而我的元满不会活在我为她准备的人设里，因为她已经成为了她自己，她的生命属于她自己，不必满足任何人的期待。

过往一直是我头顶的雨，但我希望你的天空能放晴。

亲爱的满满，这是我作为“妈妈”的，唯一期待。

————2024.10.1       凌晨1点52分