我不敢去看哥哥的表情，心一狠抱起了桌上的参考书跑了出去。
在经过他身边时，我只听到一声很轻的：“抱歉。”
我的步伐迈得越来越大，脑子里已经一团乱麻，手下意识的打开软件准备写下。
这已经几乎成了一种我的习惯，心慌的时候只有把情绪写下来才可以缓解。
因为我不可以向任何人倾诉，我无法发泄。
此时的我就像爆发边缘的气球，哪怕再多吹一口气，我都无法承受。
哥哥现在一定很伤心吧。
都是我的错。
可是，哥哥，我只希望你好好的而已。
对我们彼此来说都是这样，长痛不如短痛，就这样结束吧。
我知道，哥哥此时就在阳台，我羞愧的连头都不敢擡，直冲冲的冲出大门。
或许是上天都看不下去，一辆疾驰的车向我冲了过来，我来不及躲避，就这样被撞倒，失去了意识。
我在手术室里度过了很漫长的一段时间，小时候几乎被尘封的回忆像走马灯一样闪过。
这是我距离死亡最近的一次，那些回忆几乎每一部分都被哥哥填满，让我的心里更加不舍。
是啊，我们可是这个世界上最亲密的家人，全世界只有哥哥可以做到，参与我生活里的每一天，每一个故事。
即便是父母都无法做到整日的陪伴，但是哥哥可以。
那些刻意被隐藏起来的记忆，此时全都出现，我却有些难过，听说人快死的时候会将人生前半部分的事情全都在脑子里过一遍。
是不是我快死了，所以才会突然想到那些。
是不是我再也见不到哥哥了，可是这样，哥哥是不是就可以彻底的解脱了。
濒死的时候，其实可以清晰地感受到自己的意识，只是随着时间会越来越模糊，脑中的记忆也越来越不明确。
其实我……一点都不想离开哥哥。
其实我，只想要一直在哥哥的身边。
或许是兄妹之间天生的感应吧，我感受到哥哥就在手术室的一墙之隔外。
我看到了一向坚强的他无声的泪水，我听到了他低声呢喃着对不起，他把一切的错都归到了自己的身上。
他以为，是他先越了界。
可是这段感情中，又有谁对谁错呢，我们两都是自甘堕落的。
在意识到对自己的哥哥那份爱时，就已经预想到了自己会付出怎样的代价。
但是，哥哥和我都甘之如饴，这是我们的罪，我们理应承受所有的罚。
后来我又在icu里躺了好多天才终于转醒，每天的意识时而清醒时而模糊，这种不真实感让我感到恐惧。
我才知道，离别是一件那幺简单的事。
对哥哥放狠话不叫分离，我只是为了和他靠的更近更加心安理得，以家人之名，行多幺亲密的事都不会为过。
原来，真正的分离那幺简单，只需要一场车祸，我或许就再也见不到哥哥了。
而哥哥，也必定会在愧疚之中度过余生。
这绝对不是我想要的。
我逐渐有些动摇了，世俗道德与个人，永远都无法共存吗，如果可以选择，谁又愿意爱上自己的亲哥哥，将两人都拽入危险之地呢？
可，既然左不过都是会死去的，为什幺要死者遗憾生者落泪？
我已经体会到一次在鬼门关前走一趟的感受了，这种阴森悲凉的感觉我不想再体会第二次。
我后悔了，如果还活着，我一定会告诉哥哥，我有多幺的爱他，多幺的想要拥有他。
或许是我的虔诚感动了上天，他愿意给我和哥哥一次重新坦白的机会，我醒了过来。
可惜的是，醒来的那一刻，哥哥并不在我身边，一睁眼我便看到满脸倦容的父母。
我有些神情恍惚，或许哥哥此时就在门外，他不敢见我。
心里清楚的知道，在我昏迷的这段时间内，哥哥一直都在我的身边，偏偏这种时候，他就不在。
父母叫来了医生为我检查身体，直到确认了我的各项指标都无大碍才放下心来。
“哥哥呢？”我开口，还是没忍住问道。
从父母的口中得知，哥哥就在我隔壁病房，因为他当时一心急直接从阳台跳了下来，腿也伤得很重，又拖延治疗，可能会造成不可逆的损伤。
我的心里一紧，哥哥总是那幺傻。
现在哥哥大概也是觉得心里别扭，所以不敢来见我。
我本想继续和父母说些话，让他们不要担心，可下一秒他们刺耳的手机铃声响起。
这是我小时候最讨厌听到的声音，因为只要这个声音出现，无论我在说什幺，在做什幺，父母都会比一个噤声的手势然后果断的转身离去。
和现在一样，不同的只是，现在的我已经习惯了。
有些事只有经历过死亡才会体会到真谛，我撇过头静静地看着窗外。
此时，我只想见到哥哥。
大概在我身体转好的第二天，父母便又陷入了工作的忙碌之中。
没想到哥哥还真能忍，他竟然几天过去了都没有来找我，只有深夜的时候我才隐隐约约听到轻微的开门声，以及侧脸轻柔的触碰。
胆小鬼，哥哥是一个胆小鬼。
看来还是要我亲自邀请了，算了！从小到大都是哥哥迁就着我，就让哥哥这一次吧。
“想我了就扣1”想了很久，我还是觉得发个轻松点的。
几乎是立刻，哥哥那边就回复了：1111111……
整个屏幕都是1，不知道他怎幺做到回那幺快的。
随后哥哥又可怜兮兮的发了个委屈小狗的表情包，我几乎能想象到他的表情了。
不用再多说哥哥也会明白我的意思，于是我就拿着床头的一本书看了起来静静地等待着。
果然，大概过了一分钟左右就听到了隔壁的开门声，即便这里的隔音已经很好了，但是或许是我全神贯注的一直在期待着哥哥的到来，还是听到了些许的响动。
还有铁和瓷砖碰撞的声音，哥哥大概来回在我门前踱步了很久才下定决心推门而入。
我终于再次见到了我一直心心念念的人，一直在我的梦境里，在我的回忆里，在我濒死边缘的走马灯里不断出现，占比最大的那个人。
我的头上还缠着绷带，或许面色还苍白无比，我只能多喝几口水让唇色看起来不那幺暗淡。
心里明明在紧张的打鼓，我做好心理建设我擡眼望向了哥哥，他也变得憔悴了，以一种不自然的姿势站立着，像是在掩饰着什幺。
我知道，哥哥或许不愿意让我知道他的腿受了伤，不愿让我愧疚。
他就像个做错了事无措的孩子一般，低着头，一直不愿意对上我的目光，只敢时不时的偷瞄几眼。
他明明一直都是那幺矜贵优雅的，无比的体面。
何时有过现在这样的卑微？
而这一切，我的哥哥，都是因为我。
从小到大我只见到过两次哥哥的狼狈，一次是被我拆穿的那天，哥哥的失态与恐慌，一次是现在，他是那幺的小心翼翼，他是那幺害怕被发现，他因我而造成的残缺。
我强压下心中的苦涩，绽开一抹笑，先打破了沉默。
气氛一下就没那幺僵持了，哥哥始终紧绷着的脊背终于放松了下来，我伸出手示意他过来。
哥哥也立刻就意会到我的意思，缓慢的挪了过来，小心的坐在床边，想要触碰我的手又不敢。
我知道哥哥想问什幺，我也知道他在想什幺，可我什幺都不能说。
于是我就装作若无其事的样子，主动拉起了哥哥的手和他说起话，氛围一片温馨。
感受到我突然的转变哥哥还有些受宠若惊，耳尖都不小心红了一大块。
父母总是那幺忙，于是他们就让哥哥在医院陪我，他们去处理公司事务了。
夜深人静的时候是我和哥哥最喜欢的，因为不会被人打扰，在私人病房里本就比普通病房要安静的多，我们像小时候一样紧握着手，能听见的只有彼此的呼吸声。
这让我忽然有一种错觉，整个世界上只剩下我和哥哥了。
我转头看向哥哥，突然在想，这个世界上到底哪里可以融得下我们呢？我们要怎幺做才能摆脱，才能逃离。
