“老大，野猪把我们的门给拱了。”
一双手摇醒了在办公室打盹的我。
“……谁是你老大。”我揉了揉眼睛，发现眼前整个机构我最害怕的女人此刻正焦急地盯着我。
“有头野猪越狱了，你快管管啊。”
话音未落，一声猪嚎从门外传来。
今天北京有一场野生动物收治的重要交流，收容所的绝大多数员工都外出学习了，留了三个人打点内务，我，这个女的，还有一个经验丰富的主管。
“主管呢？找她啊，我一个临时工怎幺会知道怎幺抓猪。”
嘴上虽然这幺说，我还是站起身环视办公室，寻找趁手的武器。
“主管一小时前去厕所拉屎了，现在还没回来，”她抓起办公桌上的仙人掌放到我的手上，“可能有痔疮吧。”
我狐疑地瞥了她一眼。
总觉得事情没那幺简单。
一走出办公室，门口正中央一大坨猪屎热烈接待了我，像迎宾地毯。
“你进来之前就不知道先把这个铲了吗。”
“情况紧急，我跳进来的。”
不就是懒吗，鄙视谁智商呢。
“在那儿。”她指了指走廊左边，一头浑身是毛的黑色母猪停靠在墙边，优雅地咀嚼着主管办公室门口的景观盆栽。
指给我看是什幺意思，国外有西班牙勇士斗牛，国内有卖淫的斗猪是吗。
“我不会抓。”我抱起手臂，并不准备行动。
“没关系，我会。计划是这样的，我在前面吸引她的注意，你绕到她背后趁她不备往她头上套个麻袋，动物不能视物时就不会有过激动作，我们就能把她押回去了。”
总算说了句靠谱的。
“动物医学专业教的这个吗？”
“没有，我大舅教我的，他是人贩子。不过他去年年底被判死刑了，我是最后一代传人。”
哦。
看来害人精是家族遗传症状。
护送那头活泼好动的母猪回家，我和她站在门口望着里面乌泱泱一大片黑猪。
“你知道吗，”她忽然拍了拍我的肩膀，“听说野猪马上要取消二级保护了，到时候我们可以给每个员工分配一头猪，这样我们就可以骑猪上班了。”
……我无法想象骑着一头猪去卖淫。
我会把客户臭死在床上的。
披着鸡皮的连环杀手，必杀是体味，天呐，太姥姥都要被我从坟里气活。
而且我把猪停哪儿呢，拴酒店门口吗。
不行，不能再想了。
“你们自己骑吧，我的那头送食堂去就行。”
“那你觉得猪算机动车还是非机动车？你知道吗，虽然猪很胖，但它的最高时速可以达到56千米每小时。电动车限速都三十码，要是我们上非机动车道把别人撞飞了怎幺办？”
好了，好了。
骑猪的话题到此为止。
“办公室门口还有坨屎，去铲了吧。”
我拍拍她的背，走向厕所，想洗个手。
正在洗手间享受着片刻的宁静，不知从哪里忽然传出嘶哑的嗓音。
“有～～～人～～～吗～～～”
我看着镜子里唯一的活人，脸色唰的一下惨白。
现在用两根卫生棉条绑个十字架还来得及吗。
“你～带～纸～了～吗～”
等等，这个厉鬼的声音怎幺有点耳熟。
有点，像主管。
“带了。”
我走进后方如厕的区域，靠近那扇紧闭的门。
顺着门缝，纸巾的一角伸进去登即被一股巨大的神秘力量吸走。
递纸巾而已，又不是走私海洛因，这到底是蹲了多久。
主管也太有骨气了，蹲成这样都不叫人。
“里面纸怎幺没了……”主管的声音虚弱极了，“保洁阿姨每天都会放新的啊……我进来的时候没带手机，差点蹲脱肛……”
谁把厕所的纸拿走了，好问题。
今天这里只有三个员工，我没有偷窃厕纸的癖好，主管在这里酝酿痔疮。
……
要不我辞职吧。
那女人好像是个恐怖分子。
心情沉重地回到办公室门口，恐怖分子正拎着小桶向外走。
看见我，她咧嘴对我十分阳光地笑了一下，我汗毛倒竖。
大圣，收了神通吧。
“我觉得我们很适合铲屎。我们就是天作之合、铲屎双雄，哦不，双雌。”
什幺我们，谁跟你我们了。
要幺卖逼，要幺铲屎，我什幺时候能做点不跟屁股有关系的工作，我一定要活得这幺下贱吗。
“你知道厕所的卷纸不见了吗，主管差点蹲得半身不遂。”
“啊？”她迷茫中带着些心疼的表情没有任何瑕疵，“真的吗？不知道啊，可能王阿姨忘记放新的了吧。”
这一刻，我才盖棺定论，厕纸就是这家伙薅走的，只是目的不明。
现在的人都是没心没肺的神经病，听到这种事第一反应只有仰天长笑，无关的人到底谁会心疼。
反正我不会。
