42 “如果你现在后悔,还来得及”

回到家后,我紧锁门窗,拉紧窗帘,在暗无天日的逼仄房间里,用五天时间写完了一封举报信。我虽好奇那位跳槽的财务总监和白帆洋到底是什幺关系,能让他不说二话就把证据传给了我,但也没有多问。

想到白帆洋的种种所为,能认识这般无条件信任他的人,倒也不奇怪。

覃野时不时会派人来关照一下我,顺带也帮忙排除来自林谦与的一些安全隐患。事到如今,我和林谦与算是图穷匕见,他明知道我手里捏着想让他一败涂地的证据,却没有采取什幺措施,的确反常。

去打印社不安全,整篇举报信我全部手写,并在里面留下了联系方式,按照钟时安给我的地址寄了出去。

之后我在邮筒不远处的角落里站着盯了五个小时,直到看到邮局的车开过来,按部就班地把邮件全部带走才离开。

梅雨季节如约而至,这时候的雨水总带着股缠绵,丝丝入扣地碾进这座城市嶙峋的骨架里,把每个行人都浇得细腻善感,每一寸空气都被一种不可言说的愁绪所笼罩。

尽管深知更大的风暴即将到来,但我的生活的确难得获得了一丝平静。大段大段的空白让此前没空品味的浓烈悲哀疯狂上涌,难分昼夜的三天过去了,我终于承认我失去了自己的睡眠。

礼拜日,我恍惚间跟着人流走进了附近的一座教堂。我所在的社区本来就地处偏僻,来这做礼拜的人也不多,零零散散分布着坐在前排,皆静默不语。

我坐在后排的角落里,盯着正中间巨大的十字架发了很久的呆。上帝会审判世人,可他真的能看清每个人身上所背负的罪恶吗。

不知何时,教堂里已空空荡荡。神父站在最前面的位置,视线远远投射过来,我犹豫片刻,还是走上前去,坐在了第一排的位置。

我不知怎样才算祷告,就也没再动作。他也坐了下来,和我并肩不语。

窗外雨声伶仃,我闭着眼,“神父,怎样才能被爱呢?”

如果上帝平等地爱着每一个人,那为什幺我感受不到?如果上帝怜悯可怜人,为什幺连一丝真情也不曾施舍给我?

他没有回答。

我又自顾自地说下去:“什幺样的人会下地狱,什幺样的人会上天堂呢?我失去了我最重要的人,他是一个很好的人。但他对我不算好。他不顾我的感受,无视我的渴求,他在乎的是正义公平,到头来唯一一次为我好,却永远离开了我。”

“我恨一个人。我认为我一直以来长久地恨他。但站在他的角度,他对我也还算好。我好怕自己爱上他,甚至不敢回头去看。如果,我是说如果,我在这些恨意里感受到一丝不忍,一丝留恋,是不是就有罪?”

“上帝会怎样惩罚我呢?上帝奖励过我吗?我以为自己在十六岁那年已经得到最好的恩赐了。可原来不过是虚幻泡影。”

我睁开眼,神父却不知道什幺时候已经走了。

空荡荡的大堂里响起突兀平稳的脚步声,我没有回头去看,林谦与手里拎着还在滴水的伞,坐在了我的旁边,刚刚神父的位置。

“明明,如果你现在后悔,还来得及。”他开口,每一个字的缝隙里似乎都藏了一声叹息。

压迫感还是如影随形,不过我已经没什幺可害怕的了。举报信已经寄了出去,不论结果如何,我都不再执着了。

我才发觉原来我们两个已经很久没有这样平静地、单独地对话了。

“那你后悔吗?”我问,像是破土的芽,虽渺小,却带着一种向死而生的壮烈感。

他扭头对上我的目光,眼底像无望深渊。

“哪件事?”他的语气难得轻柔,“我后悔不该放你离开我。白帆洋能给你什幺?覃野呢?这幺多年了,难道你还没有发现,只有我才能保你永远周全。”却绝口不提爱。

我的眼泪突然决堤,“周全”二字似乎触碰到了我心底最隐秘的开关,我颤抖着问,“林谦与,你能不能把钟时安还给我?”却是诀别的利剑,斩断了我跟他最后的一丝柔情。

他的面容冷冽起来,良久,他起身,“伞留给你,雨很大。”随后决绝离去。

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