“所以……”何雅之停下大笑，可眼角还残留湿意，双眼含情，“我能和你……”
他话还没说完，我立刻打断了，“不可以！”他愣了一下，低垂眼睑，令人看不清神色。
我咬紧牙关绝不允许自己说出安慰的话语，绝对不行。即使他眼眶微微泛红，嘴唇被咬出牙印。可他看起来真的好可怜，我真的该这幺对他吗？
我舔了一下干燥的嘴唇，左手紧紧抓住右手腕，不可以绝对不可以答应。不可以给他留下机会。
他擡起头，眼睛晃动了两下，嘴角咧出一个微笑，他从未如此阳光活泼过。温润和善有些古板已经成了他的代名词，平日里注意形象的他从未这幺笑过。
似乎是这幺活泼的笑代表着轻浮，他得时时刻刻守着礼节。这一看就是勉强的笑容，他已经忘记了如何摆出平时的姿态。
何雅之保持着笑容对我摇摇头，“没事的，我也知道恋爱并不是单方面就可行的。”见我发愣，他又说：“是我太直接了，只是一腔爱意无处发泄，一不小心就溢出来了。”他伸手想要触碰我的手背，我躲开了。
他嘴唇上扬的更厉害了，只是眼底的情绪连我这个薄情寡义的女人都感受到了，我的呼吸逐渐加重，心底的愧疚的无法自拔。
他继续说：“你不要有压力，我不想对你说‘让我有资格追求你’这样的话，这样你一定会更困扰，对不对？”
见我情绪舒缓，他眼底也平静了些，“我知道的，你是很好的女孩，一定是不够喜欢我，不想让我留有余念，是不是？那样会更伤害我，对不对？”
我看着他的眼睛点头，我的上司是那幺善解人意，即使被拒绝了还这幺为人考虑。我愈发认为自己不能接受这份爱恋。那幺好的一个人更适合一个与他一样善良的女人。
而我……
我并不是那样自卑的女人！
我从未觉得自己比别人差劲！
但我实在说不出，“我嫖男妓，但我是个好女孩”。不过我也不认为自己是个“坏女孩”，凭什幺我就得是“坏”？
男人嫖妓从来不觉得自己有错，那我就该保持这份多余的罪恶感吗？
我是嫖男人没给钱，还是自己长相丑陋、习惯肮脏，让对方忍着恶心工作吗？
都没有，我只是在和别人做爱罢了。
我跟很多人都做爱了，他们有二十出头的年轻男妓，有三四十岁靠着伪装男性魅力的高级男妓。有人会问我，你长得好看，真的想获得性爱，随便招招手就可以获得了，为什幺花钱找那些家伙，值得吗？
如果一夜情，或者是炮友能解决的话那确实很方便，但我一开始就选择了男妓。
我还记得自己的第一次，那是十七岁的夏天。没有给心仪的他，没有给早恋的男友，没有给隔壁的男妓哥哥，也没有给那个该死的男人。
我给了自己。
那一天，我拥有了自己。
第一次，除了疼痛还有结尾的一丝丝快感，我对此着了迷。
不管是和谁在一起做爱，不论他是否爱我，不论我们认识了多久，是怎样的身份，用得何种体位。他们都迫切的想要“得到我”，不管事后是见面，何种关系，他们一定要在床上“得到我”。
只是和我做爱了，我整个人都得是他的。
凭什幺？为什幺？是什幺给了他们的信念，我得是他们的？而男妓是最好的选择，即使他们也时常恢复本性，只是我拥有金钱与身份的锁链，在他们想昂起头的时候扯住。
我也变成了掠夺者。
我不打算愧疚，因为我是个拥有性欲的成年女人，想要得到满足，就自己动手寻找，对于他人我并不想拥有。
或许说，我想拥有的那个人已经不存在了。
我回过神，上司已经恢复了往日的笑容，但少了份疏离。他敲敲我的头，“午休可没了，快工作吧，我可是很严格的。”
我坐回办公桌，视线却总是被何雅之白皙的脸颊吸引，他的耳垂在接近傍晚的余辉下，显得十分可爱。我想要像他摸我的耳垂那样，摸摸他的耳垂。然后笑着问他，“你的耳洞好多啊，你平时私下也戴着耳钉吗？可以给我看看吗？”
但我不可以。我低下头。
他是如此的好，他的一生可以平缓高升，又何必在我这里驻足。比起说我配不配这种无聊的问题，我可能更多的是怜惜他。因为我知道即使我一时的渴求他的肉体，向往他的人格，我很快就会厌倦的，我不想伤害他。
他似乎发现了我在看他，笑容更深了，明明刚被拒绝，却像陷入了爱情的甜蜜。
正当我与他对视，心中充斥着惭愧时，手机屏幕亮了，是那个变态，他第一次发文字。
「你还想看我的屁眼吗？」
ps:说个题外话，我最近看到很多宝贝说我的风格比较特殊，我有点好奇是什幺感觉。
这或许是一直没什幺人看我的文的原因，有宝贝们可以说说想法吗（我知道有点麻烦）。但我确实感到有点无力，情绪有点低迷，虽然看见大家的评论我会突然开心一下，但还是总是怀疑自己。
