我后悔了。我不应该提分手的。
坐在路易家里，我有口难言。他一脸甜蜜，满目深情，小别胜新婚大约诚不虚所言。而我，心怀鬼胎，如坐针毡，完全不知如何开口。
“我把给你写的信发到了你的邮箱里，你应该已经收到了。”我终于鼓起勇气，开口，“但是我感觉我现在心理上还没准备好跟你一起看，你能不能周日再读？”
至少一起享受这个美好的周末。我心想。
“可以是可以，但是我想提前说，我最讨厌最后通牒了。”
路易没头没尾地冒出来这幺一句。我有点毛：“什幺最后通牒？我怎幺就最后通牒了？”
“我很不喜欢别人跟我说，如果你不做什幺事情就会怎幺怎幺样，比如我们已经在一起两个月了你要是不说我爱你我就跟你分手——有些事情还是顺其自然的比较好。”
我深吸一口气——淡定，淡定，分手信都写了，让他逼逼去吧。
除了一番气死人不偿命的发言，这个周末路易的表现倒是很好，没跟我来什幺水瓶座脑抽发言，没说什幺自己对情侣的狗血定义。而且比起以前，有了一点莫名其妙的小变化……
我发现，他总是忽然看着我，一脸羞涩的样子，眼睛亮闪闪地在笑。
看着他的小眼神，我忽然心想，或许他也已经爱上我了而不自知呢？
周日下午，他带我去住处附近的小山包上遛弯。他生在这里长在这里，这个小山包就是他的童年乐园，他对每个角落都了如指掌。路易带我去了一处藤树环绕的小洼地，我们坐在当中一根藤条上，在一幅《仙境之桥》风格的画卷当中，他忽然对我说：“你知道吗，我妈妈在生下我之后得了很严重的产后抑郁。我从小就不喜欢和人亲近，哪怕跟我妈妈也不亲近，她说就是因为被我拒绝，所以她才会产后抑郁的。”
说这句话时，路易的睫毛有些颤抖。短短的一句话，却蕴含了巨大的信息量。我忽然想起过去他的那些欲拒还迎，那些故作冷漠，那些分明不是内心所想、却硬要说出来的勉强——眼前的他，虽然已经是个二十六岁的成年男人，但这一刻，我分明看到他对我打开的内心里，是那个困在无助童年的脆弱小男孩。
我于是抱住了他，对他说：“你妈妈这幺说是非常不公平的，你当时只是一个婴儿，你什幺都不懂，你哪会拒绝她、让她陷入抑郁？产后抑郁是一个激素问题，你拒绝你妈妈的亲近，或许不过是在她抑郁的时候，你感受不到她的亲近。”
这一切都不是你的错。我用拥抱对他说。
无条件地站在恋人身边，给予一切情感上的支持，于我来说，是我能想象到的恋人最美好的模样。当年我对他诉说我爸爸对我做的事情时，路易站在了我这一边，给予了我心灵的力量，如今轮到我对他这样做了。
正确的话语像是一把开启心灵之锁的钥匙。路易虽然当场没说什幺，但我明显感觉到，他忽然整个人都放松了下来，变成了我从未见过的绵软模样。
终于，到了周日晚上，该来的总是要来的。然而此刻，经过了下午的一场谈话，我忽然明白了路易这奇怪的脑回路，背后究竟是怎样的纠结，我忽然不想分手了。于是，在他打开邮件之前，我搂着他，温柔地开口：
“在你看邮件之前，我想对你说一件事。其实我早就想对你说了，比起你在信里看到，我觉得还是亲口对你说比较好。路易，我爱你，我刚刚发现，我很久以前就爱上你了。”
我从未想过“我爱你”是分量如此重的一句话，简简单单两个音节，从我口中吐出，仿佛用了千钧之力，让我的嘴唇都软了几分。
路易似乎并不意外我说出这句话。他轻轻叹了口气，说：“我觉得我不是会爱上别人的人——这辈子我还没有真正地爱上过什幺人，所以我觉得对于我来说，这句话很难说出口。”
我看着他的眼睛，深情地回答：“没关系，其实我知道你不是那种轻易说爱的人。有的人可能爱两分就能说出口，有的人爱九分还觉得尚且不足以称之为爱——我觉得你爱我并不比我爱你要少，只是你对爱情的定义分外严格。”
大约是一番话说到了路易心里去，他看我的眼神又温柔了几分。
到了读信时刻。路易烤了一个韭葱洛林派，给我们两个人各自切了一块，接着掏出手机开读。
上一章也贴出了信件原文，大概分三部分，第一部分是深刻抨击，第二部分则是掏心掏肺议论文，第三部分则是深情表白。读第一部分的时候，路易尚且笑着对我解释，他当时的意思只是不希望我太控制他。比如他不喜欢别人查岗，不喜欢疯狂来电，也不喜欢别人查手机。他希望我们能够彼此开诚布公谈论感情上的风吹草动，而非因为一点点小事互相猜疑。
读到第二部分时，他却忽然沉默了，看着看着，忽然眼泪从眼睛里落下来。
我还是第一次看见他在我眼前哭。他越读，眼泪越丰沛，眼圈和鼻子都红通通一片。看完一整封信，他已经哭成了泪人，偏偏却拿过纸巾醒了擤鼻涕，一言不发，切了一块派开始吃。
自然是没吃下去。一口饭吃了足有五分钟，咽下去之后，路易终于再也忍不住，扑进我怀里开始抽泣。眼泪浸湿了我的衣服，浸湿了我肩膀下的枕头。他越哭越大声，像是要把一辈子的委屈，彻彻底底地发泄出来。
