如果权衡利弊，折衷主义，
那爱情还是爱情吗？
——题记
97年冬天，我在大卫的指点下，跑到附近p城做棉服生意。我在p城租房子住，做了两个商场，赚了一大笔钱。
对此我很感谢大卫，虽然做不了情侣，但还是保持普通朋友关系，偶尔打个电话问候。
97年，香港回归了！
泰森咬了霍利菲尔德。
戴安娜王妃出车祸死了 。
年底，台湾歌手张雨生车祸遇难。
97年就这样过去了。
棉服生意结束后，铮哥约我去哈尔滨，我犹豫了一下，意志不够坚定，还是同意见面。我的年龄太小，性子柔和，完全抵御不了他的情感进攻。
最主要是，我想他！
在哈尔滨，我们走在宽敞明亮的中街，他牵着我的手，迎面到处碰到漂亮的二毛子，随处可见中国风掺杂着拜占庭、巴洛克风格的建筑，让我有时空错乱的错觉。
仿佛我们是不同时代不同国家的人，在这意外邂逅，一场风花雪月后，交错而过，此生不再。
我像梦游一样，被他带着走，去各种地方，还拜访朋友，晚上去了一个正规俱乐部，全是沙俄白俄人，欣赏俄罗斯的歌舞，我和一群老毛子跳舞，里面竟然有照快照的，不知被谁拉着，我和一个老毛子妇女照了相，这个快照我到现在还留着。
晚上，回到酒店，我和他做爱，用了颗粒触须安全套。我们像孩子一样，吹气球似的吹鼓一只安全套，然后把它挂在梳妆镜上，看着它奇形怪状的模样哈哈大笑。
第二天我们租了小船，在松花江上划船漂流，因为贪恋沿途风光，我们往下游走的太远，懒得划回去，索性弃船蹬岸，跑到松花江畔餐厅吃饭。
铮哥问我：“对这个城市，有什幺感想？”
我说：“大杂烩；建筑上，博取众长 、海纳百川；人文上也是如此，并且，感觉所有人都很慷慨、很宽容、很高尚。”
铮哥：“你知道什幺是折衷主义吗？这个城市就是如此：自由，不羁，混搭。”
我说：“没有立场吗？”
铮哥：“是的，无原则的城建风格，可是同时，人们也拥有更多选择能力……选择权啊，其实人生也是如此，可以折衷主义。”
他说的太复杂，超出我的脑容量了。我不知道怎幺回答，他什幺意思？
建筑风格可以折衷，
爱情也可以折衷吗？
他是让我在自己的生活中，
折衷了和他的情感吗？
我选择和他禁绝，也可以选择接受他长期进入我的生活？
不做小三，也可以做情人？
这样也不对啊，小三和情人，
不是一样吗？
小三破坏家庭，情人不会破坏家庭是吗？不去破坏家庭的情人关系？他是这个意思吗？
但是，我都不愿意呢。
爱情在现实面前，还能保持纯粹吗？
这次分离，我的记忆不深，那就是说，我们都没哭，两个人安静稳重多了，沉淀下来，重新审视我们的关系。
这次，我们默契地没提分手，
我们也不知道怎幺办？
分开，做不到，不分，做不到。
这期间，我的身体愈加成熟，因为没有伴侣，我的性欲经常爆发，为了抑制发情期身体的烧灼感，我开始抽烟，牌子是韩国爱喜，但是我更喜欢它另一个名字“爱昔”。
我只抽绿色薄荷，一盒烟控制在一个星期，而且从不在外面抽烟，一支烟只抽一半，目的是为了吸取一点点尼古丁，对抗性欲。
人，总是孤独的时候，
不容易控制发情的身体。
独居，远离爱人，让我的抑郁症开始擡头，我有了失眠的毛病。
从哈尔滨回来后第二个月，我发现我怀孕了，触须避孕套没起作用？或者哪一次意乱情迷中没戴安全套？
于是，我和自己做了一番对话：
要吗？可以生下他吗？
当然不行，不可以生。
为什幺不可以生？
就是不可以。
好吧。
我站在街边的电话亭给铮哥打电话，告诉他我怀孕了，告诉他我决定堕胎。
他说：“水水，我们在南方，我没让你避孕，就是想，如果你怀孕，我绝对愿意你生下来，愿意承担责任。”
“不，哥哥，无论你想怎幺承担，我都不允许自己要这个孩子，我的幸福从不建立在别人的痛苦之上。
你我都懂，有了这个孩子，你的家庭就得破碎。所以，不行，不能要他。
哥哥，我只是通知你，我要堕胎，你有权利知道他存在过，你我有个孩子存在过。这就足够了，甚至，你也不用来，我自己就能堕胎。”
“水水，对不起！哥哥对不起你！”
那天A城天空罕见的下着毛毛雨，我在这边哭，他在那边哭。
我说：“这次试试分手吧，试一试吧……求你了……”
他痛哭失声，我撕心裂肺。
烟雨，又见烟雨，清冷的烟雨，我孤独地行走在街边。心里空落落的，茫然，悲伤，前路渺渺。
