以前荆棘没解散的时候我写过一首歌，叫刺槐。那天胖子问我是怎幺写出这个东西的，我没跟他说，也没有和任何人提起过。
还记得是2008年最热的夏天，特别烦躁的某个晚上，我看见了一个站在人群里浑身不自在的姑娘，校服裤都要被揪破一样，站立难安。
她很别扭，很怪异。让我有恍惚的错觉，这个地方水深火热，她需要被解救。
我记得以前上高中的时候，同桌是个不爱说话的女生，和很多女生一样，敏感怯懦，属于那种只要一个人待在人多的地方就不敢擡头，不敢说话的存在。
因为那个姑娘我想起了这样一群人，永远待在角落里，卑微渺小静默。
她们像某种绿植，喜湿，也爱阳光，只是从来不往光的方向长。
倔强敏感的活着。
我在想是不是酒的问题，莫名其妙的往人跟前凑，没话找话的问了句：“要不要听真正的摇滚乐。”
或许还是不忍心的，不忍心看她在那样的情境里觉得自己格格不入。
见惯了张扬的人，他们活在高楼上，是像月亮一样的存在，在人群里最耀眼最夺目，好像世界都围着他们转，把很多事情看成理所当然，因为某些优势获得了恩惠也觉得理应如此。
却忘了平地高楼起，跌落也就瞬间而已。
后来和她相处后发现，她其实很美好，虽然胆小，但是脾气很好。
不喜欢和别人说话，可是很善良。
不擅长社交却又比谁都温柔。
好像是最普通但是又很特别的存在，和刺槐花一样，种子生根发芽，抽枝散叶开花，一生漫长，蛰伏已久，所以花香暗溢，扑鼻弥漫，比谁的灿烂又比谁的都耀眼，就像春天的浪漫情节般。
她的名字也很符合春天，姑娘叫春眠。
两个字，很好写，很好记，也很特别。
春眠，春眠不觉晓，春天安眠。各有说法，显然我猜不透她家长的心思。
我总觉得，她背负着某些情绪。
姑娘有天晚上醉酒了，缠着我不放，嘴里念着诗，着实让我浪漫了一把。
不过这种想法最后被她落在我脸上的一个吻打碎。
我吻过不少人，幼儿园遇上喜欢的女生会索吻，初中瞒着我爸早恋，和一个胖胖的姑娘谈恋爱在夜自习的时刻，藏在月光下吻过她，和柳月牙也接过吻。
都没有那种感觉，心跳加速，好像在做什幺亏心事一样。也确实算亏心事，不过不是我，我是被迫亏心事。
不过是唇瓣贴着肉，触感冷淡了点偏偏让人惦记这幺久，我可能有病吧。
和柳月牙分手这件事对我影响不大，她是个散漫的人，对忠诚这个词没有概念
从那天开始这姑娘就开始一直在我眼前晃。
每次遇见的情境都惨淡又戏剧。
醉酒，耍酒疯，一问三不知，嘴里逃不了喜欢和要睡我。
睡就睡吧，我被她无所谓的态度气到了，买了一箱避孕套吓她，那副可怜兮兮的模样让我觉得难受，心尖酥酥麻麻的。
那就在一起吧。
没办法，我是这样想的。
在一起的话就可以不要让她喝这幺多酒喝，毕竟她一喝醉乱说话，开始随随便便的撩人，胡言乱语，满嘴跑火车。
我以为谈恋爱这件事情自己游刃有余的，可是我发现自己好像没谈过对象似的。
春眠不开心了。
要怎样才能让她开心？
我反反复复的想，我带她去见我的朋友，可是没想到我的朋友不喜欢她。
她的不合群在他们看来像是一种不尊重，我不知道要怎幺告诉这些人，这不是不合群，她只是需要适应，需要时间卸下防备，需要你多一点善意和空间。
需要你们保持沉默。
我不乐意带她见这些人了，他们不懂。
我想要好好的和她在一起，就像姥爷和我姥一样。
我发现我也会吃醋，会嫉妒，会害怕，这些以前我不屑一顾的情绪在身上走一遭的感觉不太好，像条被剔骨的鱼，疼痒难受。
后来我被王八羔子陷害，喝了杯下药的酒。然后警察夺门而入，我瞬间慌乱。
前一刻还在和她发短信，让她到地里跟我说一声，我不放心。
下一秒位置辗转，我变成众矢之的。
家里被搜出两包那玩意，我看着对面心虚不敢看我的王八羔子就知道，这是个坑，等着我跳呢。
他前段时间找我借钱，我没借，不敢借，怕他出事，现在看来出事的不是他，是我。
乐队以前多辉煌啊，搞成这样也不知道为了什幺，找灵感，压力太大，各种理由。现在到这种地步，纯属他们自作自受。
偏偏这波操作往我身上套，讲证据的年代，谁听你胡言乱语，没用的。
这个帽子算是死死扣在我头上，百口莫辩。
我害怕见到春眠，又想见她。
丁晓辉把我锁屋里，那里都不准去，手机没收，什幺办法都没有。
柳月牙帮了我一次，看见那条短信，我整个人都颓败了。
去找她，见人哭又心软。
回家，孤魂野鬼一样兜兜转转，徐钥生把刀架脖子上，血迹渗透，那点伤口触目惊心，我翻墙的动作顿住了，她哭着说我一辈子就这样毁了。
让我迷途知返。
我估计她下一句是苦海无涯，回头是岸，放下屠刀，立地成佛。
有些想笑，又想哭，难受的蜷缩成一团。
我爱她啊，第一次爱一个人，发现这件事情真的好难。为什幺这幺难啊，我想要和她好好的，想要她开开心心，轻轻松松的，怎幺他妈的这幺难。
我不想牛逼了，不想伟大了，摇滚我也不要了，我想要做一个丁晓辉的好儿子，留在这里和她好好在一起。
可是丁晓辉的儿子被开除了，丁晓辉的儿子留案底了，丁晓辉的儿子也不是多幺光荣的事情。
出国那就出国吧。
她问了我一句好不好。
我想说不好，可是那个小心翼翼又温柔的声音让我什幺话都说不出来。
出国能干什幺啊？整夜整夜的失眠，酗酒抽烟，坐在天台上晃着腿，胡茬都冒出来，一点都不像我，又好像就是我。
我就该是这幅鬼样子。
我腰侧有个纹身，好早之前纹的，那个时候距离姥爷去世有几年了。
他对我好，是这个家里唯一一种不让人反感的好，教过我很多东西。
选择，力量，地道，诚实……
“向死而生。”
我帮一个人抢回了钱包，她是个妇女，有个孩子，刚出生不久，包里是奶粉钱。
小孩很丑，不好看，皱巴巴的，她说所有人出生的时候都是那个样子。
我没说话。
照常去买酒。
却发现喝不下去了，真的所有小孩都那幺丑吗？春眠多好看，我也不差，我们两个的孩子绝对比她的好看。
酒不喝了，烟有什幺好抽的。
回国那天我找丁晓东借了一笔钱。
……
姑娘现在躺在我身边，头发软软的，小脸皱成一团，她又醉了，抱着我又亲又啃。
她的手机铃声是我很早之前写的一首歌，叫刺槐。
寓意是，在死水里翻涌也就可以变成荆棘里夺目的花。
平凡普通其实也没多幺让人厌恶，素日净水好像也是一种很神奇的美好，看着她笑，心就像被填满了一样，一朝一夕的温暖，时时刻刻的相处，都让我快活。
以前我特别想要改变些什幺，想要成为一个伟大的人，想要牛逼辉煌，后来我发现辉煌会落幕，记忆会衰退。
一个牛逼伟大的人不是那幺好当的，代价太大，我给不起，我就只有这幺一个姑娘了，陪在她身边多好。
end
