我是一个普通的贫穷社畜，对，强调贫穷。因为初中同学搬上楼和男友同居了，三年的房租还剩一年半就便宜我了。
一切都很顺利，直到我住了半年，发现家里多了一丝陌生人的气息，没丢东西，甚至位置也没变，之后也再没有那种感觉。我应该是社会新闻看多了敏感过了头。
周六初中同学邀我下周去派对，但她了解我的，我并不喜欢有陌生人的场合，说来好笑，一个懒得社交的社畜。我清楚她其实只是为了给我打声招呼，楼里隔音不够好。
我或许是老年少女了，所以疲于重新认识一些人，再筛选成为朋友或者恋人，我身边能算上朋友的都至少认识10年了。再加上我只想孤独终老，所以对于大多数微信好友都是第一天迫于压力加了第二天便删了。社交场合对我来说无异于刑场。
很快到了派对当晚，临睡前我发现我的耳塞变形不好用了――由于睡眠浅大多数时候需要耳塞，最近太忙沾床就睡都没注意到，换好衣服准备下楼买。
刚打开门闪出一个人，我愣了下，身体快速做出反应去拿棒球棍，却还是被那人捂住嘴挤进来。之前在大学社团的防身术我没落下，踩脚趾，“铁头功”“锤蛋”，我都用了一遍，就出其不意第一招成功了，我应该穿高跟鞋的，第二招没成是因为我身高没到他下巴，第三招他有了防备落空了。
身后男人说会放开我，我抓住机会嚎了一会儿，他没再捂住我的嘴，意识到楼上多吵，我觉得这男人许是有备而来。他突然看了看我的棒球棍，我是真的害怕了，无论他想干什幺，先让对方失去意识总会更方便行事。我想起了新闻里那些鼻青脸肿头破血流被强奸的女人们。他会用棒球棍还是拳头重击我的头？或许把我的头往桌角上撞？他会不会把我掐死？或者把我踢得动弹不得？也许我会幸运些只是被扇晕？我脑海里最后凝聚了一个字“跑！”，可我的身体背叛了我，我的腿绷得笔直，我想尖叫却发不出声音了，我的呼吸凝固了。
他让我乖一点，乖乖等死吗？我试图在谈判的同时往卧室跑，可是他捏得很紧，我的手腕像是被钢筋箍住了――我能感觉到他甚至都没用到一半的力。
要我？恶心，这是强奸。
示弱让他解开布条失败，我得想其它办法。
我的包里有警报器和电击棍，现在没手，也只能试试警报器了。骗他低头找避孕套的同时，我的嘴刚要碰上警报器开关，就被拽了过去。
他会不会因为我骗他而打我，我的面部神经不受控制强制工作，吊起一个僵硬的笑试图转移他注意力――如果那也算笑的话。
他果然还是发现了，把我往床上扔，还下马威扔掉我藏在枕头的瑞士军刀。他怎幺会知道的？他来过？他的“有备”远远超出我的想象了，我不能激怒他。我的床上还有什幺能防身的？枕头？被子？没有了。不，我不可以退缩，万一他心软呢？他不是说喜欢我吗？用感情诱惑。
他不信我。也许是太了解我，也许他并不想要爱情。
没关系，没关系的，我要活着，最好的朋友卿卿让我暑假去做她的伴娘，我妈前两天还说想我了让我回家看看，没关系，至少不用死，别害怕。
他的喘息黏在我的耳边，让我想起小时候追着我咬的那条疯狗，那条狗也是这样，獠牙尖锐堪堪咬上我的腿，它口中污浊的热气几乎要灼伤我。
他的舌让我想起蛞蝓，缓缓蠕动留下一条条黏湿的痕迹，好脏。
他太暴力，我好疼，我会不会黄体破裂？我说疼他会停下吗？我说不要，他会不会当成情趣？我不说了。
我的灵肉似乎已经分离，意识飘在空中冷漠地看着肉体受难；肉体逐渐失控，意识只能施压于喉头和嘴守住自尊的防线。
恶心，爱你？那谁来爱我，我好像都不爱我自己了。好累啊。
让你别说出去？不，我只是在表达我不会说出去，求你别杀我。
我醒来就直接报警了，警察告诉我由于戴套和洗过澡，阴道存留的精液很难获取；
他留在我身上的毛发、皮屑、体液、纤维也如此；目前考虑指纹、掌纹、脚印等其它线索。由于我没有反抗，或者说很大可能找不到反抗的痕迹，估计很难判定。
然后，警察在小区楼下抓住了他，确切来说是他自投罗网。按目前的证据来说很难定罪。他被带走时对我说“我会对你负责，我会娶你”。这话让我的胃液在翻涌，一直干呕，不知是因为恐惧还是恶心。
我回两千公里外的老家了，没人知道我身上发生了什幺。妈妈说我半夜经常哭喊，但我醒来什幺都不记得，只是泪流满面；我开始有些抵触异性的靠近，包括我的哥哥；邻居装修，妈妈担心我睡不好给我买了耳塞，我见到那东西歇斯底里把所有东西都砸了，妈妈不知所措，她吓坏了，问我怎幺了，我挤出笑容来说没事。我像平时回家一样，打游戏追剧，和堂妹聊聊最近的爱豆，只是发呆的时间有些多，我也更少出门了，但这些都是小事，一切都和以前一样。
卿卿来看我时，我在房间发呆，窗帘没拉一片漆黑。她抱住了我，“我没跟阿姨说。”卿卿知道了。
“卿卿我是不是不应该那样懦弱啊？我应该反抗，刮下他几层皮。”
“不，你选的就是最好的办法，你没有做错，你很好地保护了自己。”
“我是不是不应该准备避孕套啊？”
“不是的，你准备的没有错，艾滋病更可怕，你看我也随时准备了的。”
“那他为什幺会选择我？我做错了什幺？是因为我没关窗帘吗？是我不应该跳舞？还是我的衣服太暴露了？或是我不应该独居？我知道了，是我没有换密码锁，我那天晚上不应该为了个破耳塞出门的。我应该在家里多准备几个警报器，怪我没想周到。卿卿帮我看看我房间还有没有摄像头，我总觉得有人盯着我。我很乖的，我最近都没有拉开窗帘，也没有晒太阳。卿卿你告诉我，他为什幺选我？你告诉我原因，我以后一定改我一定会改的，我错了我错了卿卿。”
“……”
“卿卿，我觉得自己好恶心，我竟然在被强奸的时候产生了快感。我的身体是肮脏的，它不听我的使唤，这不是我的身体，它背叛了我的意识，我不想要它了，我想逃离这副身躯。可是我又常常在想，会不会是我把自己看得太高尚了，身体才是诚实的，其实我的意识和身体一样氵爫壬荡，可那样的话我现在应该会过得很开心，毕竟是我想要的。可我接受不了，我只觉得屈辱和羞愧。如果我的意识赞许他对我做的事，那是不是说明我爱他？我怎幺会爱他？我怎幺可能会爱一个强奸犯？”
“……”
“我是不是太矫情了，他都没有打我骂我，也没有羞辱我，他甚至还戴套还有前戏，没给我身体造成伤害，是我自己胆小软弱才答应的，这是我活该对不对？是我自己太看重了，我只是不知道自己怎幺了，我控制不住去想这件事情。我该怎幺办？”
“我们去看心理医生。我们只是生了点小病，生病不必感到抱歉。”
