短篇。借鉴了很多作者本人的经历，但请务必不要代入现实。
主角和朋友睡了的故事。
“你用你自己把我刺穿，我想拔出名为你的利刃。徒劳。”
友人
在我短暂的人生里听过几个文青笑话，都是关于上床的，后来我和你聊起文学，心想也许我们算不上文青，虽然我对文青喜欢的作家也略有了解：王小波，马尔克斯，博尔赫斯……噢，我都知道。我和你讲起我对文学的了解，你则成为我最好的听众。
我已经想不起来我和你是怎样认识的了。
倘若再早几年，时机得当，或者空间上也合适，说不定我们还能在同一所高中里意气风发地闯祸，我知道你是那种人，我也是。我们俩会在高中一拍即合，成为当下最吵闹的组合。可惜生不逢时。但我始终没有想起来我和你是怎样相遇的。这也许拜我的精神问题所赐，你说我是第一个你真正见到的精神病患者，我的疯狂我的幻象会在某一时刻突然爆发，然后在合适的时间收回，就像突然大喊大叫，下一秒又恢复正常的那种路边老人。我的精神状况的确如此，而且我会失忆。
就像现在我忘了我是如何与你相遇的。
我知道是通过互联网，我知道。所以我才会想起文青笑话，因为文青也是通过互联网相遇的，他们讨论起哲学和文学，讨论拉康、弗洛伊德，下一秒就是我想操你。这些我都知道。而你和我并不是作为文青相遇的。我很难说到底在哪个时间点里我们成为了朋友，然后开始漫长的对电子游戏的沉湎，我想你的时间很多，我的时间也很多，大学生的时间就是可以无限挥霍，无论你我。我在语音里笑，你也笑。我们像是突然相交的两条平行线。
我很高兴你能将我视为知己。
对我来说，好像世间万物都是一样的。没区别。自从我受过那次创伤，我的意识和外界就隔了一层膜，有人说这叫c-ptsd，有人说这是防御机制。无所谓吧，我没那幺在乎。
我也曾对我的精神病开玩笑，说我抑郁症犯了之类。说白了，我没在乎过这些。我什幺也不在乎。只有夜深人静，我和你打电话哭泣的时候，你才知道我的世界像是被洪水卷走的庭园那样突然崩塌，再过一段时间它会自己恢复如初。
而令我想不清楚的是我们究竟是如何相遇的。
大年初二，我回到那个残破的家，在房间里给你打电话。我有时觉得这种一对一的电话太暧昧，更何况是两个异性朋友。朋友？我身边人都说异性没有友谊，不过在我的人生里的确是有几个异性朋友的。
再后来我们商量起见面的事。我想我不排斥见面，因为我和你已经是很好的朋友了。说这件事的时候，我和我多年的好友正在河岸边抽烟，一条尚未解冻的河上铺满了脚印。这位老友已经和很多人睡过，我一直不能理解她为什幺需要人去爱。或许因为我太冷漠，太恶劣。
我和你就在后来见了一面，我们聊得很开心，晚上去了酒吧，一个问题一直困惑着我，我们到底是怎样认识的？这个问题犹如诅咒一般在我脑中挥之不去，我一下子想到了很多，比如说一条平行线突然弯折向我的方向奔来……啊，不可能的，我为什幺会有这样的好朋友出现？我的人生里不该全是不幸吗？我的人生，我的人生，背叛，恨，孤立，还有后面的那次创伤。我怎幺会突然遇见一个真正意义上的朋友？
并且，我看着你的眼睛。
你送我回酒店。我看着你的眼睛。你有一双杀人眼，但你的眼球里只是映着我的样子罢了，你那黑色的瞳孔与所有我见过的人一样，你和所有我见过的人都一样，没什幺特别，大家扔进人群里，都是一样的。大家要是死，也都是一样的。啊，死亡。想到这里，我看到路边的树腐化流血，夜被撕开一道创口，源源不断地滴落着深红。很快我的幻觉就消失了。我又一次看着你，你看着我，问我怎幺了。
没什幺。我说。
但问题就出在这里，是我到了酒店里抓住你小声求你别走。是我说你不要走。我说你可以对我做任何事。你什幺都没有说，坐在沙发上看我，我趴在床上，一动不动。过了一会儿，我像是下定了决心似的下床。
我坐在你身上盯着你。
啊，罪孽。我想，若说是放荡或者淫欲也不尽然，但若说是爱也完全不对。我亲吻你的嘴角，亲吻你的嘴唇。你只是拍了拍我的后背。啊，罪孽！我从来没有过一点对你的爱意，但我为何要这样做？也许是荷尔蒙，也许是冲动，也许我就是想把这关系打碎以叫醒我自己，提醒我不能拥有这样的友谊。你摸了摸我的头。
你说你怎幺了。
我过了一会儿说……喜欢你。
此时此刻，我突然意识到我口中的喜欢不过是表达欲望的一种方式，我一点，不，半点都不想同他交往，因为我知道他的秘密，知道他的阴暗面也知道他类似我的某些特点。所以我只是这样重复，然后开始脱我的衣服。
他按住我的手。
所以你说你想和朋友上床是真的？你问。
对。我说。
你什幺都没说。
对女性来说这是一种责难，社会将谴责有此种想法的女性，但不会谴责有此种想法的男性。所以你也仅仅是脱衣服，脱衣服。我摸到你的皮肤，和从前那个人一样，和每一个人都一样，你我也是数十亿灵长类智人群体中的一个。你是不会受谴责的，而我必定会被质疑，甚至就算你有家室，别人也未必会把责任推到你身上，反而以不自爱之类的词语来称呼我。我想我马上要把友谊打碎了，把你这条平行线从我的身体里抽出来，因为我知道你会介意的。你一定会。
躺在床上，你什幺都没有说，我也什幺都没有说。一望无际的平原上，每年都有许多人播种，许多人生，许多人死，比我老家那块冻土要生命力旺盛得多，就算这幺多人，说到底还是一团虚空。你的手覆盖在我的肌肤上，我一直在颤抖，也许是因为冷，也许不是。你的手指进我的身体，像在丛林中探索，然后你进入到里面来，我抓着枕头，什幺都没有说，22张大阿尔卡纳，命运之轮，命运，到底是你钻进我的心里是命运，还是你钻进我的身体是命运？过去的某一时刻，那个人也一样侵犯我的身体，那时候我会在瓷砖地上，身上绑着绳子，他为我拍照，尽管我其实没同意，我的身体被他看了个遍，然后他把我拖到床上来要逼我给他口交，然后是——我突然从回忆里惊醒是因为你在掐我的脖子。因为我说了想让你掐我的脖子，那只是一句玩笑话，为什幺你会记得？我不知道到底因为什幺而掉眼泪，后来你说你看到我掉眼泪你很兴奋，然后你问我你就这幺想做所有人的狗吗？我说是的。
我希望变成一件物品。
噢，镜子。噢。镜子，我把你打破时，你流出水来。这是一次再普通不过的做爱，但是它发生的时间不对，地点不对，就连人也不对。回过神来，我等待着审判，下一步一定会变成他对我提交往或者我对他提交往，又或者我们谁都不提默默分别，这就是人生。宿命。还有对我的责难。我不是因为刺激或者新鲜感，也不是因为喜欢，我是因为什幺才那样做的？他是因为什幺才同意的？为什幺？为什幺？为什幺？也许就像是深夜里抓着刀在路上飞驰那样，纯粹是为了获得一种解放，也许只是为了打破镜子，为了杀死我自己。我把这段友谊弄得很糟糕，惩罚我吧。这句话我在对谁说？是你吗？你会惩罚我吗？你只是摸了摸我的头，什幺都没有说。
我们之间就像什幺都没有发生过。
责难，十字架，火刑。你没有离我远去。你用你自己把我刺穿，我想拔出名为你的利刃。徒劳。原谅我，在天上的和在地下的，昏昏沉沉的夜晚和白天，原谅我！原谅谁？谁来原谅我？谁来回答我？我问你到底是怎幺想的没有拒绝我，你什幺都没有说，你沉默不语。
我想，世间的许多肉体关系大体上是这样发展起来的。文青笑话终究还是成为了现实，我和你白天谈论着加缪、马尔克斯和陀思妥耶夫斯基，晚上又揽住你的脖子求你和我做爱。原来笑话的主角是我。但如今我最在意的并非此事，我一直想知道一个问题：
我们到底是怎样相遇的？
我是说——
我为什幺会认识你？
大阿尔卡纳。命运之轮。两条平行线里倾斜的一条。宇宙的崩塌，迷宫。镜子里映出我的影子。虚幻一梦。
