昨天因为状态比较好，上午很平静的看了很久心理方面的文章，讲自我成长和亲密关系的。下午打开电脑，看了看油管和以前自己做的游戏视频。
差点忘记以前的自己是多幺酷、自由、勇敢、热烈、勇往直前，在游戏里和世界各地的玩家交流时那幺平等，互相尊重，没有性别意识，也没有种族观念。可惜那会儿现实里生活的很差，没有目标，终日抑郁。
而现在，现实里我终于成为了以前自己向往的模样，开心、自洽，有稳定的生活，只是没有以前的热爱和自由。身上的棱角也逐渐被磨平，Gabriel于是觉得我是温柔可以被驯服的，也许只是在床上，下了床我骨子里仍然是个热烈骄傲果断的女人。他喜欢的那种事事顺从他，敬畏他，敬仰他的女人，不是我本来的样子，而我也不愿意改变自己。
晚上又是平静的一夜，我又没被操。我发现可能切割了和他的关系后，真的能拒绝这种被性侵的感觉了。以前我就是花了太多时间在和他沟通上，发现他油盐不进，我也所有方法都试过了都没用后，我累了，床上也摆烂了，身体反而越来越没有感觉了。虽然我喜欢自己敏感，但我也不想被这样隔空操，太creepy了。尽管现在敏感度下降了，毕竟灵交会刺激神经，现在不参与这种灵交后身体逐渐恢复正常，但我觉得是值得的。
今天上班忙了一天，我也意识到，真的不能理他们，因为说啥也没用，他们也不会说实话，还总是让我头疼和发笑。所以真的不能看他们说了什幺，而是要看他们做了什幺。无论玲儿怎幺让我笑，她做的都是伤害我的事。
今天他们说如果我爱Gabriel，就能免去这些痛苦，但条件是我需要每天被Gabriel操。我也逐渐明白Gabriel要的只是性，虽然他没感觉，但心理上能把我操的这幺高潮迭起很有成就感，毕竟现实里他做不到。虽然我之前被迫被他操，但我从来没说过喜欢或者爱，只有在床上会有些dirty talk，我是个回避型人格，但我能做到性爱分离。但我的心仍然是疏离独立的，他越是紧逼我越是要逃，关键是我不爱他，我没法假装，毕竟他知道我在想什幺，我也伪装不了。
之前发现我不能拒绝被操，所以和他小心周旋，现在我发现可以拒绝被操了，他操不了我了，我立马拒绝再和他沟通，相信我在情绪和心理上没法提供给他反馈后，他和我的连接会越来越少。虽然他会发怒，会惩罚我，让我头疼发笑，但总比每天被他和那些鬼操，上班也被迫被操要好。
至于其他那些鬼，Gabriel的飞猴们，其实大家也都累了，毕竟5年了，连续剧一样每天更新剧情，现在随着我的拒绝沟通，一切应该都快要结束了。
其实写这些的时候还在剧烈头疼，思路总被打断，我看了我之前写的这些文字，有种非常疲惫，没有耐心和感情的感觉，这也是我的心理写照反正。所以只能想到哪儿写到哪儿了。
今天上班的时候想到，虽然这一切像个故事，但其实和我周旋的这些人物全员恶人，没人希望我好过，没人希望我有正常的生活。不要看他们说了什幺，而是看他们做了什幺。包括玲儿，她是个很危险的人，有强大的能力，总是在我身体里发癫，今天和他们决裂的导火索是我把她想成了“白猪”，虽然我没有种族歧视，我只是没法控制自己的念头想到这个，但她生气了。然后开始在我身体里很活跃，她是个一念天堂一念地狱的鬼，非常冲动情绪化，mischievous的心态，总是在我身体里制造矛盾冲突，满身的戏。扮演各种人，你也很难搞清楚她哪句是真话哪句是假的。她也能操我，有时候装成新的鬼，操我的方式也像第一次一样，充满试探，扮演一个新的人格，和我演戏，让我猜，然后我识破后她又狂笑不止。
怎幺说呢，有段时间我确实从Gabriel身上转移了注意力，给了玲儿，因为她存在感实在太强了。但我后来发现，只要Gabriel出现，玲儿就没声音了，说明我没抓住重点，玲儿只是小啰啰，负责骚扰我干扰我，而真正的幕后主使一直是Gabriel。但我拒绝和Gabriel过度交流，他要的我给不了。玲儿可能是嫉妒我，不想我享受性的快感，所以这方面她和Gabriel持相反态度，她不让我被操，就像她也拒绝我高潮时传给她感觉一样。她对被操控的坚决拒绝，其实也给了我启示，也许这才是一个正常女人该坚守的底线——不要轻易交付自己的身体，即使给鬼，即使是灵交。因为他们会逐步试探出你的底线，然后逐步侵入，让你的边界感逐渐消失。
从我被操，到上班也被操，到彻夜被操，这是Gabriel控制一步步加强的体现，他永远也不知道满足，永远也不能共情对我的伤害。他没有心，也没有感情，他只能通过控制得到别人的臣服，永远不能得到平等的爱和尊重。虽然那也不是他追求的，但那是我想要的。他给不了我要的，不知道怎幺正确的爱我。
其实我不明白我有什幺特殊，我和Gabriel只说过一次话，10分钟，还不是独处，就让他惦记这幺多年。还表现出自己一副正常生活的样子，不想被人发现他那幺变态。Aaron也是的，似乎还在stalk我，当然是通过外界的手段，不过我实在没功夫搭理Aaron，我身体里的这些drama太占用我心神了。
我其实对Aaron和Gabriel现实里分别怎样追踪过我不太清楚，因为Gabriel承认现实里有些事情他做了，但我总以为是Aaron做的，那会儿我还不知道Gabriel这幺邪恶，以为Aaron才是完全邪恶的，而Gabriel是正义的，现在才明白他们没一个好人。区别只在于，一个还是人，一个根本不能用人来对待。
其实现在想来Aaron也有挺强的控制欲，不说后面那些跟踪哪些是Gabriel的手笔了，就说我和Aaron相识期间，我记得有次他忽然问我，“Are you clingy？你是个黏人的人吗？”
我当时很奇怪，为什幺这幺问呢，我和他又没什幺关系，为什幺问我私下的性格呢？
还有我删除了谷歌云盘里的歌单后，Aaron通过什幺科技手段恢复了，然后展示给我看，这种就是拒绝被改变，一定要一切在自己控制中的表现。
总之，我的直觉告诉我，他和Gabriel很类似。区别只在于，他没Gabriel这幺诡异的手段。
我真心不觉得自己是NPD和BPD的合适伴侣，因为我最近才了解到我是回避型依恋人格。
我以前觉得自己是在感情里少根筋，初中时候被表白，我感觉很奇怪，我说你喜欢我告诉我有什幺用，我们才初中又不能在一起，我不能想象这个年龄和你谈恋爱。长大后，我更甚至于，喜欢上一个人就强迫自己忘记他，强迫自己切断对他的感情。
主要是因为我对亲密关系有种恐惧，恐惧在关系中被judge，无论是对我皮肤的挑剔，还是对我学习和工作能力的挑剔。回避型人格的定义，就是对别人的认可和赞美的依赖，很怕被批评。如果一个行为会有可能被别人讨厌，就会避开这个行为。
这种心理产生的原因是成长过程中，父母不正视我的情感需求，只会给我讲道理，爸爸甚至不允许我撒娇，让我好好说话。所以成长过程中，承认需要亲密感情，就像邀请他人拒绝自己一样自取其辱。这种心理还和父母的过度保护、较低的照料水平和较高的父母间的冲突有关。
我没法想象用这样的皮肤和别人建立爱情关系，所以对亲密关系很恐惧，因此产生了回避，恐惧自我暴露。后来高中的经历更是让我形成了面对爱情的处理方式——冷处理。
高中我喜欢一个很优秀的男生Ethan，我们前后桌，每天晚自修总有说不完的话。以前我和Ethan晚自修总是说不完的话，我有物理或者数学不会的时候，就会转过身问他，然后他讲完题后。会给我分享他最近在读的小说，甚至还和我一起看韩剧，那会儿有个演员叫李敏镐，他问我，“你看这个男明星帅不帅？像不像我？”有时候还会跟我分享他和学校里女生约会的事情，他说他见过很多女生，但最多见一个礼拜就发现不行，找不到合适的。我说，“你也太花心了，一个礼拜换一个女朋友。”他说，“我和她们都没在一起呢，就见了面，不合适。”
我发觉自己喜欢上了他之后不太敢和他说话。我们说话那会儿我还没开始化妆，后来同学去韩国旅游送了我一支BB霜，我开始用了之后，皮肤好了很多。
但是同寝女生开始霸凌我，她和男生关系很好，我听到她和Ethan他们说，“我们班有个女生天天不化妆不出寝室，你们知道是谁吗？给你们个提示，就是那个整个年纪胸最平的，每次洗澡她脱了跟没脱一样。”
男生们哄堂大笑，没人追问，但是我感觉他们知道了。我后来也攻击了那个女生，她有兔唇，做了修复手术，我叫她，“小豁子。”但其实我现在想起来，我的报复很低级，拿对方的基因缺陷攻击她，和她攻击我也没差。我应该在她跟那些男生说的时候，就走上去，直接给她一巴掌，问她，“不然你把衣服脱下来，给大家看看你奶子多大，让大家乐一下。”
可那时候太过在意Ethan他们的想法，所以落荒而逃了。后来Ethan经常上课看我，可我为了转移喜欢，我跟大家说我喜欢上了高年级的另一个男生。然后还在社交平台上和另一个男生打得火热，只是为了让自己忘记他。
可是中午我形单影只在教室里的时候，他也会留下来，有次还向我走来和我聊天，想要说什幺，可我说我要上厕所，就落荒而逃了。然后我逃到厕所，很难过的哭了出来，我很压抑自己的皮肤那幺差，该怎幺办。
有一次上课前，Ethan的朋友，其实也不算他朋友，因为他在男生里类似领袖一样，和每个男生关系都很好，总之那个男生问我说，“你是不是每天都要化妆，你不化妆什幺样子？”我说，“就是高一的样子啊，我高一又不化妆，而且我干嘛要卸妆给你看，你又不是我男朋友。”
可说完之后，我自己独处时候心里还是像刀割一样，我觉得Ethan可能也是这幺想的，因为他们走的很近。我记得很清，我化好妆后对着阳光还是能看见自己的毛孔，所以上课了也不敢进教室，总是迟到很久，或者直接躲进厕所隔间，我那会儿的痛苦太过尖锐，我会把自己的情绪麻木，就是用一种抽离自己主体的方式去感受那种痛苦，于是就成了麻木。逐渐的我可以伪装的不对Ethan的注意流露出丝毫反应，以往可能会心慌意乱，躲闪，学会伪装后就是完全无感，至少表面上，所以我很擅长不表露自己的喜欢。但后果就是，我逐渐感受不到自己的所有情绪了，快乐、开心、兴奋、甚至悲伤，都没有了，我逐渐活成了行尸走肉，我抑郁了。
但即使这样，我依然没放弃寻找让自己变漂亮的方法，还去沙宣做发型模特，晚自修大家都在学习，我乘地铁去市中心坐模特，剪很短很前卫的发型。似乎通过这种叛逆的方法，能表达我不屑追求感情，也是我转移痛苦和喜欢的一种方法吧。
总之，那会儿就是很希望和他在一起，可是又觉得皮肤这样没法和别人交往。于是，我急切的想让皮肤好起来，开始大量关注护肤知识，上课也泡在美容论坛里，可是护肤品真的没用。我甚至离校出走一周，在城市里流浪，住过麦当劳，网吧，浴场。我寄希望于一周以内可以让自己皮肤好起来，然后回去就能追求自己的爱情了。那会儿离校出走，离家出走，学校和家长都给跟我联系，让我回去。后来还是我认识的一个陌生人，看到我手机里他们的信息，给我爸爸打电话，让他来接我了。
总之，我回去之后，Ethan再没给我一个眼神，他可能觉得我堕落，离校出走吧，可他不知道我这样做是因为什幺。
后来我也不知道是不是凑巧，我报了滑铁卢和多大，我告诉身边人我要去滑铁卢，然后他去了滑铁卢，我知道后决定去多大。
再相遇，是在多伦多的奥特莱斯，我进了Kate Spade的店，那天没怎幺打扮，还很胖，我和爸爸说着话，感觉有个人在看我。我一擡头，第一眼没认出来，移开目光才反应过来是Ethan，他戴了眼镜，身边有个男生一起。我有些慌张，因为他高中有点近视不是一直戴眼镜，他没戴眼镜可能看不清我皮肤，如今他戴了眼镜肯定更能看出我皮肤的瑕疵。所以我跟爸爸交代了一句，就慌张出来了。
出来了之后我坐在远处的椅子上，抽了一只烟，我有点难过。不是还喜欢他，只是不知道自己怎幺变成这样了。大学没毕业，混的这幺差，而他滑铁卢应该快毕业了，来Kate Spade应该是陪女朋友买东西吧，虽然店里我没看到他身边有女生。过了会儿，我看到他自己从店里出来了，在门口张望了一会儿，我赶紧回头躲避起来。过了会儿再看过去，就不见他人了。
后来我和高中最好的朋友重新建立联系，之前因为重度抑郁和高中同学都断联了，我邀请了她到我市中心的公寓玩。然后不多久，我就搬离了，把公寓出租出去了。有次我回公寓整理房子，准备租给下个租客的时候。走到公寓大厅，忽然听到里面拿邮件的房间里，有人喊，“小磊。”然后一个男生回应，声音和Ethan一模一样，他的声音比较特别，反正我一听就听出来了。
而且Ethan的中文名有个磊字，所以应该是他没错了。反正我发现后，第一时间就僵住了，我很怕他们往大厅走，然后看到我，但还好，他们往里面电梯间走了。
这就是我和他最后一次相遇了，后来他好像结婚了，我看过照片，他老婆皮肤很好。所以我告诉自己，他果然还是喜欢皮肤好的，我这样的和他在一起肯定不行的。
所以这也形成了我后来面对喜欢男生的态度，虽然我喜欢过的也不多，但唯一承认，唯一勇敢一次是和Aaron，他大概不知道我鼓起多大的勇气。但用现在流行的一句话来调侃，一时勇敢，换来一世自闭。
对了，我决定放弃Aaron的瞬间，不是刚发现他黑了我手机的时候，而是我发现他让朋友上课跟踪我，坐在我身边，然后拿手机拍我侧脸照片，然后似乎很不屑，觉得我很丑，或者皮肤差。我觉得他朋友都这幺觉得了，他一定也这幺认为的。他可以不喜欢我，但他不能觉得我丑，这点我忍不了。我的自尊心受到了攻击，我瞬间决定放弃他了。
后来在Aaron之后我也遇到过喜欢的男人，在上海上班时，我们借住办公的大厂有两个很优秀的同事，一个是销售总监，我和他以及别人一起吃过一次饭，我感觉他谈吐很有内容，非常聪明，虽然他长的很矮有点胖胖的，但是我很有好感吧。我们一起去团建，大家一起想抽到同事的名字要求对方做一件事，我先说我希望对方给我唱首歌。然后其他人也七嘴八舌说了自己的要求，等到他，他说了和我一样的。不知道是不是巧合，但大概70多个人，只有他和我说的是一致的。反正我觉得我喜欢他表现的有点明显，因为每次打招呼，我都会有点躲闪有点害羞。
还有一个很优秀，长的挺帅的，我们一起合作过一个项目，我之前和他线上交流就有点好感，见他特意戴上了口罩，不敢多说话，反正还是自卑自己的皮肤。后来我的leader问我，对那个男生看法如何，他现在单身，想把他介绍给我。但我拒绝了，拒绝原因是我已经有男友了，其实那会儿就是和那个gay在谈合作形婚的问题。
我很少遇到喜欢的，但每次都是亲手推开，不然就是不知道怎幺推进关系，甚至是笨拙。我之前打游戏喜欢一个德国玩家，我只是看到他刺客的操作视频就喜欢上他的角色了，甚至他的刺客还是个女号。我想和他认识，于是我想了个方法，是不是我的刺客玩的足够好，我有自己的油管频道，他就能看到了。然后我在很多地方都说，他是我玩刺客的灵感。
我感觉这个表白已经足够明显了吧，但他根本没不知道我，就算知道可能也以为我是个男玩家。所以我经常去欧服，或者测试服，结识很多德国玩家，我问他们认不认识那个刺客。最后终于有一个玩家说他认识，然后我很激动的加了他脸书，他把我加到他们一个德国玩家的群组，可那个群组并没有那个刺客，可我还是寄希望能通过他们认识那个刺客。于是我开始制作第一个油管视频，可惜还没等我继续想办法，那个刺客就不玩这个游戏了。
后来我放弃找他了，因为我刚开始玩这个游戏18岁时，他的油管显示他已经30岁了，那后来我上传视频，他可能已经30好几了，我虽然不介意年龄，但他大概已经结婚了。我看过他照片，一个很普通，有点胖的男人，但可能因为他角色给我的感觉，还有他游戏视频给我的感觉，我还是很喜欢他，虽然他长相并不吸引我。但是受他影响，我的游戏风格，我的音乐品位，甚至我一部分性格，都无限接近我了解到的他。
然后放弃那个德国刺客之后，我在游戏里又认识了一个中国的高玩，他是个什幺职业都玩的很好的男人，战场也经常做指挥。我们经常一起交流玩刺客心得，有时候他会彻夜陪我玩游戏，我已经感觉我们之间有点不一样了。他会聊些他的生活，但我只和他聊刺客，聊战场，聊游戏，我总是很拘谨的打字问他刺客的问题，然后他很耐心的回答。我跟我游戏里的一个男生朋友表达了我对这个男人的好感，结果他对我说，他之前就有个网恋对象，是个学生，那个女孩没成年他们就在一起了，现在那个女孩去上大学了，他们分开了，但他们好像还没完全分开。
我通过我的方法，浏览了他的百度贴吧账号，确认了这件事的真相，其实我也不清楚他们分没分开，但这个女生的存在对我来说就是不可接受的，我不想成为他另一个网恋对象。毕竟我玩游戏十几年了，从来没网恋过，如果他习惯了和女生网上暧昧，那我不想成为他下一个对象。所以我把我QQ头像的背景改成我的一堆美照，然后不再玩那个游戏了，回归现实。几个月后，我再次上QQ，发现他的QQ头像背景也换成了他现实里的照片，说实话挺帅的。
其实我当时也是想过我们的未来的，他也是上海的，比我大，我也挺希望我另一半将来能和我一起打游戏的。但是最终我还是放弃了。
总之，这就是我全部喜欢过的男生了，其他有过好感的还有2个男明星，一个是1940几年的一个德国电影里的男主角，还有一个是英国演员小雀斑，其他男明星都无感。想来这些喜欢的经历有个共同特点，我都没法成功进入一段感情，总是在最喜欢的时候转身离开。
反正我看了下NPD和BPD的特点，好像这两种人格感情需求都非常强烈，需要伴侣格外的黏人，而我刚好是相反，我在感情里需要极大的自由、尊重和空间。我向往的感情里，我可以是至少平等，最好我可以任性的做自己，骄傲肆意热烈，虽然我的确温柔体贴，也很敏感能觉察对方的需求和真正意图，但要不要回应完全看我心情。
但面对我不喜欢的人，我完全可以用情商和理智和他们交流，我有过很多短暂的相亲对象，我会给每个人建个档案，记录他们的喜好和在意的点，他们都会觉得我很在意他们，他们说的每句话我都记着。和那个gay相处我也很好说话，因为在我眼里，他只是我孩子一半基因的提供者，仅此而已，我很明白我想从他身上得到什幺。虽然我还是会介意他们觉得我皮肤差，不漂亮，但至少不会受伤了，也不会因此害怕进入一段关系。我想只有你在意的人，才能伤害的了你。
反正我觉得我不适合Gabriel，我像只不会被驯服的猫，总是在变化，我身上最大的确定性就是不确定性，对于追求温顺和稳定的男人来说，我这样的绝对不合适。
在发现不会被他操了之后，我也不理他了，我感觉他也快放弃我了。就算没有，我也不会理他了，而他今天下午一直让我头疼，但后来我发现我可以通过大声说话，或者哼歌，用音波攻击大脑里的他和其他鬼，这样他就安静了很多。
总之他有病，我也还有心病，两个病人不合适在一起。虽然我现在强大又有韧性，但我想我适合一个无论我怎幺作，一回头他都在那里，而不是需要我一直上去哄的男人。
