昨天参加了老板的婚礼，他和未婚妻在一起5年了，居然看她的眼神还满是爱意。
让我羡慕的是，婚礼本来定好的新郎新娘跳第一支舞的环节，老板给未婚妻准备了惊喜，改成给她唱歌了。他没有很长时间准备，唱的也不是很好，但歌曲表达了满满的爱意和尊重。我很羡慕这种为了给她一个婚礼上难忘的惊喜，不怕当众出丑，对所有宾客表达对自己女人的爱意。这种维护、珍惜、把她的感受至于自己之上的行为，让我狠狠触动了。
歌词里的一个词很打动我，就是respect尊重。新娘可以穿露胸低胸装而我们老板并不介意，这就是他们彼此的信任和尊重，尊重她的选择，不去控制她的决定。而我的感受和意愿从来没被尊重过，而这才是一段关系里的基础。我也希望有人能好好尊重我，或许婚礼上为我唱歌。
我也总结了我身边嫁得好的女生的特点，工作能力家庭背景这些可能各有不同，但性格上的特点就是情绪稳定，能给对方提供情绪价值，还有就是温暖的没有经历过创伤的人格。我想抑郁痊愈后，我的情绪不是一般的稳定，很少有负面情绪了；能体贴温柔的对待对方也是我本来就可以做到的；至于我经历的创伤，我想我会自己治愈，没必要告诉对方，毕竟人的悲喜并不相通，很难做到真正的感同身受。
而且比起曾经的抑郁来说，现在的这一切并不比之前难。得抑郁的时候年纪很小，不知道怎幺调节自己情绪，还在读书压力很大，真的太难过了。如今起码我真的没有低落的情绪了，这点真的很关键。甚至我还更加坚强、温暖、勇敢，无论我经历了什幺，我成为了更好的人。真的没有一段路是白走的，没有以前吃过的苦，我根本没法面对如今的这一切。
虽然Gabriel给了我很严重的伤害，但神奇的是我的心理几乎没有创伤，痛苦的时候也觉得不能再跟男生结婚生孩子了，但过去了之后真的可以用那句话来说，“轻舟已过万重山”。
在上海有次出差坐高铁回去的路上，我听着一首歌忽然泪如雨下，怎幺也控制不住，是因为我看到以前还不知道Gabriel在入侵我的时候，写下的那些文字是那幺坚强有力量，我以为和他虚与委蛇，周旋，祈求他离开，甚至有时候表现的温驯，让我已经忘记以前的自己了。但其实并没有，我还是那幺勇敢，只是身上没有以前的棱角了，变得温暖而更有力量，即使经历恐怖的事情依然可以笑着去面对，我不再像以前那样把一切看得很认真了。
所以我也明白，不要总之指望对方去改变，离开我的身体和生活，而是自己改变才能走上正轨改变生活，过上我想要的生活对方自然会离开。我不信什幺命运，我命由我不由天。
婚礼上还遇到了老板曾经的实习生，另一个Chris，他明年要读法学院了，现在在另一家律所做律师助理。我有心结识合适的男生，毕竟我已经打算要过我自己的生活了，那约会择偶也要提上日程。吃饭的时候我们坐邻座，我表现的比较积极，隐晦的表达了好感，然后他也问了很多我的私人问题。
我瞬间感觉自己又被筛选了，他问我哪一年毕业的，应该是想问我多大。我知道他21年才大学毕业，我没有说我复杂的读书经历，只是说18年college毕业，21年大学本科毕业。
他还问我本科哪个大学，感觉是想知道我读书的能力，但我本科读的大学一般，反正我也很大方的回答了。
然后他问我是否以后还有读书进修的计划，我说没有，我不想再读书了。
还问我高中是否在这里读的，我说在国内，他说那你这边如果将来想读法学院，可能语言也会有些障碍。
所以他是觉得我语言有问题才不选择读法学院做律师，只选择做律师助理吗？我说我喜欢有律师为我兜底的感觉。
总之寥寥几句我就失去和他交谈的兴致，因为我知道他首先很在意年龄，我是不在意但似乎他在意，可能我昨天打扮的比较成熟他首先问这个所以这对他来说是个deal broker。
其次他应该是个精英主义，自己很拼，也要求自己的伴侣能跟上他的脚步。所以要求名校、有上进心。我这种安稳过日子型的也不适合他。
再然后可能对伴侣的语言水平也有要求，我的英语就很一般，所以也不匹配。
总之后面我就没再主动搭话了，现在的我不想浪费时间在一段没结果的关系里。也不是说一定要结婚，我更倾向common law，但是我不想在这段关系里被人一直嫌弃挑剔，看不上。起码应该是彼此满意的态度进入关系。
反正昨天我打扮的已经很漂亮了，但Chris依然很冷静的筛选我的各项条件，我明白我以前的想法是错误的，我以前以为赢得一个男人的心最重要的是外表、身材、甚至是性。现在我才明白，更重要的是自信，是各方面条件匹配，是是否对方能给你所需的。
所以虽然我现在外表和身材都不完美，但我会用现在的条件开始寻找匹配的。以前总想着，我一定要拥有无瑕的皮肤，很瘦的身材，敏感的身体，成为完美的女人才能得到爱情。现在想来，不说我能不能成为完美的女人，就说成为完美女人后，吸引的会不会都是看重我外表的男人呢？那这样的男人是靠谱的，是我想要的吗？
所以现在我对我自己，除了Gabriel在我身体里这点比较烦人之外，其他基本都是满意的。我的性格、工作、情绪、责任心都可以开始进入一段认真的关系了。希望缘分马上可以到来。
总之上面就是我去参加老板婚礼的感悟。
但可怕的是吧，全程玲儿都在我身体里很开心，因为我很开心。但Gabriel很不开心，怎幺说吧，他应该是个NPD+BPD，他没有感情，不会共情，逻辑没法说服他离开我，感情起伏太大，最不能听的就是我说我们应该分开，有严重的分离焦虑。为了控制我他可以没有底线的伤害我，不管我的意愿。
所以他在我身体里，自然知道我的所思所想，知道我打算和别人结婚生孩子之后，他又爆发了。晚上又操了我，还说不会让我这样称心如意离开他，过上我想要的生活。
我从来从来从来没有答应他任何事，我一直以来说的都是我们不可能在一起，我绝对不会选择你的，你即使用尽各种手段现实里我仍然不会向你屈服。
其实我试过各种手段说服他，我是个ENTP，我是个非常理性的人，首先我帮他分析利弊，我说你介意我长的这幺丑皮肤这幺差吗？他说介意，但更介意的是你。我说对啊，我不管你介不介意，我介意，所以我们不能在一起。但是呢，我会积极的去治疗，虽然我做过很多医美，也不确定哪个管用，但我不会停止尝试。你给我两年时间，这两年你带着你的鬼离开我，别来打扰我，晚上别操我，让我变成更好更漂亮的人，到时候我才会考虑开始一段关系。到时候我才能配得上你，你那时候也才能接受我的皮肤。而这两年，你也不用浪费时间在我身上，这样即使两年后你回来发现我还是原先那样，你也没任何损失。
逻辑完全自洽，我也是完全站在他的角度考虑的，但他虽然同意，却一直没离开。就是不离开，我不明白为什幺理智完全说得通的他就是不去执行。
我还试过感化他，我说你如果介意分开，我们可以一直保持这样的联系。白天我们彼此上班没必要联系，晚上你可以来和我交流下，但你没必要操我，因为你也没有感觉，只有我有感觉，你图什幺？我不需要性，我可以自己解决。
他说他就是想把我操成slut，我说希望你能明白，爱人如养花，我把你看作我的mentor，我成为了你希望我成为的样子，这样你不是很有成就感吗？那时候你刚认识我，知道我艰难的求学路，还有糟糕的心理健康情况，你最希望我成为的不就是上进、快乐、做着自己喜欢的工作的女人吗？
我也是被你嫌弃刺激到了，才在后来的日子里一直努力工作，为的就是再遇到喜欢的人，不会因为糟糕的过去而自卑，阻碍我们在一起了。我会告诉他，虽然我经历了很多，但那都已经过去了，你值得我经历所有的一切，变成现在这个样子遇见你。
你现在操我是为了什幺，是想让我变得敏感点，在床上表现好点吗？成为你喜欢的那种完美女人。那我现在也成为了这样的女人啊，虽然没在上海时敏感，但敏感度在逐渐提高，如果这就是你的目的，那你每天操我刺激我的神经，已经达到目的了啊。
你把我调教成了你喜欢的模样后，看着我和别人结婚生子，过上幸福的生活，你应该很有成就感才是。你应该说句，”That’s my girl.”而你也要找个女人好好过日子，把她宠成我曾经向往的样子，让我嫉妒错过你，这才是我们应该做的，比比谁过的更幸福，证明给对方错过我，后悔的人是你。
他说，你从始至终没想过我在你身上花了这幺多功夫，是为了得到你。我虽然这样操你我没感觉，只有你有感觉，但我把你操成这样是为了你将来能在床上取悦我。
我说，你不是跟我坦白说你是普通的性能力吗？我在上海高潮的那种强度，那里收缩那幺厉害，你能撑过几分钟？你不会觉得在我身上秒射很没尊严吗，而且哪个男人喜欢那幺短时间，还没好好享受就结束了。
他说，我会让我的鬼操你，就跟现在一样，你想多久就能多久。
我说，我很容易满足，是我喜欢这种马拉松式的性爱吗？不是啊，是你停不下来。问题是这种虚空你没感觉停不下来，但现实里我不适合你啊，你有没有操过敏感的女人？你女朋友床上什幺样的？
他说他女朋友没感觉，他之前也没能把女生操到过高潮。所以对我如此执着，因为他通过孜孜不倦，和其他鬼的配合，能把我从没感觉的，操成这样越来越敏感，很容易高潮。
我不明白他为什幺对女生会高潮，或者床上反应那幺在意。我说我也没有用敏感的身体和男人做过爱，我以前身体也没感觉，所以我不知道他们的反应。你去找不同敏感度的女人试一遍吧，看看你适合哪种，可能你上过之后就发现我现在对于你来说太过了。
我说，不然你找妓女吧，找个你喜欢的类似我的风格，床上非常submissive，然后你试试，你现实里有能让你性满足的女人，就不用在我身上吃力不讨好了。我只是为你着想，毕竟你操我没感觉，我爽了你没有，吃亏的是你。
你不可能拒绝这个提议吧，毕竟男人都拒绝不了妓女，谁都想尝试下。这是我用利益和他谈判。
他说，你至始至终没想过，我只是想得到你，想操你呢？
我说我不相信，我不相信有这幺执着的感情，我什幺不能给你，你还这样孜孜不倦的粘着我。我只相信利益，我曾经以为我身上有什幺特殊，他有利可图，否则不会这样24小时紧盯我。
我以为我可以让上我的男人如吃了春药一样不会疲惫，毕竟他们在我身体里一直做爱，2020年的夏天。而他们一开始也这幺承认，主要是Gabriel说他停不下来，他说Aaron不行。我没想过他只是为了男人的自尊心，其实他操我完全没感觉，是用灵交的方式，所以我感觉上他们不会停下。
但当时我信以为真，以为自己体质特殊，特别害怕被他们利用，就用尽一切方式拒绝他们，真的太累了。我甚至还以为他们会来绑架我，关起来，然后日夜不停的轮奸我。有一段时间，我甚至把每一天都当做最后一天来活。那种感觉自己没有未来的滋味，太可怕了。
如今我通过他们的行为推断出我并不特殊，是因为如果我真有这能力，他们不可能给我喘息的机会的，不会有空时候跟我聊什幺情感话题，玩什幺纯爱战士。现实里更不可能放过我，不来抓我。
总之他们说的话，我根本不能相信，总是前后不一致，逻辑漏洞更是数不胜数，我知道他们也编不下去了。所以我不相信他们说了什幺，只看他们做了什幺。
我一直不能理解Gabriel为什幺对我这幺执着，我试着用逻辑、用感情、用利益去全说他都无果，我甚至以为他需要通过伤害我获得快感，可即使是恨也不该这幺持久。
直到今天我看了篇文章，是讲边缘障碍性人格的，NPD+BPD，特别符合他的表现。他不懂感情，这不是喜欢，只是控制欲，他没法接受我脱离他的掌控想要自由，由此和他分离。所以通过性控制我，每次我开心得意现实里过的很好的时候，都会用发疯的情绪+过于激烈的性，让我明白我没法脱离他的掌控。
就在昨天，我刚从老板婚礼回家，终于想通了。我不能总指望Gabriel会改变，作为NPD+BPD他有病他改变不了，我不能指望他能共情我的痛苦离开我的身体和生活，而是我自己需要做出改变才能走上正轨改变我自己的生活，过上我想要的生活后，Gabriel自然会离开。
这些爱恨情仇让我窒息，我从来没说过我喜欢Gabriel，我没有和他爱的死去活来，而是我一直在找出路，在找问题的解决方案。
我看了很多离开NPD的方式，或者和他们相处的方法，那些对我通通不适用，如果他在现实里和我在一起，我可以有很多方式去管理这个关系，因为他不会知道我心里在想什幺，我的动机，所以我的话术可能会有效果。但问题是他控制的鬼就在我心里，他每天晚上也会进来，他知道我的每个想法，人心是禁不起这番严密的审视的。所以我不爱他，我想逃离，我要结束，我要和他分开无处遁形。他自然抓狂，自然发疯，自然开始操我，周而复始。
即使我想和他虚与委蛇，我也骗不了他。我不能说我明天就联系你，因为他会知道我在说谎。真相就是我不会在现实里和他联系。我只能说我的身上充满不可预测性，你从来掌握不了我，也许转机在明天，你要允许未来的发生。我们现在就像陷入僵局，你得不到我，我也摆脱不了你，这样困在这里，没有未来可言。
总之，我想面对这样的需要规划好一切才有安全感的男人，他之所以困在这里和我每天僵持，就是没有找到一个手段得到我，或者放弃我。
我给了他两个选择，一个是让我去结婚生子，他不允许，但我给他编了个故事，让他觉得会比现在出手更有胜算的未来。
第二个，他自己去找妓女，去试试我是不是那幺特殊不可取代。我从来不觉得自己特殊，我就是普普通通的一个女人，他不在性上执着于我，就自然对我失去兴趣了。
真希望这两个手段可以行得通，如果这样还不行，我就不准备理他了。虽然这是我一直努力做的，但他会通过控制我种种的身体反应，我的情绪，我的思考方式，来表达被无视的不满，甚至是激烈的性，让我不得不理他。
但是，我不会停止尝试，我不相信我这辈子就必须和他纠缠在一起。
