多年后回忆起青春时代，总感觉自己活成了一面旌旗，猎猎风中张扬，带着股虽千万人吾往矣的悲壮。
和每个正处于叛逆期的少女一样，身上不经意地流露出些桀骜不驯的气息，铁骨铮铮一往无前，自以为一腔孤勇，经年回首才发觉，那叫傻逼兮兮。
好好学习哥出事之后，我重返校园，发誓不再拈花惹草祸害无辜，哪怕他并不算什幺无辜，我只是不想再有旁人被我拖下水了。
这是我和楚天甚两个人的游戏。
很遗憾，彼时的我玩不过楚天甚，我也玩不起。
渐渐地我腻烦于表达，无聊时我喜欢阅读，小说为主，国内国外，经典的通俗的严肃的流行的，什幺都看一点儿，我不大挑。除了俄国佬的东西，我一向看不大进去，可能因为他们起的名字太过啰里八嗦。
最爱两位名字中带碧的女作家，其中一位从不在内地出版，因为她不能忍受自己的作品遭受删减。我特意托朋友从香港和台湾带回她的全套作品，那会儿海关查的不严，自用能带进来。
带回来的都是竖版繁体，看得很累很慢，但消磨时间再合适不过。最喜欢的短篇叫做《失城》，爱极了那样血淋淋肢体断垣残壁的故事，暴烈悚怖中潜藏着她特有的温柔笔触。
我总觉得她写下这些文字时，是温柔的视角。
她始终是一位温柔的旁观者，讲述者。
高中时期还慕名拜读了师太的《喜宝》，读第一遍就将那句日后烂俗于世的“如果没有爱，我要很多很多的钱”奉为人生圭臬，爱极了勖存姿那样雄厚的财力地位，却恨透了勖存姿的苍老腐朽。
后来渐渐长大，念本科念硕士，感情观逐渐定型——不想找男朋友，想找爹地。
却又厌恶老男人的死气沉沉。
所以萧逸于我，是最好的选择。
为什幺想找爹地？
或许是生命中父亲角色过早的缺失，又或许是楚天甚侵犯我的时候，总是一遍遍地告诉我，你爸爸不要你。
你爸爸不要你。
成了我一生的梦魇。
我对亲生父亲的印象实在太过模糊，只依稀记得他是个气质清隽的男人，身影高大，回想起来，我记忆里最常出现的，反而是他的背影。最常听到的别人对他的称呼，是程医生。
他是知名脑外科医生，所以我从记事起，就很少能够见到他。他总是出差，加班，又或者被紧急召回手术室，他乐在其中。
他是个停不下来的男人，他的野性难以驯服。他根本不适合婚姻，起码在他与我母亲结婚的年纪，他不适合。
母亲和他没离婚前，我一直暗暗希望自己能够是别的父母的孩子。
听说他和母亲结婚主要是因为有了我，原本他们俩只是one night stand，也就是我们现在俗称的约炮，看对眼打一炮，谁知道避孕套也能出意外，有了我。
父亲出生于虔诚而传统的基督家庭，他本人也算半个基督徒，将堕胎视为不可饶恕的罪孽。
于是我这条生命侥幸得以存活。
他和母亲结婚，收心归港顺理成章，他成了有家室的男人，他供养这个家庭，但他不爱母亲，也没有想过学习如何爱我。
当然，如果做爱也能算是一种爱，那他和母亲之间或许偶尔也有爱吧。
他是个极优秀的男人，但他是个不合格的丈夫，不合格的父亲。
虽然他能给予我们优渥的生活。
离婚导火索是他想加入无国界医生，参与国际医疗救援，这意味着他将长期奔波于海外。
母亲自然是无法接受的，主动提出离婚。二人一拍即合，我判给母亲抚养。
其实早在离婚前，母亲就已经和楚天甚来往密切，或许已经出轨了吧，我撞见过两三次楚天甚送她回来，有时她会邀请楚天甚上楼喝杯咖啡，楚天甚见过我一次。
他对我笑，我没理他，扭头进了自己房间。
有这样一位亲生父亲，我也不能太过苛责我的母亲在感情或家庭方面不够坚贞。
父亲离婚后，成为无国界医生，马不停蹄地前往非洲中东等地区进行国际医疗救援。又过几年，听说他也回国定居了，不过没再回我们这座城市，再后来就彻底没了消息。
年少时候，我一直隐隐希望爸爸能够见我一面，可是我根本不知道他在哪里。
这也成了我的夙愿。
没有人知道，成年后的这几年间，我一直在寻找我的亲生父亲。
因为我不信楚天甚说的他不要我，我不信我的亲生父亲不爱我。我想站到他面前，亲口问问他，为什幺丢下我。
又或者，仅仅只是见他一面。
我不能没有父亲的爱，因为我的母亲，早已足够恨我。
自我出生起，母亲一直不喜欢我，我以为她是埋怨父亲，连带埋怨我。后来我才知道，她根本不需要我，她根本没想要女儿，或者任何一个后代。
偏偏我这个女儿的存在，让她得到了她想要的第一个男人，又阴差阳错，在她自己都没有意识到的情况下，让她得到了她想要的第二个男人。
世事还真是充满讽刺。
我是个意外。
我是个不该存在的生命，我本来是不属于这个世界的。
所以这个世界可以尽情地对我冷眼相待，对我的一切遭遇幸灾乐祸，可以戏弄我，折磨我，偏偏不屑于救赎我，吝啬于柔软爱我。
所以我在这个世界得到的，只有血淋淋的伤口和冷冰冰的匕首，或许还有一条，用以自缢的绳子。
要幺杀戮伤害，要幺了结自己。
我出生于冬日。
听说那一日下了雪，很大的雪。
我站在二十年后的冬日里，看着窗外纷纷扬扬飒沓挥洒的大雪，想起二十年前那个我不曾目睹过的冬日，是否也是这样铺天盖地的白，满眼的白。
白得干净，白得惨烈，白得不忍细看。
你看，我出生时是干净的，我的骨头，我的血肉，我的皮肤，都是干干净净的，像这片白。
可是为什幺，他们要把我弄脏。
我听见那个二十多年前面世的婴儿的第一声啼哭，看见她眼中盛开的一朵冰凉的白莲，护士纷纷惊诧，她出生时，医院池塘里也盛开了一朵白莲。
这是冬日，白莲盛开，天有异象。
病房的玻璃窗内结了一层霜，透过这层霜，恰好看到楼底池塘中央的白莲。
这个婴儿的父亲为其取名为惊霜。
你知道我何时开始有病？
高中的时候。
也是我第一次真正对母亲感到绝望。
那会儿我的心理状态已经很不正常了，第一个发现的是我们学校的心理医生，她很年轻，为人处世还带着一股初入社会的学生才会有的严谨执着的态度，她和我聊天，从我的只言片语中猜测到一些可能已经发生了的事情。
她联系我的母亲，希望能够引起她的警惕。
后来我时常想起这位心理医生，她真是我在这个世界上见过的为数不多的善良而天真的人类。
你们猜我母亲说什幺？
她说我所说的一切不过是我自己的臆想，她说我这种情况已经发生过很多次了，她说我是过分仰慕我的继父，所以才会编造出这样离谱的耸人听闻的故事。
事实是，我所说的一切子虚乌有。
她朝这位年轻的女医生客套地微笑，您也知道，青春期少女的想象力能有多丰富，我们会做好引导的。
为了增强她言辞的可信度，她又说，如果您知道她的继父是谁，就不会感到奇怪了。
于是她终于能够顺理成章、颇为自豪地开始介绍她的现任丈夫。
大检察官楚天甚。
我永远忘不了她向那个年轻女人说起楚天甚时的表情，那种微妙的丝毫不加掩饰的崇拜，宛若少女谈论起意中人时沉醉晕眩的微表情，她眼里熠熠闪烁的光芒，非常自然坦率地倾泻出来。
女医生半信半疑，说，即便是这样，也是很不健康的心理状态，应该尽快就医，做好心理疏导。
我母亲始终如一地保持着她优雅的微笑，会的，我们会安排的，劳您费心了。也希望您对此事能够保密，这种情况传出去对我女儿影响不好，她还这幺小，外人也难免对我们家庭产生些不必要的误解。
医生便不好再说什幺。
毕竟这只是家事。
她也只是一个校园里徒有虚名的心理医生。
我在心理医生的办公室里，全程安静地欣赏着我母亲单方面呈现出来这场的精妙绝伦的表演，太精彩了，我真的，很想为她鼓掌。
我真是觉得奇怪，她怎幺就没去当演员呢，这样一张脸这样一身演技，她要是当演员，什幺青霞曼玉妮可梅丽尔都得靠边儿站，三大A类国际影后桂冠非她莫属，演技派实至名归。
我突兀的笑声响起来，像风铃，清脆而尖锐，瞬间灌满这间狭小的办公室。
我笑到停不下来，我笑到控制不住地慢慢蹲到地上，我笑到呼吸紊乱，浑身颤抖。
太好笑了，真的太好笑了。
我怎幺会不仰慕我的继父呢？
他是楚天甚。
我活该仰慕他。
没有任何人会觉得奇怪。
我不仰慕他才有问题吧？
女医生仿佛被吓到了，她愣了片刻，才轻声迟疑着问我，同学？你没事吧？你还好吗？
我好，我太好了。
我有这样一位优秀的至高无上的继父，有这样一位得体的优雅从容的妈妈，我怎幺会不好？我实在是太好了，好到无可救药，好到整个世界都为我疯疯癫癫。
我笑得飙出眼泪。
我站起身，还在笑，忍了又忍，终于抑制住这串恐怖尖锐的笑声。
我扬着嘴角，噙着眼角破碎的泪花，看向站在我面前的女医生——这根脆弱易折的，我曾错当成的，最后的救命稻草。
我深吸一口气，微笑着清晰地告诉她：“是的，我仰慕我的继父，他太优秀了，他太伟大了，我爱他，所以我编造了一切。”
“我嫉妒我的母亲，为什幺嫁给我继父的是她，而不是我。所以我编造谎言，所以我想破坏她和我继父的感情。”
我手指颤抖着指向我的母亲。
“她所说的一切都是真的，不好意思老师，给您带来困扰了。”
我平静地微笑，像宣誓般诚恳真挚地说出来，我爱楚天甚。
真挚到我自己都相信了。
从办公室离开之后，我与母亲并肩站在教学楼的走廊里，时间是下午课时，校园里人影罕见，楼前的泡桐树开花了，淡紫色的，层层叠叠，像片烟雾。
我轻声问我的母亲：“你满意了吗？”
她穿香奈儿萨尔茨堡系列的经典黑白软呢套装，踩着9.5厘米的香奈儿高跟鞋，优雅冷艳一如既往，不过我的身高已经足够与她对视了。
我一字一句地告诉她。
“我嫉妒你，我仰慕楚天甚，我爱楚天甚，我想取代你，成为楚天甚身边的女人。”
她像看神经病一样冷漠地看我。
我冷笑一声：“你猜这番话，让楚天甚听见了，他会是什幺反应？你猜他会不会，让我的愿望成真呢？”
她脸色惨白。
我又补一刀：“对了，我十七岁生日快到了，过完十七岁，接下来是几岁？你猜最高兴的人是谁？”
和父亲结婚时，她说她肚子里的孩子需要一个父亲。和楚天甚结婚时，她说她的女儿需要一个家庭。
她永远有理由找男人，我只不过是其中一个，碰巧我这个理由她用得最得心应手，最轻而易举俘获人心，也最行之有效。
我根本不需要父亲，无论生父还是继父，对我来说，要幺鸡肋要幺噩梦。
但她需要一个男人。
念本科的时候，楚天甚是我们学校聘请的法学院客座教授，他经常来做讲座，能容纳五百多人的礼堂场场爆满座无虚席，不止法学院，其他八竿子打不着的学院学生也慕名前往占座，其受欢迎程度可见一斑。
我之所以知道这点，是因为我的一位舍友很崇拜楚天甚，简直把楚天甚视为她的人生导师。每次听她在宿舍里以一种顶礼膜拜的口吻谈论起楚天甚，我都想翻白眼，想劝她吃点好的，别把畜生当作人生终点，但终究还是欲言又止。
事实上，这并非她的眼光问题，而是楚天甚的面具戴得太好了，吸引了无数学生后辈死心塌地追随。
外人看来，他身份煊赫，学识渊博，态度亲和，谈吐大方，从不摆架子，尊重每一个学生的问题，坦诚分享他的观点。
倘若我只是个不认识他的普通学生，估计也会义无反顾地崇拜他。
有一次我舍友喊我帮忙提前去某个讲座占座，但她压根儿没提这是楚天甚的讲座。
直到讲座开始，我看到楚天甚才反应过来，想离场已经来不及了，四周都是人，我要是起身，楚天甚能看得一清二楚，那更尴尬了，索性缩在人群里，努力成为背景的一部分。
我真是烦死楚天甚了，在家里看他都快看吐了，恨不得一脚把他踹到天边，没想到在学校里还是躲不过。
好不容易讲座结束，我混在人群里想无声无息地溜出去，结果楚天甚说他不赶时间，还可以回答些法律问题。
一群法学生跟打了鸡血似的涌上前去，迅速围住他，一声声喊着楚教授，崇敬之情溢于言表，瞬间就围出了里三层外三层的包围圈，堵住了通往礼堂大门的路，听他闲聊当今社会司法现状，聊国内国外法系区别等等。
楚天甚站在包围圈正中心，旁边是法学院的院长与他寒喧，我艰难地挤在人群里，想从这帮意犹未尽的学生中间穿出去，走出大门。
结果楚天甚看到了我。
我真不知道看到我的那一刻，楚天甚会不会瞎想，会不会以为我是特意来听他讲座的，我不想他误会，一想到他会这样误会我，我就特别恶心浑身难受。
楚天甚立刻撇开周围的人，拨开包围圈，朝我走过来，轻声喊我的小名。
“霜霜。”
所有人的目光都投射到我身上。
我顿时僵在原地，动弹不得。
窗外烈日当空，绿荫如盖，我站在室内，距离大门咫尺之遥，阳光洒在我身前不远处的空地，来不及照到我身上。
我眼前却一片晕眩，一片刺眼金光，众目睽睽之下，我想吐。
于是我扶住门框，开始干呕，胃内翻江倒海，但什幺都吐不出来，唯独呕得惊天动地。
我以为上了大学就可以逃离他。
但是，他不肯罢休。
他要我留在他身边，留在这个国家这座城市，他不许我出去念书。
上大学以来，我一直努力地隐瞒我和楚天甚的关系，我不想再像初高中时那样招摇，那样备受瞩目，结果他一句话，就令我所有努力付之东流。
楚天甚走到我身边，扶住我，轻拍我的后背，我微不可见地躲避。
他紧紧握住我苍白的手指，我便不再敢动。
我知道这意味着什幺。
是威胁。
楚天甚镇定自若，对身后一脸关切的校领导解释道：“我女儿身体不好，我带她去医院看看。”
于是大家又都知道，我是楚天甚的女儿了。
那晚回宿舍，舍友格外羡慕我：“楚天甚是你爸爸你怎幺从来不说啊！太不把我们当自己人了吧？”
我不说话。
她继续感概：“我的天呐，他竟然真是你爸，你这是几辈子修来的福气啊！我都要羡慕死了！你竟然能忍住不说……”
我冷冷打断她：“他不是我爸爸。”
“啊？”
她困惑地看我一眼，我没理她，默默翻过一页书，解一道新公式。
她嘀咕了一句：“身在福中不知福。”
随即另外两位舍友也附和起来。
“切，牛什幺啊。”
“啧啧，大小姐脾气不好理解一下啦。”
“急着撇清关系是怕我们沾光吗？谁稀罕啊……”
我擡头，面无表情地看向她们：“我说了，他不是我爸爸。我和他没有任何关系。”
她们看我：“你有病吧。”
我不再与她们争执，我确实有病。
病入膏肓。
我什幺都不能说，什幺都不能说。
不能说楚天甚是个变态，是个禽兽。
不能说他对我所做的一切，这是秘密，我的秘密，我和他的秘密，我和他和我母亲的秘密。
我不能抹黑他，他绝对正义的形象，他光明伟岸的形象，他深入人心的形象。我不能破坏，不能破坏。
我唯一能说的人只有我的母亲。
可是后来，她咬牙切齿地骂我是小狐狸精。
我笑吟吟地看着她，轻声说，没有老狐狸精，哪里来的小狐狸精呢？
我的亲生父亲姓程，原本我也姓程。
母亲改嫁后，在楚天甚的强烈要求下，我开始姓楚。
他说，你冠了我的姓，你是我的。
大一那年暑假回家，我忘记是什幺事情惹到楚天甚，他惩罚我。他惩罚我的方式较之几年前的那种，更绝望，更美丽。
一种逼人至死的美丽。
我跪下来，朝他擡起屁股。
他抓住我的手，背至身后，用丝巾绑住，让我掌心握一支玫瑰。
楚天甚卸下袖扣，挽起衬衫袖口至手肘。
他打我。
准确来说，他并非打屁股，他是用手掌，拍打我的穴。
他一边打，我一边流水。
巴掌声响亮，水声黏腻，很快，他的手掌就湿了。
我永远忘不了那种羞耻，隐秘的穴裸露在男人眼前的羞耻，被手心直接扇打的羞耻，淫液源源不断流出来的羞耻，浸湿他手掌的羞耻。
他打一下，我身体颤一下，臀肉在他掌下颤出一道肉浪，穴口无法控制地收缩一下，吐出一点晶莹粘滑的液。
过分宽松的睡衣随着身体弯曲的弧度，慢慢滑落至胸前，露出我塌下的柔韧的腰。
手中玫瑰颤抖，花瓣落到我的腰上，花刺戳进我的指尖，细密的血珠淋下来。
他解开绑住我的丝巾，扔了玫瑰，用指腹紧贴我翕动的穴缝，不进去，来回抚摸，感受我的湿透。
偶尔我会轻轻地叫一声。
叫的时候，我看见小莲。
他经过楚天甚的书房，躲在书房外的阴影里，透过门缝，他与这样的我对视。
我想让他别看。
我想捂住他的眼睛。
可是我做不到。
我只能挣扎着，用受伤的双手捂住自己的眼睛，假装这样他也看不见。
手心过分湿热，混杂着汗水与血水，渐渐地，眼泪浸湿了指缝，一滴一滴地漏出来。
我知道莲也在流泪。
姐姐教过你，要捂住眼睛，不要看姐姐，记得吗？
小莲，不要看。
——TBC
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