我想天下间所有做母亲的人都和我一样吧！
第一次发现自己从小含辛茹苦养育成人的儿子，已经就要结婚时，那种心情是无法言喻的。
其实要说是不舍，倒不如说是嫉妒，没有理由自己花了二十多年心血照顾的儿子，竟然在短短的时间之内，他就要变成别的女人的。
这样的感觉，让我久久不能得到平衡，每次看见儿子和女朋友卿卿我我的模样，心里就有一股莫名的怒火燃烧起来，我很清楚，那个女孩子不管在我的面前表现得多么温柔贤淑，都不能稍减我心中对她的不满，反而只有加深我的憎恶。
我知道，所谓的婆媳问题在我来说，是再明白也不过了，就是嫉妒。
这样的情况已经几年了，从他十六岁那年，我第一次发现他写情书给一个女同学时，我怒不可抑，像发了疯一样的严厉斥责他一顿，当时我的理由是再理直气壮也不过了，还在求学阶段，交异性朋友只有妨碍他的学业和前途。
也许该说我从那时起，就发现我对儿子不再放心了，我像一般的母亲一样，过滤他的电话，限制他外出的时间，不准和任何异性交往。
我的努力是相当成功的，但也付出了我特别多的时间和心血，即使是他想去看场电影，不管我是否喜欢看，我都会陪他去，而事实证明我是对的，有好几次我知道，我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。
儿子很顺利的高中毕业，也考上不错的国立大学，这令我感到安慰和骄傲，因为我的努力总算没有白费。
但是，我更清楚，大学生活将会给我儿子更多追求异性的机会，我知道，因为我就是这样过来的。
我明白我的立场，我不能再阻止他和异性交往了，因为那是太过病态的管教方式，所以我尽量让我自己做调整，不断的告诉自己，儿子长大了，该放手了。
我努力的让儿子自由和异性交往，就像我当时努力的阻止他一样，可是，我就是没办法接受任何一个儿子带回家的女孩子，尽管我表现得相当开明，但是我很清楚，那些女孩子都不合我的理想，都没有资格拥有我的儿子。
我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点，虽然他并不能完全的接受，但是我的内心有着一股莫名的成就感，因为，我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜欢的女孩子，也许应该说，到目前为止，没有一个女孩子是我能接受的。
我不能，也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态，因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己，那是出自一个母亲的关爱。
但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说法，这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来，而这次，我可能要输了，我不知道我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次交往的女孩似乎让他铁了心了。
坦白说，这个女孩子不论家世背景、人品样貌，都是万中无一的上上之选，也就因为这样，我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈，我不知道，真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的妩媚成熟。
我或许真的病了，每次我入浴时，我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的胸部，然后想想她扁平的尺寸，发出得意的微笑。
而这些却都没办法了结我内心的苦闷，他们已经交往了一年多，下个月儿子就从大学毕业了，他坚持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己二十多年心血养大的儿子输给一个才认识几个月的女人。
